先生性格比较内向,每次一产生矛盾,就打冷战,那种要死不活的样子让我十分不爽。不管出现什么问题,他从来不主动沟通。要么逃避,不正面解决问题;要么就冷战,下班晚归、躺下床就呼呼大睡,让我十分揪心。沟通也不是,骂也不是,装委屈也不是,什么方法都用了,全都不管用。

昨天莫名其妙又生气了,我问他为什么生气,他说没生气,可当时的语气和神态分明就是在生气。他不说,我就不再追问。一直到今天,还是不冷不热的,我也恼了。

中午在婆婆家吃了饭后,我要回自己家午休。先生说：“在这里午睡不行吗?”我不冷不热地说：“我喜欢回自己家不行吗?要么你送我回去,要么我自己开车回去。”先生没说话,送我回到了小区门口,我说：“你停车吧,我在这里下”。他就开车回婆婆家了。

到底发生了什么事情,我到现在还没弄明白。反正就是知道他生气了,问他就说没生气!乖乖,都把我当瞎子了。以前好多次,我都假装没看见,慢慢地自己就好了。明天就是结婚五周年纪念日了,这样冷战纪念日还怎么过!我最恨打冷战的男人了,真是让我恨透了!

只要不发生矛盾,平时他对我还是非常不错的。一发生矛盾,实在是度日如年啊!我已经被他的臭脾气磨得棱角都没了,现在让我觉得不能再继续下去了。谁来帮帮忙,我该怎么惩治这个死混蛋?

沉默是金。可像你先生这样一生气就“沉默是金”,拒人千里之外,没有几个女人可以接受。既不知道他为何生气,也不知道他生谁的气,让你晕头转向。生活中,这样的男人还真是不少见的。我们一起来看看是为什么呢?

三大问题导致先生爱“冷战”

1.抑郁倾向导致遇事就轻易发脾气、搞冷战生活中很多人性格内向,一副“酷毙了”的样子,不喜欢交际、开玩笑和抛头露面。他们中一部分人常闷闷不乐、压抑、沮丧,缺乏自信、活力和主动性,很少主动去承担任务;对不满意和失败的事情耿耿于怀;对自己能力估计过低,对困难估计过高。心理学上称这种情况为“抑郁倾向”。

你先生也是这样,容易生气和闷闷不乐,是典型的易激惹性增高的表现。不管出现什么问题,一点点刺激就生气了。他从来不主动沟通,对痛苦避而不谈,倾向于隐藏自己的情感。要么逃避而不正面解决问题,要么就“摆脸色”

或下班晚归、躺下床就呼呼大睡,让你十分气愤,又无奈。

2.基本归因错误的模式容易产生自罪自责心理有抑郁倾向的人,通常性格内向,不会表达自己的情绪。无论是开心,还是不开心,他们永远都是什么话也不说,一张扑克脸,让人无法了解他们的内心。有时候,他们挂着一副“冷冷”的面孔,经常误认为生气或者是反对,其实内心里,他们是对自己不满。

抑郁倾向的人,遇到了挫折就容易悲观、生气,在基本归因错误的模式作用下,将导致挫折、失败的原因指向自己,产生自责自罪心理。

出于自我保护的心理,第一反应都会选择沉默来掩盖,将内心的忧伤、愤怒、烦躁等负面情绪压抑到心底,希望可以凭借自己的力量去克服。殊不知,这些负面情绪会转化成“利剑”,深深地插入他的潜意识中,加重自罪自责的心理倾向。他也不敢向你倾诉,怕被你看不起。

3.负面情绪转向攻击自我

遇上生活中的某些情景,同样的负面情绪就在潜意识中复活,导致他们动不动就哀伤叹气,郁郁寡欢。这些都根源于童年时代的负面经验,儿童对父母的强烈热爱但不被接受,因此产生了强烈的愤怒。因为“认同”父母,原先针对父母的愤怒就全部转向了自我。成年后,同样的模式被复制,在自罪自责心理作用下认为自己是彻底的失败者。

喜欢“冷战”的先生也是把对家庭、工作的不满意和愤怒转向自我,内心世界充满了愤怒,对自己存在的价值产生怀疑。这些他羞于和你诉说,每一次都在心里自己默默承受。

当做妻子的你关怀他时,因为感觉错在自己,他也无法坦然向你说,就只好闷不做声。可他的沉默让你感觉是欲盖弥彰,怀疑自己是不是无意中做错了什么。可想来想去,也没找到自己哪里做错了。长久下来,你也会变得“神经质”了。

改变双方的行为模式,恢复甜蜜生活

1.建立良好的归因模式,改变僵化的归因模式第一,尝试运用三度理论,分析受挫的原因。三度理论是人际关系心理学中提出的,运用于打破基本归因错误的模式。针对事情失败的原因,可以使用三种不同的解释来说明：①归因于自己;②归因于事件中的其他人;③归因于客观环境。至于多因素综合作用,以其中主要的因素来分类。

第二,将生活的事情按三度理论分成三类,并根据各种归因做出相应的应对措施：①对于那些因自己的疏忽、技术不佳等造成的过失,通过提高自己的技能来改进;②有些因为别人的疏忽造成不顺的事情,可以通过加强和他人沟通、协调,多点协作来改善;③生活中的很多事情都是由天不由人,单凭自己的力量是改变不了的,只有调节心态,坦然接纳。

第三,改变僵化的归因模式。遇事先想一想,应用三度理论,怎么归因,这样他看事情的角度就会慢慢发生改变。

2.设立心情转向标,适当宣泄负面情绪

心情不好的时候,要学会自救。和先生一起,设立心情转向标,选择合理的方式宣泄负面情绪。

第一,设立心情转向标。很简单,先和先生商定好,以一个标志,如灿烂的笑脸和郁闷的表情等,来表示自己的心情。如果遇到心情不好的时候,就把这个标志贴在卧室的门上,代表需要独处,并在下面写上时间,几小时或几天;需要帮助,可以加上个手或爱心的标志;需要陪伴,就加上个妻子的照片……这样,她看见了,自然明白该为你做些什么,也不会没头没脑地着急了。

第二,适当宣泄负面情绪。有很多负面情绪,比如郁闷、压抑、沮丧、愤怒等,都不是单凭理智就可以压制的。疏导胜于堵塞,建议选取不同的方式,进行疏导。

对于喜欢沉默的人来说,要改变“打落牙齿和血吞”的做法。和妻子无法诉说的话,可以选择和兄弟、哥们发泄发泄。毕竟有些时候,只有男人才懂男人的心。做妻子的也不必事事嘘寒问暖,以至于让他觉得自己没有隐私,在妻子面前抬不起头来。

3.运用爱的语言,增加双向沟通

爱的语言是指先生之间运用双向沟通模式,来表达相互的爱意。没办法,谁叫你有个“闷葫芦”的先生。

第一,运用肯定的言词。你要多说些赞扬、欣赏的话,如“你今天很帅”、“你穿这件衣服很帅气”、“今天晚餐很好吃,谢谢你,辛苦了”等。

要经常向先生说,这样他当然会感到幸福和温暖。

第二,特别的时刻全心投入。必须在二人共处的某一时间,两人同心协力地做点什么,并在程中给予他全部的关注,如浪漫的音乐,两个人静静地待在一起,轻声细语,耳鬓厮磨……或者一起用餐时,增加目光交流、会心一笑的机会。活动事情本身并不重要,重要的是花时间关注对方的情感,体验他的内心世界。

第三,“共情”式对话。在相处愉快的时候,两人互相分享经验、思想、感觉和愿望。

其重点在于你听到什么,如他偶尔提到谈工作不顺利,妻子不要立即去评判或给建议,你先用心倾听,给予情感上的支持;再告诉他“我也碰到过这样的事情,不用担心,很快就过去了。”要知道,任何评论都会被误解为你在指责他。

第四,体贴对方的需求。多做他想要你做的事情,虽然他没有说出来,但你可以心领神会。有时候,羞涩的他吝于表达自己的需求,你也不能关键时候装糊涂啊。要知道,错过这样的时刻等于给了他生闷气的理由,你岂不是自找苦吃?当然也不是做了就白做,要让对方知道,出于爱他,你才会这样的付出。

第五,肢体的接触。这是夫妻间最直接、最简单的表达方式之一,如牵手、抚摩、拥抱、亲吻等打破僵局的有利工具。对于喜欢沉默的人来说,身体的接触反而有利于双方的沟通。设计一组情景：手搭在对方的肩上;擦身而过,背部的按摩,相互依偎,彼此牵手、抚摸、拥抱,以及短暂的一吻等。

第六,小吵怡情。有时候他喜欢生闷气,你不妨见机行事,吵个热乎乎的小架,帮助他发泄出来,宣泄掉不良情绪,打破坚冰。有技巧地吵一吵,使他冷漠的态度发生转变,将原本冷却的感情升温。当然要记住适可而止,见好就收,学会及时转移话题,给双方留个台阶下。“小吵怡情”,你的目的不是为了扩大战场,而是为了增进沟通。千万不能变成“一哭二闹三上吊”,这样只会把对方逃得更远。

吵架要注意场合和时机,不能有第三者在场,以及一味无理取闹;吵架时可以对事情进行评论,不要指责对方本人。以情动人,让他意识到冷落了你,内心产生愧疚。

爱人之间的寒冰,需要夫妻携手,用爱和行动去融化。