走走：

向你吐一吐我和她的故事,因为这些东西在心里放得太久了,早已枝蔓丛生,要拔去,却发现都长了倒刺,每拔一寸,都会让我痛彻心扉。

认识她时,我才不过十九岁,是医学院的学生,她比我大一岁。我们是在QQ上认识的,有一天,我去一家网吧玩,当时她坐在我的不远处……我们聊得很开心,似乎是心有灵犀,她让我猜她喜欢的颜色、喜欢的花,我都能毫不费劲地猜中……对于她,我早已失去了抵抗能力。虽然当时我还不认识她,但我们在同个网吧里聊天能聊至深夜。每次结束回家时,都能看见她,我当时猜想过和我聊天的会不会是她?

后来终于见面了。果然是她。她告诉我,我们第一次见面就是在中国申奥成功那晚,她见到我,便有点喜欢我,后来便通过朋友用办法拿到了我的QQ号码……她当时有男朋友,但关系不怎么好,因为城市小,她男朋友也是我认识的,但她我又怎能放手呢?我太爱她了。都已经爱得失去理智,我愿意做她的情人,我让她在不背叛她男朋友的情况下继续拥有我,因为我太爱她,不想她太为难,不想她困扰。后来等到她男朋友去外地读书,我们终于第一次手拉手逛街,结果被她男朋友的同学看见了,她男朋友半夜打电话来询问,她却紧张不已……我第一次发现她如此在乎一个人,而对于我,她从未紧张过……

她开学要走了,我很舍不得,她学校在杭州,我害怕这距离,在车站,我抱着她不放手。就在几天前,她男朋友,又在询问关于我的事,她害怕极了,而我担心极了,我担心我对她造成的影响。所以我就和她说,不如我们分手吧,我不舍得再看她这样了,她好疲倦,我心如刀割,但若她能快乐,我又算什么。她在哭,哭到火车来,哭着去了杭州。我受不了思念的那种煎熬。重新起用了QQ,没想到她和我一样……但过了一个月,我感觉她对我不那么用心了,我知道距离会造成这种结果,但不知道会这样令人难以接受,直到她和我说分手,请我不要再联系她。我算了一下,从我和她接触,到结束,却是整整一百零一天。好短暂,但我却好像用完了我一辈子的爱情,我太爱她了,我在她之前不是没有过女朋友,但我却唯独为她哭,为她笑,为她思念,为她煎熬。从未试过如此丧失原则地爱一个人,从未如此不顾自尊地爱一个人。

现在三年过去了,我从未见过她,只是因为工作去过她的城市,去了她的学校,在十多米外看见过她,没有惊动她,我觉得这样也好,不会打扰她的生活,她幸福正是我想的,既然她现在幸福,那我就不该去破坏,对么?站在远处看看,是我唯一能做的。我们相见的时间不对,就像在我不会开车的时候,给了我一辆法拉利,我根本驾驭不了,等我开车顺手了,车却不见了,但我已经无法再开其他的车了。因为那种感觉只有她能给我。三年了,我还是很爱她,我总是避免想她,因为一想就会失眠,我换了工作,不能在她身边,但我仍旧那么爱她,所以我希望和她呼吸同个城市的空气,走她走过的路,去她的学校随便读点什么,吃她爱吃的菜,用她的生日做密码。我想我是中毒了,而且一辈子也难解……我很想去找她,但我忍住了,她告诉我,她很好,我知道她很好,我不出现,那就更好。因为我再也无法承受一次这样的打击。假使我追她回来,如果她再走了呢?是不是人对太容易到手的东西都不会珍惜?特别是在感情上,我不明白,而且永远也明白不了。

小虫：

爱着,本身就是在行使一种至高无上的权利,它是属于生命的权利。所以,不管怎样的爱,都是应该得到尊重的。

同样一个爱,爱着与爱下去,却有着完全不一样的含义。爱着,是权利;爱下去,却是方式。权利无人可以剥夺,而方式,却是可以选择的。

记得我在看《花样年华》的时候,记忆最为深重的画面便是那最后一幕,对着一个树洞,他把嘴凑上去,说出一生一世的秘密。

也曾经将自己,关在房里,一字又一字,抄写《日本百人和歌集》。文字古雅,连白话日文译注,都像一首诗。“我在夜半,前来探你。天明,须离去了。一个人穿过窗外的园子,露水湿了白袜。”

几千年,或是在文字尚未整理成形的上古,这样隐忍的爱,相信比比皆是。于是我告诉自己,应该沉在心里的,就算化不开了,也要细细收藏好。

总有些人,泼辣辣的,是要征服爱的;也有些人,隐忍的,是愿顺应爱的。那也是人与人,不同的命运吧。

你对爱的态度,是隐忍的,而隐忍,在现在这样一个速食社会,是脆弱的、不懂委曲求全的、以为一切可以予取予求的孩子们,不懂得,或者说,并不以为美的一种高贵的品德;是邮件、短信、挂在嘴边的随时都可以即时表达的爱,是那些迅速生长迅速枯萎的情感所永远无法抵达的境界。

一份爱情,经你如此细心地看管和照料,相信纵然在暗无天日的地室,仍然会散发幽静光泽。这光泽,首先照耀的,便是你自己的灵魂。

至少,宽容与隐忍,是我始终向往的温暖情怀。

走走

每一位父母,都希望自己生出的孩子是与自己心愿相吻合的。而子女作为个体的意义,就在于向父母证明,自己并非他们基因密码的复制,并且完全有可能全盘推翻上一辈人生轨迹。