我和老公结婚两年就有了孩子。产假过后我开始上班,带孩子的任务落在了公公和婆婆身上。两位老人把孙子当宝一样,每天一起床就开始给小孙子忙乎吃喝,准备玩具。

可时间久了,孩子变得不听话了,新玩具玩不到一星期就又要买新的;孩子不想吃饭,老是闹着去吃肯德基,婆婆也由着他。我总劝说婆婆不要这样惯他,而且那些东西没有营养。可婆婆总是不听,一听我劝,就生气反驳说：“又不是就咱一个孩子吃,那么多大人还成天吃西餐呢,怎么都没说不健康?”我看她一生气,也无法再说什么。

老人对孙子的爱有些过了。后来我发现自己每次纠正孩子的错误,婆婆总会为他开脱。现在孩子也一见我就躲,我心里就又气愤又委屈。我和婆婆的关系日趋紧张,婆婆为什么不理解我呢?

老公很赞同我的看法,可每次刚一张嘴,就被公公给压住了,甚至连瞪一眼儿子,公公都会跟他急。老公很纳闷,早年冷硬的父亲怎么会对孙子如此溺爱。以前只要老公做得不对,他就一巴掌上来。现在却变得温柔起来,什么都由着孙子。

这样下去,宠爱变成了溺爱,这样的教育方式会影响孩子一生的呀!我让老公给两位老人传话,要么改变教育方式,要么尽早把孩子送到托儿所。接到消息,两位老人顿时心生怨气,他们觉得自己对孙子那么好,却还惹得我们不满意,两位老人和我之间的隔阂也越来越大了。

忙于发展事业,你们将孩子交给父母代为抚养和教育,这种现象我们称为隔代教育。都是为着“疼”孩子,本来是一举三得的好事,可你们家里却闹得不可开交,彼此心里都不痛快。这到底是怎么回事呢?

多重矛盾导致两代人出现隔阂和怨恨

1.教育观念的差异造成两代人摩擦不断

随着时代的飞速发展,祖父母和父母之间的教育观念存在着巨大的差异。

父母们虽然年轻,可多数受教育程度较高,对孩子的饮食、教育都非常关注,觉得孩子不管不成器,一定要从小培养。而祖父母多数思想陈旧,比较死板,没有受过太多教育,凭着自己的那点儿经验来教育孩子;再加上自己早年受过不少苦,对孩子就倍加呵护,生怕孩子摔着、碰着。他们觉得现在条件好了,孩子想吃就吃,想玩就玩,千万不能委屈了他们。至于教育,那是以后读书的事,归老师管,现在孩子还这么小,宠着点也没有关系。

围绕着究竟是父母对还是祖父母对的争执,原本教育孩子的问题却逐渐演变成了大人之间的拉锯战,家里摩擦不断。这些差异对孩子的成长也带来了很多负面影响。

2.过度补偿心理下的溺爱造就了“问题宝宝”

中国有句俗话叫“隔代亲”,说的是祖父母好不容易抱上了孙子,自然爱若珍宝,比对自己的亲生子女更甚。他们年轻的时候生活艰苦,没有给子女很好的照料,现在自己年迈、来日无多,很容易产生一种过度补偿心理,把对子女及对孙辈的爱和自己的全部精力都集中到孙辈身上,过于心疼孩子,对孩子言听计从,百依百顺。

孩子在祖父母的溺爱中彻彻底底成了家里的“小皇帝”,变得任性和自私,自理能力差、事事依赖大人。较同龄人来说,他难以形成独立的个性,心理发育和自我成长都较慢,或出现不同程度的发育迟缓,成了典型的“问题宝宝”。

3.过于忽视或严厉管教加重孩子的问题行为你和先生都是“上班族”,平时很少有时间和孩子相处,时间一长,和孩子也有些生分,孩子就会产生被抛弃的感觉,变得缺乏安全感。有时为了获得更多的关注,他可能出现更多的问题行为,让父母头痛不已。

作父母的,都有望子成龙的期望。为了孩子将来出人头地,父母就要孩子从小开始打基础,不能有丁点儿差错,一旦孩子出现了不好的行为倾向,立刻如临大敌,马上开始了说教、批评等。

一边是板着脸孔不停说教的“陌生”父母,一边是和蔼慈祥、日日相伴的祖父母,孩子自然就会主动疏远父母,躲在祖父母的庇护下。即使父母想管教孩子,也多数碍于祖父母的维护和偏袒而不了了之。

4.不当的沟通方式引出彼此的不满和怨恨一看到孩子身上有很多坏毛病,如任性、自私、哭闹不止等,父母又气又急,立即就要纠正他,没有顾及祖父母的感受和面子。老人家那么辛苦地带孩子,你们一照面就说孩子这个不好,那个不对,这不是变着法的责怪他们没有教好吗?你和婆婆的争执也好,先生和父亲的较量也罢,每次都因为老人家的阻挠而都铩羽而归。这些都是不当的沟通方式,不仅解决不了孩子的问题,还会造成大人间的冲突,引出很多不满情绪。结果教育孩子的目的没有达到,反而使得两代人之间的矛盾进一步激化。尤其你提出要把孩子送到幼儿园,一下子就夺走了他们的心肝宝贝,否定了他们的所有辛苦付出,他们怎么能不怨恨你呢?

三大技巧解决教育问题,恢复家庭幸福

看来要想教育好孩子,也不影响家庭的和谐幸福,的确是一门学问呢。赶紧来学一学,如何有技巧地解决这些问题。

1.解决教育观念的差异化问题

第一,全家一起学。解决教育观念的差异化,父母、祖父母等抚养者的知识和观念更新最关键。改变祖父母某些陈旧观念,弥补父母的育儿经验不足,解决“婆说婆有理,公说公有理”的纷争,缓解紧张的家庭氛围,岂不是一举三得!

第二,引入专家和权威的理论。要想改变祖父母的固执,光凭你们小年轻的劝说是没有用的。鼓励他们多学习新知识,多带公婆参加一些育儿课程,借用专家和权威的理论来引导公婆转变教育观念与方式。

第三,协商处理,统一认识。祖父母的爱偏于“慈”和“宽”,注重给孩子自由宽松的环境;而父母的爱则偏于“严”,更注重孩子知识积累、智力培养及个性和道德品质发展,给孩子更多的约束和规范,让他循规蹈矩。

因此形成一致的教育理念非常重要,避免孩子在大人的争执中无所适从,也防止孩子利用这种分歧要挟父母或者祖父母,引发更多的问题。

2.以父母教育为主,改善亲子间隔阂

第一,改变教养的模式。以父母陪伴教育为主、祖父母协助的形式来教养孩子才是最佳的选择。父母的陪伴和教养对孩子的将来至关重要,应主动承担教养的责任。毕竟父母是孩子最重要的亲人,请不要以忙为借口,把对孩子的教育权、抚养权完全交给祖父母。

第二,加强亲子间交流。即使工作再忙,也尽可能多陪陪孩子,每天都和孩子保持联系,哪怕是抱着孩子哄哄,陪他玩游戏,睡前讲讲故事等,对于孩子来说,这些才是“真正”的父母。

父母的爱对于孩子的自我建构是非常重要的。基本上要保持每天和孩子在一起1-2个小时,并且是积极的、温暖的、充满爱的交流。善于利用空闲时间和孩子交流,节假日、双休日不妨放下工作,和孩子一起参加些亲子活动,比如亲子班等,在活动中增进感情。

3.设立界限,适当关爱

第一,设计界限。祖父母应分清爱与溺爱,毕竟他们与孩子接触的时间最多,影响也最大。如果自己都界限不明,是没有办法给孩子树立良好的榜样的。一旦超出了爱的范围,就停止对孩子的包容和放纵,如涉及玩游戏或者挑食等问题,就一定要控制好“度”的问题。要充分考虑孩子的需求,也要注重规则的约束,否则,没有规则的环境会造成孩子心理和行为的退化。

第二,阳性强化,纠正不良的行为。孩子的习惯行为多来自于对抚养者的模仿。发现孩子有不对的地方了,正确的做法是以自己作为榜样,积极鼓励孩子模仿正确的行为,并给予适当的奖励。这样不良的行为逐渐会消退,正确的行为因为不断被强化而形成习惯,被保留下来。

第三,适当关爱,鼓励孩子独立发展。请不要为了独占孩子的爱而过度保护。孩子是独立的人,需要有独立的发展空间和自由。积极创造机会多锻炼孩子,让他有更多的机会接触外界环境和人群。现在的孩子都太幸福了,很少有吃苦的机会,可以给他制造些困难,引导他自己思考,独立解决问题,帮助他更好地成长。

4.改变沟通方式,取得公婆谅解

第一,感谢祖父母的付出。祖父母对孩子无私的爱和付出,每时每刻的关注和照料,可以说是很多年轻父母都比不上的。这些给到孩子的安全感和心理支持,弥补了家庭中父母缺失的问题,请一定真诚谢谢他们。有了他们的支持,你们才可以无后顾之忧,全身心投入工作和事业中。

第二,肯定隔代教育的优势。祖父母在抚养和教育孩子方面有着丰富的社会阅历和实践经验、充裕的时间和精力使孩子可以过上安定的生活,提供了轻松和谐的生长空间;平和的心态和淡定的处事对孩子的成长也有着潜移默化的积极影响。

第三,改变策略,多在自己身上找原因。父母遇到孩子的问题了,请不要一味指责老人的教养方式,孩子的教育主要责任在于父母。尽可能“抓大放小”,关系孩子健康成长的大事才去关注。

当在教育孩子的问题上发生分歧时,一家人要尽量平心静气多一些沟通。最好不要当着孩子的面发生冲突,努力营造和谐温馨的家庭氛围,给孩子最佳的成长空间。