我在美国以及世界上很多夫妇身上看到过一种我称之为“慢性疯狂怪圈”的现象。他们已经任由这个怪圈旋转了好几个月甚至很多年,但是他们甚至不明白为什么。在大多数这种案例中,不存在偷情、家暴或者恶习等情况。夫妻双方基本上都算是善良的人,而且对上帝也很虔诚。但是他们对待对方的方式还是让她感到未被爱,而他感到未受尊重。“疯狂”导致的结果就是,她和他都觉得被冒犯。两个人的内心都充满了嫉恨和低度的怨恨。

可悲的是,偷情、家暴或者恶习经常会在这样的气氛下出现。当两人都觉得被冒犯了,内心充满了嫉恨,就会有一个人甚至两个人更容易受到情绪的压力,犯下偷情、家暴或者恶习3项大错之一。那么,如何让一对夫妇在这些毁灭性的事情发生之前跳出慢性疯狂怪圈?

首先,请认识到你们已经在几个月里甚至数年里陷入疯狂怪圈不能自拔,你们都是导致疯狂的原因。妻子,尽管你觉得不被爱,但是你表现出的不尊重推动了疯狂怪圈。丈夫,尽管你觉得未被尊重,但你表现出的缺乏爱意让疯狂怪圈不停转动。当我们看到自己的罪恶与对方相同时,我们对伴侣的消极情绪会平息。妻子的挑战在于,意识到她的不尊重与他丈夫的缺乏爱意同样是错误的。丈夫的挑战在于,认识到他的缺乏爱意与她的不尊重同样是错误的。

如果你们两人都愿意承认疯狂怪圈的运转是两个人共同的责任,那么就有希望。你们都必须承认积累的嫉恨和低度的怨恨会给婚姻带来不好的影响。以下是你可以做的事：

首先,彼此同情。

丈夫,请同情你的妻子。要知道,大概来说,她觉得你不爱她的感受与你觉得她不尊重你的感受一样。所以,请感受她的痛苦,正如你迫切渴望她觉察到你的痛苦一样。请坚信,正因为你不想表现出爱意,她才不想表现出尊重。而就像你用自卫的方式冒犯了她,她也用自卫的方式冒犯了你。请注意,她对你的反应缺乏尊重是因为她觉得你忽视或者小看了她最深层次的渴求爱。

不要根据这一点对她进行审判;你要同情她。透过她对你的冒犯(不尊重)看到到底是什么因素导致她对你形成冒犯(也许是你让她觉得没有足够的爱)。尽量从更深处去看你妻子的内心。

正如一位妻子所说：

我自己很难受的时候就会不尊重和轻视我的丈夫,而从来没有意识到这样的行为与他不能如我所需要的方式给我所需要的爱是等同的。我很惭愧,并深深忏悔,我知道由于自己的缺乏尊重让他受了多么严重的伤害。我只是不知道……

妻子,请同情你的丈夫。要知道,大概来说,他觉得你不尊重他的感受与你觉得他不爱你的感受一样。请感受他的痛苦,正如你迫切渴望他觉察到你的痛苦。请坚信,正因为你不想表现出尊重,他才不想表现出爱意。而就像你用自卫的方式冒犯了他,他也用自卫的方式冒犯了你。请注意,他对你的反应缺乏尊重是因为他觉得你忽视或者小看了她最深层次的渴求——尊重。

不要根据这一点对他进行审判;你要同情他。透过他对你的冒犯(缺乏爱)看到到底是什么因素导致他对你形成冒犯(也许是你让他觉得没有足够的尊重)。尽量从更深处去看你丈夫的内心。

正如一位丈夫所说：

我没意识到自己心里在想什么,也不知道自己到底是怎样对待我的妻子。后来,我意识到我对尊重的需求没有得到满足,但是我却一直不能够抓住重点。我所知道的是,我很沮丧很愤怒。我让她闭嘴。我不想让她这样对待我。而我这样做却毁了她。她想离我更近,但我却把她推开。

其次,放弃自己的执意。

丈夫,当你感到不受尊重时,你是否会生气,决定不再表达自己的爱意,给妻子一个教训?你是否会对自己说：“我不会再对她说些情意绵绵的话,直到她开始给我更多的尊重。”也许你会把自己变成一面石墙(沉默地退后,不发一语)。当你这样做时,你的妻子是否会对你更加不尊重,并责怪你对她缺乏爱意?你是否反过来以更加远离她的方式来报复?我知道你的感受,因为我也经历过同样的状况,做过同样的事情。

然而,这样做只会为疯狂怪圈提供动能。假设你的妻子基于一些鸡毛蒜皮的原因开始变得暴躁易怒。如果你的反应是自卫性的,你就像在火上浇油。你用缺乏爱意的举措点燃了她的怒气。你没有起到消防队员的作用,反而充当了纵火犯。很明显,你的意愿和你的行为方式是无法起到正面效果的。当你不再坚持自己的意愿时,一些事情就顺理成章地发生了。你不再用故意缺乏爱的方式来推动疯狂怪圈。当你有了爱妻子的意愿,她的态度软化了,而且,令人惊讶的是,你的怨恨与对妻子的嫉恨同时烟消云散。

下面,是丈夫们持续向我反映的：

每次我们争辩的时候,我都感到她在攻击我。要保卫自己,我就得用攻击性的词句来反击。我以为用这种方式可以让她退缩,但是她没有,随着时间的推移,我对她的怨恨滋长了。所以,我接着在她面前表现得像一面石墙,拒绝说什么事情,这只能让事情变得更糟。在听到爱与尊重的理论之后,我受到了很大的震动,我知道自己的态度给妻子带来的只是无尽的伤痛和幻灭。对她狠狠说几句话,会让我在短短几分钟里感觉舒服,但是无法使任何事情得到改善。那时候起,我明白了自己要有所改变。

妻子,当你们感到未被爱时,你是否因此愤怒不已,决定摆出不尊重的态度,狠狠地教训丈夫一番?你是否会说：“你对我没有足够的爱,我感觉不到你身上有什么值得尊重。”如果你说了类似的话,他听到的将是不敬的抨击。他或许不会因为未受尊重而指责你,因为他可能还不习惯用这个词语,但是无论如何他还是会感到你的不敬。那么,他可能会对你更加缺少爱,而你反过来会对丈夫使用更加轻蔑的言语。

然而,这种做法只会促进疯狂怪圈运转。也许是你的丈夫因为某些事情开始对你火气冲天,当你自卫性地做出反应时,你就相当于在火上浇油。你不敬的言语行为在火药味十足的气氛中点燃了引信。很明显,你的意愿和你的行为方式是无法起到正面效果的。只有当你不再坚持自己的意愿时,一切才能发生改变。一旦你用尊重的语言与他交流,你丈夫的态度就会软化下来,进而你会惊讶地发现,你的怨恨与对丈夫的嫉恨会同时烟消云散。一位意识到自己不得不改变的妻子写道：

在我熟知爱与尊重的法则之前,我对待丈夫的态度相当差。他做事的时候我在一旁唠叨,一次又一次地反复提醒他要做的事,并时不时说些讽刺的话,而且这些事情让我自己也不舒服,我要么大发脾气大吵大闹,要么威胁要和他离婚,或者情绪低落、完全不想说话。但是通过我自身的改变,我觉得我们的婚姻已经有了很大的改善。我努力缓和自己说话的语气,说话做事的时候都尽量让他感到我的尊重。结果,我们相处得非常融洽,我丈夫也获得了家庭领导者的位置,他对我也比以往要好。一旦我明白自己永远不可能改变我的丈夫,而我只能改变自己之后,我的生活更幸福了。

最后,向配偶说出宽恕的话。

假设你的配偶通过某一种方式踩到了氧气管上,让你觉得自己感到未被爱(如果你是妻子)或者未被尊重(如果你是丈夫),这让你情绪低落下去。尽管你成功地完成了同情伴侣的三个重要步骤,放弃自己的意愿。然而,好像还是缺少了什么。也许,你还需要更进一步,寻求宽恕。要转过这个弯,从疯狂怪圈走出,在事态严重之前把问题解决,你也许应该做些什么,或者写下一张纸条提醒自己。你也许需要摘录以下的话语,或者以自己的方式表达与之类似的意思：

我对自己很生气,我之前没有早些理解你的感受,导致我的反应给了你严重的负面影响。不过,你的反应也很让我生气。我们看起来太容易就进入了疯狂怪圈了,尽管只是发生了一些鸡毛蒜皮的小事。因为一些小事,你伤害了我,我伤害了你。但是我认为你会同意上帝启示我们,你要对我有善意,而我也要对你有善意。我确定我们应该停止现在的疯狂。我们的反应都充满了抵触的情绪。现在是理解彼此、宽恕彼此的时候了。无论受到怎样的冒犯我都会原谅你,而我请求你也宽恕我的言行,因为这些不恰当的言行,才引起了我们婚姻中的问题。

你可以将上面的内容写在一张便笺上提醒自己,并在写给你妻子时请签上“以我所有的爱”,而在写给你丈夫时请签上“以我所有的尊重”。

如果你还是不相信宽恕可以真正地帮助你脱离对配偶低度的怨恨,请阅读下面的故事。你要做的往往只是改变一下视角,故事的女主角就发现了这一点。

她写信说道,她的丈夫是一位乐队指挥,在一所离家80英里的教堂工作。因为路途比较遥远,所以她不想让丈夫做这份工作,但却又不得不承认这是一份最适合他的工作。她的丈夫就这样工作了两年,但是最近却被诊断身体出了问题,而医生将之归咎于每天长时间的驾车,这给他们敲响了警钟。他们决定卖掉房子,搬到他工作城镇生活,但是这意味着他们将要居住在面积狭小的旧房子里,而且价格比他们之前的房子还要贵。

他们的孩子对于新环境适应的还好,不过妻子对举家搬离舒适的住所还是有一些埋怨。她开始对丈夫说一些愤怒和轻蔑的话,这些话不是公开的,而是较为隐蔽的,一切都基于“瞧,我丈夫为我做了什么”这样的立场。结果,他渐渐疏远了妻子,而当她试图与他交流聊天时,他都退缩得远远的。他们在疯狂怪圈持续了几个月,妻子觉得自己需要做出改变。然后,她便开始学习我的爱与尊重的理论,之后,她的思想有了明显的转变,她和丈夫之间的仇恨和痛苦便像冰雪融化一般,全都得以化解。

她给我的信里写道：

我要为伤害他的言行向他致歉,我的所作所为伤害了男人最看重的自尊。我还告诉他,如果我们必须做出决定,而双方不能达成妥协,那么他的话说了算。我还试图向他解释,如果他学会在我心烦的时候靠近我一点,也许我的“心烦”就会少一点。这很奇怪,但我越是把注意力集中在对丈夫的尊重上,我就越能再次体会到他对我的爱。我现在感到身心轻松了很多。我知道自己要完全撑握爱与尊重的理论还有一段很长的路要走,但是我和我丈夫都为这段时间的可喜变化由衷地感到高兴。感谢你把《圣经》的真理介绍给我,它照亮了我的世界。我之前因为不知道如何与丈夫沟通而浪费了太多的时间。我迫不及待地要反复实践我学到的内容,我知道我们正在创造双赢的合作关系,而且我知道我们的孩子们将会成为受益者,他们看到了我们的关系逐渐好转,看到上帝的光辉在我们的婚姻关系中闪光。

如果你处于慢性疯狂怪圈中已经超过了几年的时间,以上三个步骤会帮助你走出困境。但是当你舍弃了痛苦和怨恨,尽可能地宽恕,你能确定配偶会给你正面的反应吗?不一定。一位妻子写信告诉我,她放开了伤痛和愤怒的情绪,告诉丈夫她原谅他了,还说她是“世界上最幸运的女子,因为嫁给了他”。他的反应如何?他生气了,威胁要离婚,还列举出各种事情想证明妻子的话是空话,这些行为“完全是蓝色的”。

这样的事情的确会发生。记住,你放弃你的伤痛只是因为这份伤痛腐蚀了你的灵魂。你并不是要通过舍弃负面的情绪来促使配偶做出改变。我不能保证你的配偶会改变。我能说的就是,你越是宽恕,越接近爱与尊重,你的怨恨将归于全无。