我和莎拉结婚的时候,我正在一所学校里攻读人际交流学的硕士学位。出于专业的原因,我经常思考男女之间的差异。莎拉和我都经历过两人之间因为男女性别差异而导致的紧张局面,所以我对那些男女听觉不同的例子有十足的好奇。

有一次,我们到一位朋友家中做客,他在自己的后院烹调汉堡包。我问他：“你从哪里拿到的这些汉堡?”他回答道：“在市中心刚刚开业的那个肉类市场。”我的朋友听到了我的问题,他只觉得我在向他咨询信息。没有其他的意思。

不久之后,莎拉和我在家吃饭,她做的也是汉堡。我决定做一个小小的实验,于是我问她：“你从哪里拿到的这些汉堡?”莎拉像被枪击中了一般,立刻回应道：“为什么这么问?有什么问题吗?”

因为莎拉有女人天生的敏感和一位新婚妻子想提供美食的愿望,她立即表现出自己的关切。莎拉从我的问题中阅读和接收到的信息,与我的男性朋友完全不同。我向她保证汉堡很棒,并解释了我只是进行了一个小实验,看她是否会与我的男性朋友有不同的反应。当听到没出现任何问题时,她明显松了口气,莎拉微笑着对我说：“原来是这样。你觉得我还能有怎样的反应呢?”

尽管在机场的时候我失败了,但是总体而言,现在的我比以前更加善于解读。在我婚姻初期的几年,疯狂怪圈经常处在一触即发的状态,因为我完全不敢肯定莎拉心里在想什么。让我尤其在意的是,莎拉会一次又一次向我提出同样的问题：“我们谈谈好吗?”也许有时候她会换个说法：“我们什么时候有时间谈谈?”当遇到这种情况时,我往往想问：“现在我该怎么办?”我在想,她想和我谈谈,应该是因为我们的婚姻中有什么不对劲的地方,而且我是引起问题的缘由。

当然,我不会直接问她：“现在我该怎么办?”我会用尽量放松的口气说：“好的,你想聊些什么?”莎拉的回答会让我不太舒服：

“我不知道。我只是想谈谈。”

不管他/她脑海里在想什么,问题肯定出在你的身上,肯定与你之前或者正在做的事情有关,只是他/她不好意思直接对你说。

当我们真正开始交谈的时候,她想说的事情并非每次都跟我相关。她只是,真的,想谈谈。然而,我用了好几年的时间才让自己相信,莎拉邀请我聊天并不意味着我制造了麻烦。

莎拉现在还会问我：“我们谈谈好吗?”但是,现在我已经能够更加迅速地解读她的信息。她并不是等在那里,试图抨击我,指出我做错的地方。她只是想聊一聊她的感受。这些事情中会聊到一些关于我的事情,正面的、负面的、中性的,但是往往并不是她的首要话题。像大多数女人一样,莎拉把谈话当做是一种宣泄情绪的方式。现在我会聆听她的报告、交流的思想,以及关于各方各面的感受。尽管很多年来,我一直在努力精通这项技能,她有时候还是会发觉我并不像她那样对谈话如此投入,尤其当我低头看表的时候。这时,她会说：“你不想跟我交谈,我看得出来。”

我会努力向莎拉保证我的确想和她谈话,我请求她多给我一点耐心。但是很多情况下,我都觉得自己看起来像另一位我认识的丈夫。他的妻子指责他：“你对跟我谈话没兴趣,这太明显了。”受到惊吓的丈夫说道：“你在说什么?根本没有这么回事。实际上,我很努力地在听你说的事情。”对于他的回答,妻子的回应是：“也许是这样,但是你听的时候表情很不愉快。”

现在当莎拉说“我们谈谈好吗?”的时候,我通常都能成为很好的聆听者,而不会表现出不愉快。“我们谈谈好吗?”是她发出的一个信号,她想和我拉近感情,莎拉往往注重的是情感。当我们的关系出现紧张气氛时,她会试图以合作的姿态向我靠近。她希望我们的关系能够经得起考验,能够享受共同度过的时光,能够一起欢笑。

莎拉是一个典型的女性,出于她的天性,对人际关系非常敏感。女人会像男人一样思考问题、做出计划、探根求源,但是当面对婚姻的亲密关系时,她们会让自己随心而动,而且她们想让男人也和她们一样。男性通常是就事论事的。尽管男人也会表现出情绪化,但是当面对婚姻中的重大决定时,他们会让自己遵从于头脑,而且他们想让女人也和他们一样。这就是为什么一个典型的男人在脑海中首先关注的是对方说的话,而不是对方没说出的话。

是否有例外呢?当然。但是就像我在前面所述,少数的例外并不能否定基于绝大多数人的真实。通过我对已婚夫妇的多年辅导,我知道妻子抱怨丈夫不够敏感(太注重头脑,而不是内心)是经常发生的典型现象,而丈夫抱怨妻子太过敏感(太随心所欲,而不经过头脑思考)也是同样普遍。我的建议从来都是一样的：不要去评判你们的差异,尽你所能地将头脑与心结合到一起。把你们的差异看成是构建一支伟大团队的重要组成部分。让你们的差异能够激发出向前的决心,并被善意所决定。

成为一支团队,一直都是我和莎拉奋斗的目标,而我往往能够成功。然而,如果我让自己过度关注“爱与尊重”的工作,全部的思维都为之吸引,我就很难听到她真正的想法,解读她的信息的能力也会弱化。当这种情况发生时,我们的团队就无法良好运作,就像之前我们在机场的那次争吵一样。