以下的建议和见解,是关于如何用反馈来应对日常挑战的。

一、永远把你的配偶看作是你的盟友。

如果你把伴侣看作是敌人,反馈就完全没用了。给予和接受建设性的反馈是基于彼此间相互扶持的善意。你们二人都需要记住,即便你们并不总是赞成对方,甚至你们会发火生气,但你们还是朋友,你们当中没有哪个人是蓄意要伤害他人。

二、说到底,双方起了矛盾是谁的责任?当一位丈夫或妻子说：“我们有沟通的问题!”这句话是什么意思?说这句话的人大概是想说另一方说话时很粗心,或者没有足够仔细地聆听。

人们很少认为问题出在自己身上,他们总是倾向于默认自己是最好的。我每天从丈夫和妻子发给我的信件中也能够发现,一旦在婚姻中有了矛盾,他们总是下意识地斥责他们的配偶,不过后来他们意识到,他们自己才是肇事者,或者至少是要承担相同的责任。

有一位妻子不明白她的婚姻为什么总是不对劲,直到她参加了一次爱与尊重的讨论会。她在信中写道：

在这么多年里,我一直对我的丈夫不尊重。我对他说话的口气很生硬,并且在儿子面前对他的威信表现得不屑一顾。我总是觉得他身上却有很多缺陷而认为自己是最好的。我最后才意识到,我应该为我们之间的问题负责。我的母亲以前就把家里作为一个消遣、嘲笑、奚落父亲的场所,出自这样一个家庭,我不知道会对我产生多大的影响。我期望上帝可以帮我打破这些锁链。我现在正不断地反省,改正以前错误的想法和做法,给予我丈夫更多的尊重。

三、永远不要自以为你懂了。给予或接受反馈往往会牵扯到个人情感。

当我和莎拉的对话开始带入了个人情感的因素时,我有两条原则：

1.我从来不假设自己已经理解了莎拉的说法,除非她亲口对我说,我理解对了。

2.我从来不假设莎拉已经理解了我的说法,除非她亲口对我说出她对我的话的想法,而我能明白她的意思。

当我们的谈话陷入情绪化,莎拉不再像她平时那样说话,而我也不再像之前那样聆听时,如果我们任由双方的误解继续,而不去澄清,我们就会被负面情绪的暗流慢慢地抽去婚姻的活力。给予和接受反馈往往是沉闷乏味的,但是它帮助我们不会因为所说或者所听的内容产生误解,而做出错误的判断;它还能给我们一个重新开始的机会。

四、你可以有技巧地走出第一步。

如果莎拉和我在言语中出现了小摩擦,我们都会很乐意走出和解的第一步,并主动担起责任。我们知道彼此间有着善良的本意,如果我们之间存在误解,我们会认为是我们当中某个人没有把话说清楚,或者没有听仔细。我们停止交谈,回顾刚才说的话,然后找到存在误解的地方。主动走出第一步,可以让我们觉得自己有解决问题的能力,而不只是无助的受害者。有时候我走出第一步,有时候她来开始。我们不希望出现争执,但是当争执确实发生了,我们也不会让自己被击垮。我们培养了足够的技巧和信心来澄清这些事,主要是由于我们练习了很多很多次。

五、把蜜蜂赶离你的手套。

认为自己没有时间或者精力来接受反馈,是非常愚蠢的想法。即使在最美满的婚姻里,也会有可能被负面的突发事件或者某次冲突刺伤两人的感情。这些负面情绪,就像一位园丁在移植花草时忽略了一只飞到手套口上的蜜蜂。她必须在蜜蜂蜇到自己之前摘掉手套。在婚姻中,给予反馈就好比把手套摘掉赶走蜜蜂。没有人能够保证反馈可以避免潜在的刺痛,但是不给予或者不接受反馈就象是你不去理会蜜蜂飞到手套口,你将会很可能被蜜蜂蜇到。

莎拉和我都期望,我们不要遇到那些误解带来的潜在的刺痛和负面的情绪。但是我们作为凡人,发生这些是不可避免的,我们还是宁愿自行纠正,说“我很抱歉。我听到你的意思是……是这样吗?”或者“我很抱歉。我刚才是想说……你听到的是这样的吗?”

例如,来吃晚餐的客人很快就要来了。莎拉正在布置餐桌,她问道：“你能帮我拿些水杯过来吗?”我说可以,然后按照男性的思维,找到了可以盛水和冰块的杯子,也就是我们每天都用的普通喝水的杯子。

“不,不是这些。”莎拉看到我把杯子放到桌上之后,说道,“你拿这些过来干什么?”

我很迷惑,接着她解释道：“我的意思是高脚杯。给客人们用的正式的杯子。”

于是,我们再次面对了一段世俗的、很简单的生活小插曲,就跟那个晴朗的六月早晨在庭院里遇到的情况差不多。而产生的问题又是因为言语间的摩擦,因为莎拉没有完全说明白她想要的东西,而我没想到如何为客人们准备合适的餐具。

“你拿这些过来干什么?”这个问题会让我觉得不恰当或者不被尊重。我本可能立即用缺乏爱的语气回应：“这就是水杯啊。你怎么总是爱挑剔?”接下来,争吵就此展开了。另一个可能的结果是,我按捺住自己的情绪,用一晚上的时间来治愈自己被伤害的情绪,让莎拉自己去猜测为何我如此冷酷和疏远。

而我们都选择了把蜜蜂赶出手套,我说道：“抱歉。我还是不能自然而然地把水杯和高脚杯联系起来,我得花个一分钟来更换概念。”

“没事的,”莎拉回答道,“我觉得用高脚杯是常识,不过我很抱歉自己没有说清楚,把事情搞复杂了。”

她认为这是生活常识,而我没能够理解,也许这让莎拉有些困惑,但是她还是努力让自己平下心来。好帮手很难找到,尤其在准备晚饭的时候。无论如何,我没有打碎高脚杯,而我们和朋友们的晚餐非常愉快。

六、谨慎使用“我听你说过……”

在婚姻问题中,使用反馈不是什么新鲜的概念。多年前就有类似的说法,比如说“积极聆听”。对于积极聆听者的一个常见的建议是,不管反馈是否合适,都要以“我听你说过……”这样的句式作为开头。请当心,不要过度使用“我听你说过”的反馈句式。

我记得有位母亲跟我谈起过她如何对自己的女儿使用积极聆听的方法。一天,她的女儿从学校回来了,妈妈问道：“今天怎么样啊?”作为一名典型的青春期的孩子,女儿回答道：“还行。”妈妈继续问：“我听你说还行。哪方面还行啊?”少女说道：“嗯,我英语作文得了A。”妈妈回答道：“噢,我听你说英语作文得了A。你感觉如何?”她女儿忍不下去了,大声叫道：“老妈,你是不是又读了什么关于家长和教育的书啊?别这样了!”

很显然,这位母亲越过了积极聆听—给予反馈的应有分寸,而你对待配偶时也可能出现同样的情景。就和其他技巧一样,给予和接受反馈需要有智慧地来使用。不管你要做什么,都要谨慎使用“我听你说过……”这样的短语。在一段对话里数次重复使用会给你带来这样的回答：“你是不是又读了什么关于婚姻的书啊?别这样了!”

借用《传道书》作者的一句话,有时候需要反馈,有时候不需要做反馈,在与你的配偶共同生活的日子里,你要清楚何时需要、何时不需要。