我和伟是一年前结婚的。因为刚毕业积蓄还不够付房子首付,婆婆主动买了套新房,房产证上写着他们母子俩。即便如此,我还是很感激婆婆给了我们一个家。

老公从小就成长在单亲家庭,婆婆把所有的心血和希望都寄托在他身上。我们住得离婆婆很近,虽然每逢周末就去看望她,但她老是要和我们住一起,我以没有时间照顾她为借口拒绝了,可从她的眼神中我都能看出,她对我很不满。

三个月前,婆婆不打招呼就带着行李进了家门。我没说什么,以为她只是小住。次日我很意外,婆婆把房间里所有的窗帘都换成了深色的,我忍不住就和她起了冲突。婆婆振振有辞,说家里摆设的颜色太淡,容易脏,说我不会当家。更气人的是,她说房子是她买的,想怎么弄就怎么弄,我气得独自跑进房间。老公劝我看在妈妈年纪大了,随她去吧。

此后,家里的气氛凝固了许多。为了避免冲突,我开始主动加班了。一天,我回来晚了,婆婆在看电视,就把遥控器往地上一扔,拉开了嗓门：“你还知道回来啊,我年纪那么大了,还要给你们买菜、烧饭,你这媳妇是怎么当的啊?”我不想和她争辩,心想回来晚还不是给你逼的!请了钟点工,根本就用不着你买菜烧饭。至于等我吃饭更是荒唐,婆婆规定老公不到家,我是不能动筷子的,每次晚回都只有吃剩饭剩菜。婆婆住进来了,我就根本没好好地吃上一顿饭。

后来我认识了帆,他是那种阳光男孩,活泼、开朗,看到他,我总觉得心情特别轻松,感觉又回到了纯真的大学时代。有空我就约他去咖啡馆坐坐,我们的关系事实上也仅限于此。

没想到老公撞见后就开始胡思乱想,婆婆则在一边煽风点火。老公像被人洗了脑似的,就是不相信我们只是朋友。他下了最后通牒：要不辞工在家养孩子,要不就离婚。母子俩统一战线,我立刻成了他们家的“千古罪人”。

面对他们母子的无理取闹,我左右为难。没有信任的婚姻还有什么幸福可言呢?我们怎么走到这一步了呢?

都说三角形是最平稳的,可到了你这里,却是怎么都摆不平。甜蜜的二人世界里婆婆硬是掺和进来,不仅是耀武扬威、挑三拣四,还干涉你们小两口的感情。面对着他们娘俩的“统一战线”,你左也不是,右也不是。我们一起来看看,为什么你们婆媳俩会走到水火不容的地步?

婆媳间的烽烟四起,人人有责

婆婆

1.恐惧心理,害怕和儿子分离

单亲家庭中,婆婆和儿子相依为命,形成了“一切以儿子为中心”的思想。儿子就是他的命根子,她无法接受和儿子的分离!长时间的独居让她越来越恐惧,甚至误以为自己被儿子抛弃了。只有和儿子在一起,她有所依托,才能觉得安心。

2.独占心理,争夺家庭管理大权

多年的寡居生活,婆婆一直以来都把儿子当做自己的情感寄托,更是把后半辈子都压在了儿子的身上。哪怕儿子结了婚,她也要继续独占儿子的心,掌握儿子的一切。

婆婆做了几十年的女主人,习惯了发号施令。本来就看你不顺眼,更不可能屈尊于你之下,让你管理家庭,照顾她儿子的衣食起居。因此她一定要夺回儿子的心,明争也好,暗斗也罢,她要继续成为家里女主人。

3.示威心理,处处挑剔、发难

婆婆一点也不喜欢你,更不相信你的能力。她觉得你根本就不拿她这个婆婆当回事,也不愿意同住。这可怎么行呢?不能让儿子被你带坏了,回头娶了媳妇就忘了娘,自己一辈子都白白辛苦了,临老还落得个孤苦无依。误认为儿子对自己的感情被你夺走的时候,她自然会迁怒于你,拿你出气。

于是仗着养育之恩和买房子的优势,婆婆肆无忌惮地闯入了你们家中,开始以“当家人”自居。所有的新仇旧恨一起涌上心头,她自然是要好好管教你的。那些针对你的挑剔、发难在她看来,不过是替儿子管教不懂得敬老尊贤的媳妇,自然是理直气壮。初出茅庐的你根本就不是她的对手,备受折磨。

妻子

1.过度追求自我导致婆婆的不满

现代的女孩大多受过高等教育,追求独立的自我和婚恋的自由。你就更不用说,认为婚姻是两个人的事情,自然是要过二人世界的。从小你就被言传身教了婆婆的难缠和专制,自然心里打着不要和婆婆住一起的如意算盘,以为这样就不用被她管着,万事大吉了。她怎么甘心被你仗着年轻漂亮,什么付出也没有,就夺取了原本属于她的宝贝儿子?

即便是婆婆持家,由于各自的地位不同,考虑问题的角度不同、需要不同,婆媳之间也容易产生分歧。这些在老人家的眼里自然都成了飞扬跋扈、不懂礼数,要好好教训你一下,免得你忘记了谁才是家里的主人。

2.平常的异性交往引发信任危机

婆婆的挟恩以求报让你不得不委曲求全,借着加班和交友来缓解家庭的压力。可谁曾想那么爱你的先生在婆婆的挑拨下也对你产生了不信任。他们母子俩结成联盟,非要让你低头认错,并放弃自己的事业回家生儿育女。

为什么你们海誓山盟的爱情如此脆弱?先生甚至不相信你的清白,这让你对这段感情充满了失望和怀疑。而孤立无援的处境更让你对未来丧失了信心。

先生

界限不清,是非不分,中介失衡

面对家庭纷争,先生就是个夹心饼,两头都吃力不讨好。先生对母亲唯命是从,虽然结婚了,但还是没有开始独立生活。他没有意识到自己需要划开和母亲过度紧密的心理联结,分清母子、夫妻的界限。

他以为妻子应该和自己一样孝顺,无条件地忍让老人,而且都是些鸡毛蒜皮的事情,老人家哄哄就过去了,妻子暂时委屈下也没什么大不了。可他唯独忘记了妻子年轻气盛,讲究公正公平,何曾受过这些委屈,自然是不会忍气吞声的。

和家庭的矛盾相比,妻子和来历不明的异性朋友交往过密自然是个重磅炸弹。不管母亲的话是对是错,都要小心提防,彻底隔离。他不愿意相信你的清白,也不愿意正视现实的问题。他的界限不清,是非不明都无情地打击着你的尊严和感情,本来就压抑、痛苦,现在更是雪上加霜了。

刚踏入围城的你,乍开始面对婆婆的发难,自然觉得很难应付。但这个婆婆不仅让人头痛,也直接干涉起你们俩的感情来。婆媳关系处理不好就会影响婚姻幸福及家庭和睦,使夫妻关系也因此而出现裂痕,真的不容小觑。一起来看看,现在该如何走入婆媳关系的困境,恢复往日的幸福。

从自己,根除心理矛盾导致的家庭纠纷

1.婆婆：调整心态,接纳儿媳

第一,调整心态,接受儿子结婚的现实。多年的媳妇熬成了婆。好不容易等着儿子成家立业了,自己总可以享享儿子儿媳的清福。况且他们都是大人了,自己该放手的就放手吧。

第二,摒除成见,接纳儿媳。可能之前彼此的接触较少,多少有些误会存在。本着“家和万事兴”的想法,去接纳儿媳吧。别和年轻人一般计较,相信你儿子的眼光不会差的。

第三,找寻生活寄托,丰富自己的精神生活。儿子成家了,你终于可以放手了。那些年轻时没有完成的梦想、爱好,现在终于可以实现了。总好过你没事就盯着儿媳不顺眼的地方自个儿生闷气、找碴儿,搅得家无宁日。

第四,相互尊重,协商处理。特别是经济问题和个人的一些私事,做婆婆的最好不要干涉进去。即使想帮忙,也应和孩子们先协商,养成民主的家庭风气。

至于小两口感情方面的事,千万别因为偏袒儿子而错怪了媳妇,最好就是装作看不见,让他们去解决,自己落得个清净。

2.妻子：解决信任危机,缓解婆媳关系

(1)焦点疗法解决信任危机

简单来说,“焦点疗法”就是针对目前最主要的问题进行处理。对你们夫妻而言,此时最严重的危机就是交友事件所导致的信任危机,这也是你们需要首要解决的问题。

第一,找出“焦点问题”,即你和先生之间的信任危机。找出引发这一危机的源头,即瞒着先生和异性交友的事件。找个恰当的机会,最好是不要有婆婆在场的时候,跟先生解释清楚事情的前因后果。

第二,增强彼此的理解和信任。信任一定是建立在理解基础上的,尝试让先生去感受下你在家里的压抑和苦闷,这样他才会理解你的心态和动机。也站在先生的立场去考虑问题,也许你事先告诉他这件事情,或者介绍自己的朋友让他认识,他会比较容易接受。男人都是希望妻子只爱自己一个人的,说不嫉妒、不介意绝对是骗你的。当他决定信任你时,就是表示危机解除了。

第三,做出承诺。光有理解还是不够的,一定要让先生完全信任你,做出承诺就是非常必要的。承诺不让类似的事件再次发生,尤其是和异性交朋友,自己掌握好分寸是非常重要的。

(2)角色定位,缓解婆媳关系

第一,认清自己的角色。要知道,你既然选择自己的先生,就必须接纳先生的家人,也就是他难缠的母亲。夫妻关系虽以爱情为基础,但想要维系下去一定是以亲情为核心的,所以你既是先生的妻子,也是婆婆的“女儿”。

第二,主动取得婆婆的谅解。因为你一开始就拒绝了婆婆同住的要求,多少有点伤害了婆婆的尊严,需要就此事做个澄清,并取得婆婆的谅解。你想一下,如果是你的妈妈要来和你们一起住,你也能这样干脆地一口回绝、装糊涂或者找借口吗?将心比心,做母亲的都希望和自己的儿女在一起。

第三,主动尊敬、关心婆婆。要多尊敬婆婆,毕竟她为了你的先生奉献了自己的青春年华;做女儿的都有赡养老人的义务,自然需要了解她的生活习惯和爱好。要做孝顺的儿女,首先要了解她真正需要的是什么。

第四,回避矛盾,礼让为先。婆媳之间一旦发生摩擦,不管孰是孰非,作媳妇的一定要先忍让,万不可针锋相对,等事后婆婆心平气和了,再探讨矛盾的起因与解决方法。这样一来,婆婆面子十足,你在婆婆眼中更是一个识大体的好媳妇。

(3)调整工作安排,以家庭为重

对于女人来说,一旦走入婚姻,那么以家庭为重是非常必要的。家庭的安定与和谐是每一个家庭成员的责任。和婆婆的关系不好就以加班来逃避,这样做非但于事无补,反而会让人以为你忽视家庭和先生,产生很多的误会。

千万不要让加班、出差什么的毁了自己好不容易建立起来的家庭。婆婆是典型的贤妻良母,认为妻子唯一的工作就是照顾好自己的先生和其他家人,否则就会认为儿媳妇没有尽到妻子的职责。可身为职业女性的妻子看来,她以自己的方式爱先生,与先生一样挣钱养家,夫妻双方应该为对方尽平等的责任。

因此,调整好自己的工作安排在危机时期是很关键的。

3.先生：公正、人生观、出发点不同

在家庭中,先生起着十分重要的润滑作用。发挥得好,则可以加强婆媳之间的情感联系;反之,则容易成为矛盾的焦点,出现“两面受敌”的困境。谁叫先生是唯一的评判人、调解人呢?

面对着母亲或者妻子的诉苦大会,作为儿子兼丈夫,要学会做人,左右逢源。为了维系双方的关系,能受气,赔笑脸,编瞎话,这些都是必不可少的生存技能。

先生可以帮助婆媳进行心理沟通。例如,关于婆婆的事情,过生日之类的,多叫妻子出面送礼物等,这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。婆媳之间发生矛盾时,儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间的隔阂往往不容易消除,通过儿子从中周旋,可以消除心理屏障,使婆媳和好如初。

既然是大家同住一个屋檐下,就需要三个人都改善自身问题,努力做到和平共处、齐心协力地共同维护好家庭氛围。如果处理得好,婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇,媳妇因爱丈夫而爱婆婆,各得其所,关系就会融洽。但是如果处理不好,则婆媳之间会出现裂痕,难以弥补。

如果在婚姻家庭方面碰到了困难,能进行一下这方面的婚姻家庭指导是非常必要,也是非常好的。