我在公司做广告设计,男友是我的客户。他被我出色的设计方案、大胆的创造理念和丰富的想象力而打动。他总是形容我是广告设计界的“劳斯莱斯”,喜欢我出其不意的创造、天马行空的想象和飘逸洒脱的设计风格。我为此也开心,感觉他就是我生命中的贵人,因为他懂得欣赏我。

交往了几个月后,他就对我的穿着打扮过分地挑剔,经常埋怨我不修边幅,认为应该像我作品里的风格那样去穿衣打扮。生活上我是比较率性、随意的,房间里到处都摆满了作品。这种生活习惯保持十几年了。

令他感到非常吃惊和失望的是我的生活主张。虽然我很爱他,但不会为他去改变。他对此深感不满,有时候在一些应酬的场合他会拿那些他认为非常出色的同行与我做比较,强烈地要求我向她们看齐;他买了很多他认为适合我的衣服,没有经过同意就把我家里的作品摆放成他喜欢的样式;还推荐了某些伟人言论让我借鉴,希望把我改造成他心目中的那种形象。

他经常说：“你是非同寻常的设计创造者,必须塑造跟设计风格完全一致的社会形象,不能那么任性,把自己置身于不相配的环境当中。”

当我表示反抗时,他就用取消约会、不再看也不再评论我的作品作为惩戒手段。这个男人只是喜欢他想象中的人,爱的不是真实的我。他是最佳的品鉴人,我无法割舍他对我的欣赏,可不能容忍对我本人的那些偏见。我很矛盾,也很痛苦,怎么办呢?

才华横溢的设计员和极具慧眼的伯乐男友,怎么看都是事业爱情双丰收的黄金搭档,真是美煞旁人!可短短数月,你就发现他越来越挑剔,还一个劲要改造你。独立而有主见的你越来越受不了男友的吹毛求疵。下面一起来分析他为何会这样对你,以及你们之间究竟出了哪些问题。

“完美主义”爱情有着巨大杀伤力

作为伯乐,他发掘你的才华,欣赏你的作品;可作为男友,他却期望你趋向完美,无可挑剔。比如,不能容忍你的率性、随意;个人的衣着风格要和你的设计相匹配;永远和潮流保持一致……这些都是倾向完美主义的极端表现。

1.完美主义倾向过于严苛,极易陷入挫折

很多父母因为自己有缺陷就想通过孩子的成功来弥补。完美主义者也是如此,认为自己不完美。因为自己无能,常陷入自责中。

为了弥补不完美,他们热衷于追求完美。非常注重细节,甚至会达到吹毛求疵的地步。他们固执地认为自己能够做到完美,即使标准过高了,也不愿意降低标准。这样对他们来说就是接受了不完美,会造成严重的挫折感。

他期望你趋向完美主义,以符合他心目中完美女友的标准,弥补自己生活和事业的不完美。但不完美的你怎么配合追求完美的他比翼双飞?因此爱情也开始有了极端的高标准：不能容忍你的不修边幅;常常为你不思进取而着急;

想方设法要让你和他一样追求完美。

理想让他迷失了自我,看不清眼前的现实。他偏执地认为,你会因为爱他去改变自己,去实现那些目标。这一切使你们俩都身心俱疲。

2.崇尚自然,拒绝盲目跟风、迷失自我

任何人离完美主义的标准都相去甚远。生活上的随意和不修边幅却触犯了男友“完美至上”的条款,他无法忍受任何形式的不完美,无法坐视你的不上进、不努力,男友希望控制并指挥你,希望你更上一层楼,更加完美。

而你,有着天马行空的想象力、出其不意的创造力和飘逸洒脱的个性,崇尚自然、率真,不喜欢固定的目标和模式。你无法接受他的专制和苛刻,也不愿意在事业上盲目跟随潮流以致迷失自我。

因为他已经不懂得珍惜和欣赏你。在他眼里的你“不够好”、“不努力”,你慢慢陷入了痛苦和怀疑中。因为不肯体谅他的初衷,也伤了他的一片好心。

3.不择手段地改造,遭遇反感、抵抗

在追求完美的目标驱动下,他忽视了你的长处,也不顾及你的自尊。他开始了不择手段地控制,一味打压、否定,希望可以改造你,认为这样才是名副其实的才子佳人,天作之合。

可谁能忍受心爱的人整天说自己这不好、那不好,要自己改这改那的?即使你今天妥协了,愿意去改变自己,明天他又会给出更高的标准。他的要求过高、争强好胜、妄加批评和处处充当权威都让你感到无法忍受。何况他还利用取消约会、拒绝沟通等这些充满了“冷暴力”的手段来惩罚和要挟你。

这样的他让你非常反感,甚至怀疑他只爱那个想象中的你,根本就不爱现实中的你。

三大技巧

爱上这样的完美型男友,你的压力确实不小。如何可以让他明白你,体谅你,让你们的恋爱不要这么辛苦?这需要你们俩一起努力去实现。现在就一起来学习究竟是坚持自我还是向男友妥协,怎样可以及早走出爱的误区……

1.超越被控,掌握完美主义的“软肋”

你就是你,顽固而有个性,坚持自我才是你之所以存在的意义。既舍不得和他分开,又不甘愿受他的控制和要挟,那么坚持自我的同时你就必须学会变通,通过潜移默化来影响他。

追求事事完美的男友对你有着严苛的标准,就算是在别人看来你已经很棒了,他却并没有感到开心。因为在他的心中,没有最好,只有更好,他希望你飞得更高更远。他爱你,更爱未来的你。

要想摆脱完美主义的控制,你只有站在完美主义的肩膀上,只有趋向于追求完美,和他“一心一意”,他才会肯定你、认同你。只要维护完美的原则,无论做什么事都可以得到他的谅解。

2.澄清现实,接纳并改善不完美的事件

第一,纠正错误的认知。“人无完人”,世界上没有真正完美的人。对于完美,人人都有不同的标准。完美与否,没有对错,只是人生的一种选择。只有认识到自己的不完美,才有机会接纳他人。如果他希望你接受他的完美主义倾向,也请他尊重并接纳你的不完美。

第二,界定不完美的事件。谁都不可能做到时刻保持在完美的状态中,因此界定不完美的事件非常必要,可以帮助你们找出彼此的“不完美”。当然,如果他都做不到完美的事情,就没有理由要求你去做到完美。

第三,确立共同的发展目标。列表找出不完美事件中可以改善的那部分。

大家通过协商,制定改善的目标、时间和承诺给予对方支持。两个人一条心,积极行动,互相督促,给予鼓励,帮助对方一点点地去改善。即使达不到目标,相信他也会理解的,何况他也没有立场去指责你了。

第四,对于那些无法改善的不完美,调整心态,坦然接受吧!面对生命中那么多无法改善的不完美,坦然接受有助于减轻心理压力。经常提醒自己“我也是平凡人”、“尽力就好,开心是福”、“成长需要时间和不断累积”等。

别忘了,你不孤独,拥有了真爱,何惧人生中的风风雨雨?

3.掌握分寸,赢得主动权

追求完美的爱情需要掌握好度和量的分寸,才能够轻装上阵,赢得主动权。

第一,积极配合,增加有效沟通。十个指头的长短都有不同,何况完美的标准又因人而异。多多沟通吧,把目标定在同一个水平线上。比如,不修边幅,双方可以协商明确一下内容：怎么样叫不修边幅;改善到哪个程度,双方都可以接受;目标实现了,会得到什么样的奖励。清晰、明确的沟通是感情的润滑剂,可避免无谓的争论。

第二,恰当地估量自己,宽容对待爱人。这一原则适用于所有的恋人。爱得越深,越是把自己放在很低很低的位置,以对方而不是自我为中心,不要过高地估量自己。尊重恋人,学会宽容并接纳他或她的不完美。

第三,正确对待挫折,积极调整目标。追求完美的路上挫折重重。通过积极的思考方式从不同角度去看待挫折,重新审视这段感情,学会承受各种各样的压力并互相扶持;积极尝试从不同的层面去调整目标,努力达成一致。

第四,赞扬代替批评。来自恋人的尊重和赞美是肯定自我的最佳方式。学会努力控制自己的情绪,千万别动不动就指责对方,不要说那些“你怎么就是改不了”、“完全没救了”等全盘否定的话。请将不如激将,激将不如夸奖。

哪怕只是一点儿进步,你都要把它放大,立刻奉上“甜蜜的奖励”。

第五,肯定完美主义的优点,给予积极的认同感。完美主义的男友有责任心,事业心较强,认为人生最大的目标不应该放在卿卿我我之上,而应放在事业成就之上;对待爱情非常忠实,愿意全心全意付出。他对恋人的要求很高,你不用担心他会搞外遇,毕竟能符合他要求的“完美小三”可不好找。

这样的男人富有魅力又极具竞争力,是未来老公的不二人选,错过这个村可就没有这个店了!

学会欣赏完美主义爱情,轻松收获超优越的幸福!