我们很难一直坚持“塔夫茨”原则有一个重要的原因是,出于人类的本能,我们看到配偶出现交流问题时,比他们本人还要不安。

为什么夫妻之间出现摩擦时,丈夫或者妻子会倾向于认为自己是对的?一种心理学的解释是,这一点植根于交流中把环境的过错归咎于个人性格的思考方式。如果你的配偶说了些伤人的话,你会很自然地把这些伤人的言辞归咎于配偶糟糕的性情：你的配偶有一些性格上的缺陷。

于是,当你说了一些伤害对方的话,你会自然而然地认为这不是你的错：这仅仅是当时的实际状况引起的。

下面的例子将诠释整个过程：

这一天,对于妻子而言是漫长而艰辛的一天,她要在家照顾两个学龄前儿童和一个婴儿。她很努力地在饭点之前准备好了晚餐,但是她的丈夫却因为高速公路堵得厉害而没有按时回家。当他走进门时,小宝宝正从他小小的喉咙里发出撕心裂肺的哭喊,一个孩子正拖着妈妈的大腿死不放手,火腿在烤炉里已经待了太长的时间,而锅里的汤已经煮得要溢出来了。同时,她的愤怒也要溢出来了,她想让丈夫知道：他为什么会如此不顾及家人的感受?

回到家里,妻子连珠炮似的抱怨让丈夫措手不及。在遭遇了又一次灾难性的通勤堵塞之后,他本期望能在家中得到小小的安宁,得到一些平静,也许还能在享用美味的晚餐前来一大杯冰凉的啤酒。所以,他大声对妻子喊道：“堵在高速公路上至少比在家里还要安静些。”接着,他转身走进了起居室,翻开当天的报纸,把妻子留在原地,让她自己去想刚才发生了什么。

在她看来,她对丈夫说话时缺乏尊重,是因为环境的压力太大。他就不能看看自己这一天是怎么熬过来的?根本不能怪她的情绪会和锅中的汤一起沸腾。同时,她认为他大声地喊叫那些没有爱意的令人厌恶的话,是因为他是个不够体贴、不关心他人的浑球!

现在,我们再从丈夫的角度回顾这一事件。他在高速公路上堵得七窍冒烟,开车的时间还不如等车流动起来的时间长,他的引擎热得发烫,而且他用手机死活打不通妻子的电话,没法告诉她,自己需要一件熨好的衬衫参加晚些时候举行的会议。当她终于从孩子们震天响的吵闹声中听到手机铃声并接起电话时,她听到的是从信号时好时坏的手机里传来丈夫一连串怨气十足的责问。她在哪呢?他在过去的半个多小时里一直在找她。她一直在干吗?高速公路上堵得一团糟,他急着找她,他让她一定要把蓝色的衬衫熨烫好,晚上要用!

妻子完全被他愤怒的要求刺激到了,她大声地骂了回去。她这一天过得不比他轻松。如果她把这一天去过的所有地方说一遍,他恐怕光是听一遍就会觉得累了。而且回顾一下这一天做的所有事情,她会觉得自己几乎每天都充当了他的奴隶!

她“啪”的挂掉电话,把那位与高速公路较上劲的勇士撂在电话那头,让他从自己的角度反思刚才的对话。

没错,他说的是有点缺乏耐心,但是她应该能看得出他的处境令人沮丧。而作为他的妻子,她没有权利以如此不敬的态度来回答。很显然,妻子这么做是出于他好战胜个性。

如果你和配偶经常会遇到上述的情形,你们当中会有人开始觉得：“在这段婚姻中,我表现得要比他/她好的太多了。”

实际上,你必须完全坦诚地对待自己所做的事情。也许你不愿意承认自己有偏见,但是我已经在很多婚姻中看到了这样的情况。你没有以“塔夫茨”来规范自己说的话,你将会小声地对自己说这些话：

·也许我有时候会说错话,但是我不想承认。他从来不认为自己是错的。他是个傲慢自大、自以为是的家伙。

·为什么我要迁就于她?她做的一切让我失望,既然她的个性如此恶毒,我也不想成为她的好好先生。

·如果他说了严厉、无情的话,即便他自己辩解说是玩笑,我也不打算接受。他本质上就是一个小气卑鄙的人,他的目的就是伤害我。我不会原谅他。

·为什么我要赞赏她为家庭所做的每一件事?没错,她很努力地在照顾孩子们,但是我也每天工作累得要死,她怎么就没对我说过一句谢谢?她一向都是只考虑自己!