你应该回想一下,当你刚遇到你的伴侣时,你们之间的关系是什么样的。当时,你不会冲他唠叨,这可能是因为你就像对待朋友一样待他。你无忧无虑,那时生活中有更多的乐趣和欢笑。你可以轻松自在地吐露你的心声。他也不是你生活的全部意义和终极价值之所在。

一旦你开始唠叨,你的行为就和以前截然不同了。“我被你的一举一动所左右”——由于这个原因,也可以说正是由于这唯一的原因,他从中获益匪浅。这倒不是因为他从中享受了乐趣,而是因为你的唠叨打消了他的疑虑,让他确信你在乎他。

即使你是一个精力充沛的诉讼律师,你逻辑严密的论辩足以使他头昏脑涨,这也无关紧要。唠叨照样可以让他确信你会跟随着他。唠叨不会让他担心任何事情,也不会使他去仔细考虑或者冥思苦想你们之间的关系。唠叨不会激发他对你的兴趣或者让他靠近你。恰恰相反,唠叨会让他对你紧闭心扉。

现在,你想和他谈一谈,而他唯一不想做的就是谈一谈。如果你施加压力,他将转移责备对象。

他要做的另一件事情是彻底把你“关掉”。他可以看到你的嘴唇在动,但是却听不到你在说什么。他就像手握着遥控器一样,已经把你调成“静音”了。他希望的理想状态是你“愚蠢地冲着你自己唠叨”,直到筋疲力尽为止。他认为如果他耐心等下去的话,最后你一定会疲惫不堪,悻悻离去。

至于女人需要多长时间才会变得灰心丧气,并不能一概而论。我所采访的男人提供的证据表明,每个女人--此处限于懂得穿衣打扮、洒香水和调情的女人,都有自己个性化的唠叨方式。下面几例,仅用于说明其中的某些方式：

马拉松型唠叨者：这种女人唠叨的时间比较长,她会不紧不慢地持续上两三个小时。

●冲刺型唠叨者：这种女人唠叨的时间比较短。她的爆发更加剧烈、因此很快就会精疲力竭。

●推进型抱怨者：这种女人开始只是抱怨,接下来慢慢地增强势头然后逐渐上升为劳叨,最后变为哭泣。她经历的时间越长,势头就越强劲,停止的可能性也就越小。

●报晓型抱怨者：随着太阳升上地平线、抱怨就开始了。他一睁开眼睛,就会听到早上第一声抱怨。或者说,他还在酣睡,这种抱怨就像报晓的雄鸡一样把他惊醒。

●睡前酒精型唠叨者：在他就要睡着的时候,她会轻轻推他一下,提醒他第二天必须要做的事情。

◎丛林开路型唠叨者：这种女人会利用出其不意的战术,在一天中的任意时刻将放松警惕的他逮个正着。前一分钟一切还正常进行.然后在没有任何警告的情况下,她突然跳出丛林,给他一记重击●狙击手型唠叨者：事先经过精心策划,然后抛出一句尖刻的话语,而且往往是在适当的时机和地点向他出击,所以、这种唠叨具有极强的杀伤力,很多时候,男人不会记得自己踩过女人脚趾这类事情,但对于女人而言,如果发生了她不喜欢的事情,她一定会牢记在心。

因此,如果她想向他说明他的一些所作所为令她不愉快,她必须首先让自己保持冷静。然后,她应该说：“我可以跟你说件事吗?”她应该把他对她的伤害视为是无意的,在这个立足点上向他挑明自己的看法,因为在很多时候,他根本没有预料到事情到了这么严重的地步。

NBA球星奥尼尔曾经说过：“这是一场折磨人的游戏。有时你不得不假装受伤,有时又不得不掩盖痛苦。”而你之所以掩盖痛苦,是因为它会弱化你的决定。从长远来看,你的这种交流方式会影响他对你的欲望。

如果女人失去男人的注意,那是因为她在过着一种完全在他意料之中的生活。所以：

唠叨,会让你变为一个平庸的女人,让男人感到压力、令他的欲望减弱,淡漠,会带来意想不到的反应,甚至重燃激情之火。

仅仅把他想象成一个朋友,你和他的关系就不再有沉重感,不再有唠叨带来的紧张。你不要嘴里说着“嗨,老兄,嗨,朋友”,然后在他的面前泼一盆冷水,脸上还带着虚假的、像薄荷油一样清爽的微笑。你既不要像他的女看护一样照顾他,也不要像嚼着烟草的牛仔一样对待他。总之,你的戏千万不要演得过头了。

再强调一遍,你一定要像对待朋友一样待他,也就是说,表现出一种在当时看来似乎不太可能的态度。如果你过去经常显得紧张不安、极度需要他或者过于依恋他,那么,漫不经心、悠闲自在和无忧无虑就是他料想不到的反应。

例如,如果他总有不和你待在一起的理由,那么你就需要找出不能和他待在一起的借口。这是在开玩笑吗?当然不是。如果他总是太忙,而你已经懒得告诉他你的感受,那么就该用行动向他表明：他再也不能强制你接受他的这种说法了。因为如果他继续这样的话,很有可能扩大你们之间的裂痕,而这种结果可不是你想要的。

这里有一个经典的例子。你希望见到他的时间多一点,便建议一起出去度周末。他说：“不行,我还要工作,不能去。”在平日里,你就抱怨他和你待在一起的时间不多。其实,引起他震惊和关注的方法却是,在他认为你会向右时,你偏偏向左。

如果你选择沉默,或者看起来似乎对出去度周末失去兴趣,他立刻就会关心这件事。大多数男人习惯了愿意始终围着他们转的女人。因此当他忙着维护你不再想要的东西时,就说明他已经开始关心这件事了。如果你不再提起这件事情,或是装做已经彻底忘记,他会扪心自问：“嗯……为什么我明明知道不妥,她却一副若无其事的样子呢?”这时,他会怀疑他对你的影响力,并且不能肯定他是否可以完全控制你。当他知道你应该对他唠叨,但是你却没有对他唠叨的时候,他就开始想知道：究竟发生了什么事情?

比如,他希望一周有两个晚上能看到你,但周末他喜欢做自己的事情。因此有些周末是你们一起度过的,但有时候他会和自己的哥们儿出去,扔下你不管。如果你想让他好好想想他的所作所为,就不要去挑逗他：“嗨,我们接下来该做什么呢?”

你需要改变这种一心一意地为他提供便利的模式,而应该学会使用他过去想让你接受的种种借口。当他想要见你的时候,在半数时间里表示拒绝：“我很想在星期四见你,但是不能。我真的要加班,况且我要在下班后去健身房,到时一定会累得半死,不过我们下周就可以在一起了。”如果你选择了这样的姿态,那效果将远不是所有抱怨和唠叨所能相比的。你已经重新点燃了他的激情。

一旦你结束了按部就班的生活方式,彻底打消了他的安全感,他的想法马上就会改变。他考虑的将不再是怎样拖延时间或以工作为借口,而是不得不挖空心思地想出一些有趣的事,好让你愿意和他在一起。当你的时间不允许时,他将努力找出更多的时间来陪伴你。

如果你向任何一个训练鹦鹉的人请教其中的诀窍,他们都会告诉你,把栖枝举到和肩膀一样高,但不能让鹦鹉高于你,因为那样它会自以为比你优越。不论鸟儿多么爱你,如果你把手指伸过头顶去摸它,它都更倾向于咬你一口。鸟类的这种对抗习性,恰好说明了“趾高气扬”一词的由来。

反过来,如果你把鹦鹉放到地上,鹦鹉就会感到自己的脆弱。训练者建议采用这种做法,使鹦鹉处于受控制的地位。这时如果你伸出手指,它不但不会咬你,反而会爬上你的手指,并希望攀爬到你的胳膊上。同样的道理,如果你的男人表现出高你一等,你不妨轻轻拿起这只“小小鸟”,将他放到地上,以便在你们的关系中重新制造一份平衡和平等。

比如,朗达的男朋友就是想当然地对待她。在一个深夜,他要她过来。她说自己没有车,因为车放在修理厂了。而他的车恰好停在车道上,也没有任何故障,并且只需7分钟就可以开到朗达的住处。但他问道：“那么朗达,你的车什么时候可以修好?”在意识到朗达没有车之后,他不再谈论见面的话题。

在这个例子中,这个家伙轻视朗达,让她深更半夜过去为他取暖,却不愿意花7分钟的时间开车来接她。按照通常的做法,她早就对着他唠叨了,但这次她没有那么做。下一次他打来电话时,朗达很随便地和他交谈,就像他只是一个熟人、一个普通朋友、一个关系要好的伙伴或者一个异性朋友。她说：“嗨,很高兴接到你的电话。你可以过几分钟再打过来吗?我正在和别人通话。”他过几分钟之后打过来时,她正在洗淋浴。然后,他第三次打过来,他们的谈话比较随便。在他们的关系发展史上,她第一次从紧张变为淡漠。不一会儿,等新的电话铃声响起时,她礼貌地结束了谈话：“过一会儿再和你聊。再见,亲爱的。”这个家伙几乎是马上就对她变得非常关心了。

让我们按暂停键、倒带……现在,我们来回顾一下事情发生的详细经过,看看朗达如何轻而易举地就让他意识到：他需要多付出一点。

1.他的表现不好。

2.他知道他对她不好。

3.他料想她会唠叨。

4.她没有唠叨,

5.他失去信心。

6.她轻松而自信。

7.她不做解释、不发表意见。

8.他告诉自己：“嗯,我最好赶快行动。”

有问题的时候,男人喜欢去解决它。如果你唠叨,就使得问题似乎出在你这边了。戴安娜的例子恰好说明了这一点。她对着她丈夫唠叨,想让他修洗衣房的锁。在她唠叨三遍之后,他就恼羞成怒了,即使再费九牛二虎之力,也休想说服他去修了。

一天晚上,有几个朋友过来玩。在她丈夫能够听到的情况下,戴安娜请求朋友的丈夫帮助修理洗衣房的锁,而且是用苦恼的女孩特有的那种让男人最受用的口吻说的。接下来,她开始找螺丝刀。然而在她甚至还没来得及转身的时候,她丈夫已经飞一样地迅速跑上楼梯,并且只用了两分钟就把锁修好了。

男人很不喜欢其他男人帮他们修东西。在他们看来,这是一个领土主权问题——就好像是其他男人践踏了自己的地盘。如果你三番五次要求他做一件事,而他迟迟不动手,你可以说：“亲爱的,算了吧,我再也不需要你来做这件事了,我们隔壁的邻居埃德说他可以过来帮忙。”如果你们没有邻居,你可以说他最要好的朋友可以过来帮忙。通过这种方式,你就可以在你希望的时间和地点来达到目的了。

我的朋友露西发现,她曾经通过各种各样的方式请求丈夫帮忙,而他总是置若罔闻。例如她去市场购物回来之后,经常求他帮忙把买的食品拿进屋。而他当时总是在做某件事情,因此总说：“等一分钟。”一分钟之后,她再一次说“食品要变质了”,而后,她就开始一遍遍地重复：“食品要变质了。如果你打算拿进去,现在就拿吧。”就这样,她每次去市场都要演变成一场他们之间的较量。

后来,当她不再求他帮忙时,却发现事情有了转机。当她拿着购买的日常用品进来时,他会问她是不是需要帮忙,她就说：“不用了,谢谢你,亲爱的,我自己可以。”但他很快就会出来,并坚持要把东西拿进去。

还有一个关于我的朋友蕾安娜的例子。她发现自己陷入了一种尴尬的境地：她再三向丈夫唠叨,请求他送孩子去学校,而他却总是制造种种借口来逃避责任。后来,她不再对他唠叨了,因为她发现可以让孩子搭沿街一个单身奶爸的车。当她丈夫得到风声,知道是邻居在做自己的差事时,突然之间,这位“熊爸爸”就戴上了司机帽。

别忘了,女人需要多一点耐心来引导男人。通常,男人不太擅长操持家务。在成为“熊爸爸”之前,他住在自己的单身栖息地(当然有家具),过着与未驯服的熊一样的生活。回想一下你第一次走进去的情景：床单和被罩极不协调,枕头上没有枕巾,台灯是由旧绒布灯罩和临时拼凑的银灯座组合而成的,在灯座的每个侧面都粘贴着空气清新剂的罐子。这一切是如此的不堪入目,以至于即使你把这些东西放在车道边上,也没有人会感兴趣。

因此,让这只“与你同居的熊”制定生活标准的日子,也就是你的生活标准骤然下降的日子。你应该表明你的立场,但不能采取对他唠叨的方式,因为还有更好的办法。

如果你试图通过列举罪状或者对他唠叨的方式来激励他,他会感觉很糟糕。然而,如果你激发他内心的自尊和骄傲感,他会感觉良好。他需要表扬。在他清理信箱回来后,你对他说：“非常感谢,亲爱的!”如果你一直表扬他,他会说：“我为什么不去把洗衣房的锁修一修呢?”

芭芭拉讲了一个非常有趣的故事,在一个星期天下午,她让懒洋洋的丈夫出手相助。她趁丈夫不注意,悄悄溜到楼下的车库,找出控制他房间电灯的电路开关,断开电路,然后蹑手蹑脚地回到房间。接着她装出一副毫不知情的样子叫道：“亲爱的,怎么了?吓死我了!电源出什么问题了?”他怎么也想不到她会去关闭开关。这时,她给了他一根保险丝,他万分惊讶,赶快从沙发上起来。他要火速去救援!他出手相助是因为他觉得有必要这样做——因为他是这个家里的男人。

他找到手电,来到楼下的开关箱。他给她分派了一项非常复杂的任务——举着手电,并告诉她拿稳。当他把断路开关重新扳回去时,她显得既骄傲又感动：“哇!我简直不敢相信,你是怎么修好的?”然后,她大声对他母亲说：“妈妈,他可真能干……”

当你使他觉得他像一个男人、一个性感猛男、一个传奇人物时,结果会如何呢?你可以请求他做任何事情,而且他会立即去做。他不做是因为你对他唠叨,他做是因为他愿意做,而且在做那件事情的时候感觉良好。

正如19世纪英国文学评论家约翰·丘顿·柯林斯(JohnChurtonCollins)所说：“当你请求别人帮忙时,永远不要认为自己有权力这样要求别人。”唠叨使帮忙成为一种负累;而请求帮助,却使它成为一种愉快的经历。如果他会得到表扬,他就会迫不及待地过来帮忙。正如女人希望自己被男人视为梦中情人一样,男人也希望被女人看做英雄。