走走：

您好!

我是一个二十一岁女孩的姐姐,我们共同生活了二十一年,我对她的爱是她不能领会的。

最近令我烦恼的是她的新恋情。随着年龄的增长以及我们观念的差异,使我们在感情上的交流越来越少。我知道她最近交了一个男友(这应该是她的初恋)。这个男人的年龄至少是她的两倍。他是她老板,可能正因为天天相处产生了感情。我不能确定他对她的感情有多真,有多深。他是个离过两次婚的男人。原配是一个住在郊县的女子,两人共同养育了一个十岁的儿子。他的第二次婚姻是与一个较年轻的高级白领,相貌并不出众,但他公司中的业务有一半是由她提供的,两人目前保持表面上的友好(那是他说的,我未必信)。就是这样一个“身经百战”的男人和我妹妹在一起。我并不看好她们的恋情,更不相信他对她的感情。在我看来,他不过是找个刺激。他的第一个妻子不能同他一起进步、探讨,两人的差距是离婚的主因。第二个妻子虽然能同他“与时俱进”,但因为是女强人,有时甚至凌驾于他之上,所以离了婚。而他现在只想找一个年轻漂亮,活泼天真,但不能驾驭他的女孩。而我妹妹正符合他的这一要求。即使目前他对她的感情是真的,那又能维持多久?他不是一个感情专一的人,也不能算是一个负责的好男人。而我妹妹就如一颗将熟未熟的葡萄,他对她而言是一个强大到无法对付的对手。在她与他儿子之间他一定会选择他的儿子,但这点恰是她未能看清的。

我很困扰,明知是段没结果的恋情,最终受伤的一定是我妹妹,但我却无能为力。我想找她谈,但知道结果一定是大吵一顿。我想告诉父母,让他们来处理,但结果可能是她恨我一辈子。我不知道该怎么去劝她放手,但又十分担心她的状况和处境。我该怎么做?她又该怎么做?

DD：

在《心理学大词典》里有关于“逆反心理”这一词条的解释,“逆反心理是客观环境与主体需要不相符合时产生的一种心理活动,具有强烈的……抵触情绪。”不过在我看来,不相符合倒不是问题关键,关键在于这抵触情绪是怎么产生的。

一个人被命令、被强制、甚至是被试图说服,都会有触及自己自由的潜在危机意识,本能反应就是反抗,要捍卫属于自己的权利。也就是说,只要她感到这种有剥夺倾向的言论或行动存在,她的逆反心理就会萌生,并且与之成正比增长。

但是,这种逆反心理是可以加以利用并转化的,正所谓以子之矛,攻子之盾。

你可以先采取和她一样的情绪听她倾诉,这种态度能调动她的积极性。在倾听的过程中用一种饶有兴味的态度诱导她,让她不知不觉对你说出真心话;让她认为,你是开明的,不抱有成见的。明白她心底真正内在需求,这是最重要的。

这个过程需要你的耐心与冷静,一旦她知道你只是为了知己知彼,她会从此保持沉默。

接着是激起作为一个年轻漂亮女性的好胜心。你可以以一种担忧的态度告诉她,你担心她拿男人的孩子没办法。如果她在尝试解决问题的过程中失败,也许会知难而退,反之,未尝不是一件好事。接着你开始担忧男人的第二任太太,她是那样的能干,那个男人会不会因此藕断丝连?一旦生意出现危机,会不会再次逃向对方?这里可以略为故意贬低一番你的妹妹,抬高那个男人的成功之处,这样会促使她思考,那个男人是真有“过人”之处,还是不过尔尔?她若是起了怀疑,你正可因势利导,循循善诱。

教育界有一句名言：没有学不好的学生,只有教不好的老师。给她自由,但是让她明白,她必须为自己负起责任。这是你可以为她做的。另外,把握重要问题,这很重要。比如避孕、如何保护自己等等。

如果事情可以在你这里得到控制,不要惊动父母,他们的开明程度很可能远不如你,这只会把事情弄糟。

最后想对你说的是,人生而平等,包括受挫。真实是残酷的,认识到这一点,正需要她自己的,而不是其他谁谁谁替她付出的代价。如果你不愿、不忍看到她注定的命运,那就把脸转过去。

走走

在现在这个不加节制的社会,唯有想象,才是最为接近真正爱情的方式。在想象的世界里,那个人可以在任何时间为你做任何事情,没有嫉妒没有伤害,有福同享有难同当。