我和男友一起住他妈妈家里,男友跟他妈妈的关系非常好。下班后会首先走到厨房抱抱、亲亲妈妈。她也会拉着他的手,一起摘菜;喜欢摸着他的头,喊他的乳名,像对一个12岁的孩子。两个人有说有笑,像恋人一样。

一开始只是觉得他们关系比较好,没有其他想法。后来发生了一些事情让我觉得怪怪的。

一次看电视时男友坐在我和他妈妈中间。他一点点地从沙发上移向他妈妈,手在她大腿上来回抚摸。我尴尬极了,当时怔在那儿,感觉一阵阵的恶心。回到房间酸溜溜地说：“你妈妈像第三者一样插在我们中间。”他无所谓地笑一下,“别瞎说,那是我妈妈!”

出差回来,我问他为何有几件衣服挂在他妈妈的房里。他说这几天我不在家,他很孤独,就到妈妈房间睡了。太不可思议了!男友今年30岁了,怎么像小男孩一样呢?男友不以为然,说他从小就跟妈妈睡在一起,17岁去读高中才分床睡。他觉得我大惊小怪,只是嫉妒他们的关系。

在外面遇到什么头痛的事情,他很少自己想办法。首先去找他妈,男友总是说：“不如先问问妈妈吧,她会帮我们解决的。”而他妈老是为他四处奔波求人,两个人就像最佳搭档,并肩作战。

太不正常了。他已经是成年人,应该尽早地离开母亲的怀抱。我希望男友能够搬出来,能自己去面对人生的大风大浪,起码是和我一起去面对。

这里发生的一切事情好像都与我无关,既没有人找我商量,也没有人关注我的感受。我感觉自己是这个家庭多余的角色,如何才能走出这样的怪圈呢?

男友和他妈妈太亲密了,你心里十分介意。他妈妈“像第三者一样插在你们中间”,分享你男友的爱,可他却习以为常,丝毫不体谅你的感受。我们一起来找找原因,到底是什么因素导致他长不大,至今仍生活在母亲羽翼的庇护下。

“妈咪Boy”有着深深的恋母情结

恋母情结,又称为“俄底浦斯情结”,通常讲是指男性“仿父恋母”的心理倾向。源自于“杀父娶母”神话传说：底比斯国王因发生争执被自己的亲生儿子俄底浦斯杀死,接着俄底浦斯当上了国王,并娶了亲生母亲伊俄卡斯特作为王后。心理学中专用来形容儿子和母亲无法实现分离的状态。

1.母子间过分亲密的根源是恋母情结

从心理学的角度来看,母子间的过分亲密是一种恋母情结的表现。3-6岁,男孩开始亲近并模仿父亲,以母亲为早期性追求的对象。潜意识里男孩通常想替代父亲,独占母亲,这就是所谓的恋母情结。恋母情结严重的还会影响成年以后的恋爱和婚姻。

很明显都30岁了,男友还没有从恋母情结中走出来。你不在身边,要母亲陪着才不孤独,要守着母亲才觉得安全。这样的“妈咪Boy”心理上没有断乳,潜意识里,母亲才是他最亲密的爱人。

2.拒绝“长大”,为了迎合母亲的溺爱

从你的描述中,我们无法感受到父亲的存在。很可能,在男友小时候,父亲离丧或父母离异,母子相依为命,将所有的感情和希望都寄托在唯一的儿子身上。潜意识里,母亲不希望儿子“长大”。儿子长大了一旦恋爱、结婚,就会离开母亲。为了独占儿子,她无条件地满足儿子的需求。强大的母爱将男孩紧紧圈住,一味地溺爱、呵护。儿子工作不顺,就处处为他出头、奔波,舍不得他受一点儿委屈;儿子恋爱了也不放手,还“争风吃醋”地夹在你们中间。

父亲的离开、母亲的伤心,男友将其往往归结为自己的罪过。潜意识下害怕未来会像父亲一样抛弃母亲,不愿意长大。于是,为了弥补母亲的伤痛,迎合母亲的溺爱,他让自己停滞于少年时期。

3.缺乏榜样引导,形成懦弱无能的性格

父亲不同于母亲,男孩在六岁前通过模仿父亲的性别行为,进而习得男子气、坚强、勇敢、独立自主等男性化品格特征。而在父亲缺失的家庭中,没有父亲榜样的引导,幼年的他害怕再失去母亲的爱,只能整天围绕着妈妈转,去讨好母亲,逐渐形成了他懦弱、无能,没有主见,也缺乏进取精神的性格。即使成年了,也只是个“扶不起的阿斗”。

看得出你爱得很辛苦,也很尴尬。夹在男友和他妈妈之间,你仿佛成了局外人。而且他们的感情联盟这么强大,你孤立无援,想改变也无从下手。忍下去,即使熬到结婚,你还是一败涂地,只落得个挂名的妻子;不忍,只凭你个人的力量,不过是痴人说梦。

男友非但没有意识到母子间问题的严重性,反而习以为常。要想改变目前“三人行”的尴尬局面,我们通常都是从核心人物开始。男友是你们共同的重心,他的觉悟是解决问题的关键。毕竟只有他先改变了,才能带动母亲发生改变,从而将你们之间的危险信号化解于无形之中。

三大技巧解恋母情结,解除危险信号

1.移情易性,恢复男儿本色

第一,借助榜样的力量,回归正常家庭生活。父亲的离丧和“家庭一公司”两点一线的生活,使他没有机会接触到社会上正常成年男性的家庭生活。找些事业成功、家庭幸福的朋友配合,多带男友参加他们的家庭聚会。以他们为榜样,让他明白30岁男人在家庭中的位置和行为模式。给他一个机会自己去看、去听、去感受,多接触独立自主性格的男性,他会慢慢地意识到自己的“依恋”不对劲,渐渐回避和母亲过分亲近。

第二,参加同伴活动,回归社会角色。看他喜欢什么类型的活动,鼓励他多参与同性的团体活动。通过有挑战的活动,激发他释放被压抑的天性,锻炼个人的胆量、意志和忍耐力,培养独立、坚强的个性,有助于他的快速成长。比如足球、篮球、骑马、户外运动和一些剧烈的、冒险性的活动。这些可培养出男人的勇敢、独立、坚强等个性品质。成功的探索经验又会使他获得信心。

何况没有了狩猎和战争,男人好斗的天性、旺盛的精力都需要发泄出去。

这些活动会帮助他逐渐摆脱对母亲的依恋,原先受母爱压抑的天性也慢慢释放出来。朋友多了,活动多了,与母亲接触的时间和机会自然也就减少了。

2.告别“弱小”的自我,实现心理上的“断乳”

第一,巧用第三方观点打破“过度亲密”。第三方观点,通常都是来自于公众场合、社交环境的非相关人物的评价和言论。针对婚姻情感的话题,如恋父/恋母情结。寻找适当的机会,大家来讨论,这样比你苦口婆心地劝说或不停地吵闹要有效。当他意识到“过度亲密”不被社会所接纳,出于生存的本能,他就会自动回避、放弃。

第二,告别弱小的自我,纠正“长不大”的行为。积极给予正面、肯定的评价,帮助男友告别弱小的自我。你要鼓励和赞扬他的任何进步。当体验到男人自主、自立的快乐和积极的认同,他就开始走出对母亲的依恋,逐渐成熟起来,尝试去把握自己的人生。协助男友找出“长不大”的行为表现,并制订详细的个人成长方案。根据每周、每月的时间表来制订,逐渐减少这些“长不大”行为出现的次数。你只能协助、监督而不能替代他来做。只有他认同了自己“长不大”的现实,有了动力去发掘其背后的成因,才能真正突破阻碍,实现成长。

第三,改变对母亲的态度,实现真正的独立。母亲的过度溺爱使他习惯于单方面获得,不懂得自己应主动担负起家庭的责任,照顾母亲和爱人。

现在他长大了,有能力独立生活,并应该报答母亲的付出。在上述的个人成长方案中,写下每周要为母亲做的事情,如照顾母亲,给母亲送礼物,主动做家务等。这些任务最好是和爱人一起去完成。

这段时间通常需要3-6个月,对心理上从未长大的他来说,需要勇气去尝试。作为女友,你要多给予理解、鼓励和支持。

3.调整心态,接纳母亲,融入家庭

第一,以妻子的心态接纳母亲。作为他的恋人,也同住一个屋檐下,虽然没有结婚,但你实际上已经是妻子的角色了。尊重并感激母亲以前所有的付出,毕竟她含辛茹苦为家庭付出了所有的青春。让她感觉到：你的加入,她得到了一个女儿,而且永远不会失去自己的儿子。

第二,宽容大方。有恋母情结的男人是听不得女友说妈妈不好的,半个字都不行,非但不理解你的苦心,反而会认为你小气、嫉妒,不孝敬他妈妈。因此你要学会该“装哑巴就装哑巴”。宽容看待母亲不理性的“嫉妒”吧,毕竟你也分享了她独享的权利。老人家都需要一段时间去调整心态。

第三,主动照顾好男友的生活起居。你爱他,为他做这些是心甘情愿,而且是理所应当的。母亲再怎么不甘,都要退居二线的,不过是时间早晚的问题。

第四,陪伴母亲,解除她的孤寂感。当男友开始外向发展时,母亲不可避免会感觉到孤独、无依,好像被儿子“抛弃”了。此时,你一定要做个贴心的“好女儿”,多陪伴她,开解她。多找些适合老人家参与的活动,转移她的注意力。

只要她亲眼看到和你在一起时儿子是生活无忧、幸福、开心的,也会慢慢从心理上接受你们相爱的事实,学着接纳你、信任你。这样她就可以解脱出来,过属于她的生活。