我和他认识时,他做IT行业,在另一个城市里工作。他工作能力强、业绩突出,也很受老板器重。

每次他出差来,我们都会抓紧时间一起吃饭、聊天。不在身边时,他经常打电话关心我：让我注意身体,不要过于操心;要舍得花钱,照顾好自己。开始我挺感动的,觉得他很细心,会关心人,值得我托付终生。我对他情感上依赖就特别重,越来越离不开他。

他工作特别忙,我们就只能在网上、电话里互诉衷肠。每当我看不到他时,心里特别难受,恨不得丢下一切,跑到他身边去。但每次都只能打消念头,因为相距太远了,坐火车也要五六个小时。

他说很在乎我,想多点时间跟我在一起,会调到我这边,可这两年以内都不大可能,让我再坚持一下。他特别诚恳,有责任心,我就答应再等他两年。

这种隔离让我感觉时间漫长。触不到的爱让人非常焦虑,我越来越不能忍受没有他在身边。经常会想象他会跟别的女孩子在一起吗?他们会做什么呢?谁在照顾他呢?生病时,有没有其他女人给他递上热毛巾,端上热汤,安慰他?两年后,他真愿意放弃优厚的待遇来跟我在一起吗?

我把这些想法告诉他。他感到很失望,觉得我不信任他,给他造成一种很大的压力。从此以后,他很少在网上跟我“见面”,也很少回复我的电话。我们间渐渐只是轻描淡写地讲些客套话。

我感觉他不像以前那么热情。他没有说要分手,叫我继续耐心等待,他会想到办法的。想到这一切,我就痛苦极了,不知道下一步该如何走……

两个城市,一路情长,确实让人十分感动。从你的描述中,看得出他对你很好,你非常依赖他。可现在他的态度却又让人摸不着头脑,他的疏远和冷淡让你充满了危机感。我们还是来找找原因,看看是什么让你们的感情忽冷忽热。

异地恋变成爱情杀手的三大原因

1.一味索求情感造成巨大心理压力

每一个人的内心中都有个“内在小孩”在渴望被爱,无论是男人还是女人。

爱情就象是毒品,尝到了甜蜜和激情,“内在小孩”就开始慢慢对他上了瘾。他的体贴、细心都让你感觉舒服和安全,渴望更多的爱。随着时间增加及情感的累积,越来越渴望他每天都在你身边,把你放在手心里,仔细呵护着。

可他太忙了,只有趁出差的时候才可以见你。对方不在你身边,“内在小孩”就在你心里不停地说：“我好想你啊,你有没有想我”、“你什么时候才有空来看我”、“你一点也不想我,是不是不爱我了?”……这些渴望“被爱”的执念使你时时刻刻都想和他倾诉,一点点分离都忍受不了。

一味地索求情感却弄巧成拙。他只看到你爱得如此自私,而他奔波于繁忙的工作和只会索求的你之间,他的“内在小孩”被压得无法喘息,越来越累。

2.胡思乱想不是坐以待毙,就是逼着男友去“劈腿”

恋爱中女人往往会对爱人产生依赖,在寂寞空虚中傻等着爱人到来。这样最容易患得患失,胡思乱想。又不在一个城市,十天半个月看不到人影。他不在身边,失落、孤独、伤心五味夹杂,心中的不安全感和不完整感就开始慢慢扩散。

越是想信任对方,女人就越是容易感到不安全,什么“红颜祸水”、“横刀夺爱”等被插足戏码在脑海里轮番上演。你无法控制这样的恐惧,更无心工作,幻想着远在异地的男友来个“乾坤大挪移”立即出现,用柔情蜜意打消这些荒唐的想法,证明他的清白和坚定。

第一次,他觉得你在乎他,心里美滋滋的;第二次,他觉着冷落了你,心里很内疚;第三次,他就认为你神经病,老想着他出轨你才痛快。老是这样折腾,男人不是认为你情商太低,立马“走为上计”,就是真的去劈腿。反正你就是这么看他,还不如应了你的想象,大家清净点。

3.靠人施舍的爱情无法开花结果

他细心,会关心人,值得你托付终身。当然他工作能力强,老板很器重,想必未来的荷包应该是鼓鼓的。拴着他和他的爱,你就可以安枕无忧,以后过上“富太太”的生活。

于是,你同意等他两年。表面上,你情深意切,通情达理,为了他的事业甘愿忍受寂寞。可实际上呢?不是“给你两年时间,达不到我要的条件,我们就byebye”,就是“我可得看住了,好男人紧俏,不要被人捷足先登,白白浪费了我的青春和感情”。

爱,需要彼此用心去经营,才能永葆青春。自私、冷漠的你不懂得爱,只会袖手旁观,指望他的情感施舍和辛勤耕耘,跨越时间和空间的距离来灌溉你荒芜的情感戈壁。

长在石头上的爱情之花如何开花结果?不过是痴人说梦罢了。

这种“牛郎织女”式的恋爱在现代来说非常稀有,能够维持下去的概率也很难说。别着急,我们来一起学习“让爱起舞”,教会你如何把握爱情,把这些扯不清、道不明的烦恼都一一摆平。

“让爱起舞”三部曲

1.感应“内在小孩”,体会爱的真谛

爱的真谛在于互相无怨无悔地付出,这样双方都会感觉到安全、温暖、开心和幸福。感觉到被爱的时候,“内在小孩”就获得了能量和安全感;反之,则感觉无力和不安全。现在就让我们去感应下你们的“内在小孩”是否觉得充满了能力和安全感呢?

第一,感应“内在小孩”。找一个舒适、温暖、安静的地方,闭上眼睛,放松你的身心。给你们俩的“内在小孩”起个名字,可以用平时的昵称。先将你的意识集中到你的心里,默默地呼唤“内在小孩”的名字,看它愿意和你交流吗?看不到。请耐心点,它非常害羞,也从来没有和你说过话。如果它还是不愿意理你,就多点时间等待吧!想想你不理它多久了,一年,二年,你都不记得自己本来的模样了。好!终于看见它了,非常好!请体验它的状态,是平静的还是焦虑的。

第二,感应对方的“内在小孩”。尝试去看看他的“内在小孩”是否幸福和开心。能看见它吗?能感受他的状态吗?他是否有足够的能量?是否觉得安全、开心、幸福?如果它是疲惫的、痛苦的,你的心有没有感觉到痛呢?是否开始后悔和醒悟了?

2.放弃等待,找出心底渴望的爱

所有爱情的烦恼皆来自于只有索取,没有付出,只有等待,没有行动。还在等什么?赶紧去进行第二步吧。

第一,多关心他的感受。放弃等待的第一步就是发现他需要什么样的爱。异地相恋,会有很多的误会和隔阂没有办法及时消除。爱人间是心有灵犀的,当你的“内在小孩”觉得不安和焦虑时,他的“内在小孩”也一定不会好受。一个眼神、一个动作,都是他的真实状态。你看到了,关心了,他的“内在小孩”会感受得到。

第二,开诚布公地和他谈谈。如果你还是很迟钝,那就直接问他需要你为他做些什么吧!打开心扉畅谈会让爱人觉得轻松、舒适,何况男人都不擅长猜测女人心。谈话也是需要注重技巧和场合的。当他忙得不可开交、累得筋疲力尽的时候,还是先让他好好休息再说吧!

切记,这样的谈话一两次就好,不要自己忘记了,又去反复问他。这样他会觉得你不过是走个形式,敷衍他而已。请多通过电话、QQ、E-mail去了解他累不累、开不开心,需要你怎么去支持他?

3.跨越时空,真心付出

为了追求爱情投资的高回报,我们都希望对方可以无条件付出,于是就拼命去索取。可感情这根红线,你越是想抓住,越抓越紧,就越容易扯断了。聪明的做法是紧紧抓住,适当放松。

第一,不计较。不要去计较谁爱谁多一点,谁付出多一点。计较,会让感情变成双刃剑,砍到了对方,自己也遍体鳞伤。风物长宜放眼量,未来的五十年你计较得过来吗?实在放不开,就从自己身上开始计较,例如“我做得够不够好?有没有给到他足够的支持和关爱?”

第二,不求回报。请更正错误的观点：爱等于回报。我爱他,他就必须回报我同等的爱,否则他就不爱我。这实际上只是以爱的名义做交易,想通过爱的手段来要挟和控制对方。他的“内在小孩”感受到你的爱和付出,觉得开心、安全和幸福,这就是最大的回报。

第三,真心付出。照顾好自己,学会独立面对和处理生活中的问题及烦恼。毕竟谁也没有三头六臂,爱人不在身边,自己要独立解决问题,让他没有后顾之忧,全力去打拼。这是你能给他最大的支持!

你的爱要足够强大,才能跨越时间和空间的阻隔。因此一定要坚持,也许是两年,也许是更长的时间。做好心理准备,坚持下去才有意义。

不要用“天啊,这么漫长!”来给自己找借口,选择了付出,就是每一天都坚持下去。爱情中每一点一滴的付出都将化成感动,收藏在彼此心底。

积极行动,让爱起舞!幸福的未来就掌握在自己的手中……