在进入这篇文章之前,请先想下面几个问题：

最近一段时间内,你跟谁有过争论或冲突?是如何发生的?

对于这些争辩,你觉得是否有意义?

与对方的争辩是否影响到了你们的关系或交情?

对此,你现在的想法是什么?如果再来一次,你是否还会跟上次一样,不遗余力地与人争辩到底?

生活中,不少性子急躁的“直肠子”年轻人,遇到一点小事就喜欢与人抬杠,无论这件事是否值得他去争辩,恨不得最后对方向他跪地求饶,他才肯罢休,似乎从中能得到一种满足感。但无意义的争辩除了显示自己的好斗外,没有任何的好处。

在19世纪,林肯的一名年轻军官个性好强,无论什么事都爱跟人争论不休,他经常和战士们发生激烈的争吵,影响很不好。林肯因此处分了他,他告诫这个年轻人说,一个成大事的人,不能处处与别人计较,消耗自己的时间和人家争论;无谓的争论,对自己的性情不但有损害,而且会使自己失去自制力,在尽可能的情形下,不妨对人谦让一点;这就如同跟一条狗抢行,不如让狗先行一步,如果被狗咬了,你即使把这只狗打死,也不能治好你的伤口。

在与人的交往中,我们每个人因为各自的立场、身份、家庭背景以及受教育程度等方面的不同,面对同一件事情,各自的想法会不同,为人处世的方法也不同。这个时候,很容易因为观点不一致而发生争辩。无论你是出于好心想要纠正对方的“错误”观点,还是只是受自己的表现欲所驱使,争辩都是一件伤感情的事情。

有的年轻人,说话总喜欢驳斥对方,人家刚说出一个观点,他会马上纠正道：“不是这么回事……”“你说错了!”“你绝对是错误的!”然后大谈自己的观点。如果对方脾气好,就不再说话了;如果碰到脾气倔点的对手,这样的开场白就直接升级为争吵了。无论哪种情况,跟这样的人说话,总会让人感到不舒服。

因此,在交谈中,要避免与人争论,有下面这些建议。

给对方说话的机会。

让你的沟通对象有说话的机会,当对方提到了与你不同的观点时,也要让对方把话说完,不要顶牛、防护或争辩,否则只会增加彼此的误会和障碍。有的年轻人,听不得一点反对意见,对方还没把话说完,就开始为自己辩解。

小周为公司赢得了一个荣誉后开始飘飘然起来,师傅为了不让他因此而骄傲,所以打算先挫挫他的锐气,再肯定他的成绩。

师傅和颜悦色地说：“年轻人不要沉不住气,要学会谦虚……”

小周一听就不高兴了,马上变了脸色,嘀咕道：“我为公司立了功为什么不说?”师傅听到后,也很不高兴,觉得小周太自负了。

师傅不悦,说：“你小子还没怎么样呢,屁股就翘上天了!”

于是,两人进行了一场不愉快的谈话。

说话的方式有很多种,有时候最初说出来的意思并不一定是他人全部想表达的意思。人们会采用“先扬后抑(先肯定再否定)”,或是“先抑后扬(先否定再肯定)”的说话技巧。如果话只听一半,就急着跟人辩驳,那很可能会造成一些误会。所以,要先让对方把话说完,了解对方最终想表达的意思,再与人辩解。

适当地保持沉默。

在与人意见不合的时候,一定要保持冷静。想想这样的争辩是否有意义,对于一些根本就与你没关系,或是无关痛痒的事情,你最好是保持沉默,让对方去说好了。如果对方本就对你有偏见,或是根本就对你不熟悉,那么开口之前也要谨慎,否则你在对方心中的形象又会受损。

我以前参加过一个学习班,班上建立了一个聊天群,有事没事都有人在群里闲聊。有一次,群里一个人闲来无事,说到了当时的“网络红人”芙蓉姐姐,有一个说自己最讨厌这种人,另一个说自己就喜欢这样的,开始两人争来争去,好像在开玩笑,群里的人都在笑。一个说另一个审美有问题,另一个马上针锋相对,最后他们居然大说脏话,吵了起来。后来班上的同学聚会,争吵过的两人像仇人一样,谁也不跟谁说话。

其实,人家喜欢谁,不喜欢谁关你什么事呢?你改变不了对方的观点。就算你争赢了,人家跟着你一起喜欢芙蓉姐姐,对你又有什么意义呢?

说话时对事不对人。

·我不相信这件事能够顺利完成。(针对这件事)

·我不相信你能顺利完成这件事。(针对你这个人)

上面的两种说法说出来好像差不多,但对听者来说,就大不一样了。对于第一个说法,对方可能回答：“我尽量努力,让它顺利完成吧!”而第二个说法,对方可能会说：“你凭什么不相信我的能力?”

有时候,在不知不觉中我们就能将战火点燃。我们经常在为一件事争吵的时候,会无意识地把事引到与事相关的人,进而对他人发起人身攻击。比如当一件你很看重的事情对方没处理好的时候,你会不由得想骂对方“你这个人怎么这么笨?”“这么简单的事情都办砸了,你长了个猪脑袋呀?”甚至用“有其父必有其子”之类的话语捎带上对方长辈一起训。每个人都是有尊严的,一旦你侵犯了他的自尊,战火就会越烧越烈。所以,这样的错误最好不要犯,即使争论也要围绕事情去争论,而不是针对双方的为人。

尽快走出“战场”。

如果争论无法避免,且最终你获胜了,你也应该表现出自己的风度,不要计较争辩时对方对你的态度。这个时候,你可以请对方为你帮个小忙,比如递一杯水,问对方几点了。这表明,你即使跟他进行过一场争辩,但你始终是把他当朋友的,对他并没有敌对情绪,这样可以缓解气氛,让双方尽早从充满火药味的“战场”走出来。

如果争论是对方获胜,那么也不要太计较争论本身这回事,而要认真思考对方所说的道理。不要因为自己在争论中输掉了而对对方耿耿于怀,甚至因为这一点小事而对对方打击报复。

在社交中,若人家提出的意见,你不同意,千万不要马上反驳,至少要给他一个台阶下。当然,这里我们说的是尽量避免争辩,与如何说服别人不同,后面我们还会讲到如何巧妙地说服别人。

年轻人一定要明白一件事,争辩并不是目的,达成共识、解决问题才是目的。很多年轻人在与人争辩的过程中,渐渐地转移方向,把对事情的反对态度转变为对对方的否定态度,因而一场争论发展成一场冲突。当双方的意见僵持不下时,你就应该明白,再这样下去对双方都没有好处,最佳的办法就是,找到一个双方都能接受的方案,或者建议一个可行性强的折衷方案,其中包含了双方的部分观点。