妻子每天即使只从配偶准则中抽取一条付诸实践,她也能确确实实让丈夫有一种受到无条件尊重的感觉。请注意“无条件”这个词。丈夫并不需要来主动赢得,或者配得上尊重;妻子应该优雅而无条件地提供尊重。

简单地说,根据椅子准则,妻子应该根据丈夫的善意而不是根据他的表现,来表现出自己的尊重。举个例子,妻子应该说：“我尊重你,是因为你为我付出努力的那份心愿。”而不是说：“我尊重你,是因为你没有提供给我所需要的一切。”后者听起来荒谬可笑,然而,有些人竟认为这样的陈述是妻子们必须掌握的!作为另一个例子,妻子应该说：“我尊重你,因为你为我提出忠告的心愿。”而不是说：“我尊重你,因为你提出的糟糕建议。”同样,后者听起来相当乖僻。这种轻率伤人的话语还有另一个极端,妻子们也要谨慎对待,“我尊重你,因为你为我提供了我所需要的一切”或者“我尊重你,因为你为我提供了完美的忠告”。其实这种表述本身并不存在问题,但是丈夫听到之后,心里会想：“如果我没能够提供你所需要的一切呢?如果我的建议不是那么完美呢?你还会尊重我吗?”这就相当于丈夫对妻子说：“我爱你,因为你一直为我保持着凹凸有致的身材和时尚得体的打扮。”那么,如果她突然增重了几磅,他是否再爱她吗?就像妻子会对那些关于外表的评论相当敏感,丈夫们也同样。因此,根据椅子准则,每一位妻子都应当考虑对丈夫的行为目的表达尊重——而不是他的表现。

为了自省是否能做到对丈夫的行动目的表达尊重,妻子应该在一段时间内(至少一个礼拜一次)询问一遍自己以下的问题：

征服-因为“耶和华神将男人安置在伊甸园,让他修理看守”,所以,我需要理解男人沉溺于工作的理由和表现方式。

我的丈夫是否知道我在支持他的工作?我是否在他努力工作的领域支持他?我是否真正理解工作对丈夫的重要性——他对工作的偏执几近于乖僻?我是否理解,如果自己对他的工作表现出足够的认可,他会因此而大受鼓舞,而且会因为这种认可对我表达出更多的温柔和更深的爱意?

优先级-作为妻子,我应当赞扬他心甘情愿付出一切来达成保护、赡养家庭的义务,甚至为妻子而献出生命。

我是否因为他对妻子的责任感而表现出尊重和感激?我是否公然或者隐晦地对丈夫的领导权表现出怨恨,感到丈夫把这种领导权当做权利而非责任,强施于妻子身上?我有没有想过给丈夫写一张卡片或者便笺,告诉他我有多么尊重他?他精心照顾妻子,而我应该对他说些什么来表达感谢?我是否完全理解,如果自己明确对他保护自己的职责表达尊重,他会因此感动至深?

威信——因为《圣经》训诫妻子们要顺从自己的丈夫,妻子应该将自己安置于他的保护下,接受他的供给。当生活中遇到逡巡不前的僵局,妻子应当告诉他,我愿意听从他的建议,相信他会作出正确的决定。

我是否让丈夫知道,因为他有保护和供养我的责任,我把他看作是家庭的领导者?还是,我坚持婚姻的“平等性”,我们双方应当分享领导权,然后用这种“平等”的论调来反对他的领导地位?我是否认识到丈夫希望在夫妻关系中处于主导地位?我是否一直认可丈夫的主导权,还是,我会因为自己在许多方面的表现强过他而试图取而代之?我是否记得,正是因为丈夫有51%的责任(心甘情愿为我而死的责任),他才有51%的主导权?

洞察力-我应该时刻当心,有时候感觉可能会欺骗自己,忽略了丈夫的忠告。

我遇到困难时会向他寻求建议,听从他的分析,还是倾向于依靠自己的直觉来判断?我是否理解,夫妻是一个团队——我们的婚姻需要我的直觉和他的洞察力?我是否经常询问丈夫的建议?是否遵从他的建议?如果丈夫的意见或者想法与我自己的看法向左,我会大方地做出改变,还是拒绝他从更具洞察力的视角提出的帮助?在我的眼里,丈夫是否一直是错误的、有罪的、需要作出改变的,而自己一直是正确的、善良的、无需改变的?我有时候是否会想成为丈夫的心灵导师?

姻缘妻子应当同时成为丈夫的朋友和情人,我需要认识到跟他在一起的重要性。

我与丈夫肩并肩在一起的时间有多少?我是否像朋友和伙伴一样跟他一起打发时间?我是否曾经坐在他身边,看电视或者球赛?因为我知道他希望我陪着他。我是否曾经静静看他专注于做某件事,而不需要交谈?

性——因为丈夫应当只把目光放在妻子身上,当妻子理解了丈夫的生理特点时,她应当体贴自己的丈夫,并满足他在性方面的需求。

我是否理解,丈夫的性需求只是他内心渴望被尊重的外在表现?我是否有时候会剥夺丈夫的性权利,因为他没有满足我对爱和亲密的需求?我是否认为我们应当在性行为之前应该把彼此的距离拉得更近,还是我把与他的性行为看作是拉近彼此距离的一种方式?我是否愿意给丈夫性的愉悦,来缓解他的渴求,即便我并没有受到这种情绪感染?

妻子们,请记住：椅子准则的每一个字母都是激励丈夫遵从配偶准则的关键。