说宽恕的话时,还有另一个误区,就是你通过宽恕的话引导你的配偶向你请求原谅。

一个典型的例子就是,一位丈夫对妻子这么说：“我原谅你。所以你现在向我保证以后不会再犯。”这样的话很少能奏效,尤其当你的妻子根本没觉得自己犯了什么错时,或者她完全没有忏悔的心态,并不期望得到你的谅解。尽管她并没有忏悔的意图,你还是大声说：“我原谅你!”这种话是相当具有攻击性的,而且也是不太明智的,因为这听起来有些自认为高人一等的意味。你做到的只是让妻子闭嘴,而她更加不会有忏悔的意图,更不要说做出改变。如果你之前做过这样的事情,你自己首先就要争取谅解。

然而,如果你还是觉得你需要原谅你的配偶,这可能说明你遇到了以下两种情况的一个：你的配偶因为严重的个人问题一直在错误地对待你,或者,你太容易觉得自己被冒犯了。

举个例子,我听到过很多妻子向我抱怨,当她们和丈夫一起从某个场所走向停车场时,丈夫走在了她们的前面。于是,她们会喊住丈夫,严肃地说道：“我们需要谈谈。你说,别人看到了你这样在我前面走,会怎么想?”这样的事情让我有一种复杂的心情。

很多时候,妻子仅仅是通过自己的感觉来断定“事实的真相”。如果她觉得自己被冒犯了,她就会自然而然地将之归咎于丈夫的不明事理、缺乏爱意。她把偶尔的粗心大意或者莽撞的先入为主的判断上升到了爱与尊重的问题的高度,而事实并没有那么严重。一起并行走到停车位旁边,当然能够更加适宜地体现丈夫的细心和爱意。

以我为例,在我根据自己的想法急匆匆走在前面去打开车门时,莎拉很巧妙地提醒过我这一点。然而,她并没有把这件事升级到我对她缺少爱或者在蓄意冒犯她的高度。她只是说道：“请等我一下。我很喜欢和你一起散步。”这句话让我从恍惚的状态中清醒过来,我赶紧向她道歉,然后我们就会并肩行走。

喜悦你年轻时所娶的妻。(《箴言》)

如果你总是因为无法原谅自己的配偶而痛苦不堪,你很可能将被敌意和轻视消磨殆尽。我看到过这种情况出现在我父亲的身上。在他皈依基督之后,我父亲向母亲坦承,他以前经常因为一些小事情对她心生怨恨。当母亲做出一些让他不开心的事情,他就会觉得自己被冒犯了。他不信任母亲善良的动机,经常会陷入愤怒或者充满敌意的情绪中,因为他根本就不了解母亲的心。在他追随基督之后,父亲开始认识到他的怒气大部分都植根于自己错误的想法,他误解了母亲所做的事情和做这些事情的缘由。他开始觉得这些都只是自己的想法惹出来的是非。

成为基督徒之后,他认识到母亲的行为并不是导致他发脾气的原因,他的暴怒不过是内心积累的大量负面情绪的体现,他一旦觉得自己受到冒犯,就会马上勃然大怒。最重要的是,他通过自身的学习,了解到冲突只不过是生活中正常的组成部分,而不是妻子要故意通过这些冲突来表现出不敬和蔑视的态度,所以,他终于可以驯服自己随时像火山一样爆发的坏脾气。当我们处于生气或者无法原谅他人的状态时,我们的做法往往只是火上浇油。你需要搞清楚为什么自己会有这样的感受。什么事情真正让你心烦?如果实际上并没有什么不道德、危险或者虐待的严重事态发生,也许是你在吹毛求疵。

在我们的讨论会中,我会提醒每一个人：“请理解我说的话。你们当中,很多人在离开讨论会时,都抱着要与对方共享爱与尊重的念头,但是一旦其中一人出尔反尔,另一方只会在心底埋藏怨恨。而当其中一人犯了过错(因为我们都不是完人),这种怨恨会越发沉重。很快,你爱与尊重的婚姻不再牢不可破,因为你无法在内心无法原谅对方的同时,给予他真正的爱或尊重。”