前几日接到一通好久不见的好友电话,自然是逮着彼此的生活互问一番。“日子过得不错吧?”我不知深浅地问了一句,谁知道电话那头竟然传来一声叹息。昔日的乐天派怎么了?我正纳闷,答案就来了：“别提了,光这两个孩子便填满了我的全部生活,没有自我了。”

可是我明明记得她只生育过一次,而且不是双胞胎,何来两个孩子呢?我越听越糊涂了。

“老公就是个大孩子,天天和儿子打闹。”哦,这下我明白了,从那时候起我就开始思考起男人与小孩的问题了。谁知这问题越探讨越有学问,到最后都收不住了。到现在我的结论是：男人一辈子都逃不掉坏小孩的习性。

脱去那层坚强的或温柔的外衣,男人个个都是会欺负女人的坏小孩。他喜欢看着女人哭,倒不是因为他品德很差,只是他喜欢女人为他气急败坏的样子,那种征服后的快感、被重视的感觉、被娇惯的优越感让男人陶醉,不能自拔。

不要对男人太好,原因很简单,因为再好的男人终归是男人,骨子里他们都是坏孩子。

这也是我的女友吉米归纳出来的人生哲理,吉米自称对男性已经绝望。吉米的经历让我知道,如果一个女人对男人太好,她其实不是不知道的,她还会在心里骂自己贱,问题是,她会一边骂自己贱,一边加倍对他好——而且,没有最好,只有更好。

当年的吉米就是这样对她那个画家老公好的。画家在上大四的时候,她已从外语学院毕业。她和他已经在一起很多年,双方家长也走得很近,所以她认为自己既然能赚钱了,就有责任供他上学。因此最后那一年,他的学费和生活费都是她负担的。他一毕业,他们就结了婚。

半年后她就夫唱妇随地到深圳发展。很快,他的身边有了第二个女人。吉米含辛茹苦供老公成才的佳话,瞬间变成了令人同情的玩笑。大西洋中的百慕大三角海域历来是个谜,远洋船只行到此处,绝少能避免出事。同样的谜困扰着我：为什么,女人只要资助她们的男人完成学业,或者这个女人的家族让这个男人功成名就,这个女人最终总避不开要被这个男人抛弃的命运?

这是个有趣的发现,我敢肯定已经有很多人注意到了。这些女人的人生哲理可谓血泪铸成：不要对男人太好。

这种事情说复杂也复杂,说简单也简单,谜底在何处?有一种风行已久的理论认为,男女关系中,女人对男人而言是母亲、妻子、情人、朋友和女儿的混合体——这种说法多少有些自作聪明,但现在我们假设它是有道理的。尽管如此,做母亲的成分是多少,做情人的成分是多少,做女儿的成分又是多少……都是有一定比例的。万一你搞错了,就会弄乱生活的节奏。

原本供儿子上学是父母的职责,可是你母性泛滥,偏偏要抢着承担,他自然会弄错你的角色,把你当作他的第二个母亲。母亲的角色成分过重,别的角色成分自然减弱。而众所周知,母亲对孩子的付出是无条件的,不求回报的。

这样一来,他自然就会认为,你对他的付出是天经地义的。所以,拜托你现实一点,先认清自己的角色。是妻子就妻子,是女友就女友。别老想着当他的母亲。记住：对你的付出,正派的男人会产生感激之心,并投桃报李;被动和依赖型的男人,会继续依赖你,并养成习惯;居心不良的男人,则是尽可能地激发并利用你的母性,压榨你的金钱、柔情和各种社会资源,从中获得一切好处,再将你一脚踢开;更龌龊的男人,还会用言语和行为来侮辱你。

所以,女人何必那么辛苦为男人付出?对他好没有错,但对他太好,他享受你的服务就会成为习惯。

习惯就意味着不在乎,不在乎就会得寸进尺。往后你若有一丝懈怠,他都会觉得不适应,觉得你偷懒、服务不周,觉得他的享受下了一个台阶。他就会感觉不快,从不快到感觉不幸福,从不幸福到认定你是对不起他,从觉得你对不起他再到离开你去找另一个女人……到死都想不通的,还是你。

做个已经泛滥成灾的句型练习：男人也是人。你觉得自己犯贱?他比你更贱。你对他好?他偏不在意你,哭着、喊着、赶着要去受那些刁蛮公主的气。

所以控诉男人是没有意义的。还是要管好自己,管好自己不对男人太好。他们不值得你付出这么多。