走走：

您好!这段日子里我和我的丈夫正经历着一场情感地震,至少对我来说是这样。因为,我的丈夫外面有了女人。

很多伤害往往在不知不觉中已铸成,或许意识到时伤得已很重。我和丈夫相识于十年前,那时的我很没有安全感,无论是对感情、婚姻,还是家庭。因为,结婚已二十五年的父母正在闹离婚。父亲的理由是母亲脾气不好,但事实却是,他在外面有了一个性格温顺的女人,她对他很好。虽然那个女人并比不上母亲,无论从外貌还是气质。其实,母亲对父亲也好,家里样样事都不需要他做,男工女工都是她扛着。但母亲生性节俭,加上劳累的缘故,造成脾气急躁。而父亲是一个样样都懂一点,喜欢热闹的人。长久以往性格不合的点滴累积,到了他们离婚的前夕,是频繁的大闹小吵和冷战。那时的我时常很幼稚地想,你们两个快点离掉吧,烦死了……但真正到了那一天,一切都快变成事实时(母亲或许从未想过会有那一天),我发现其实我也无法承受。母亲整天以泪洗面,“逼”我和哥哥去求父亲,而父亲已不再回家……到了现在回想起来,我时常会觉得对不起母亲,因为那时的我为了躲避这一切烦恼,并不曾好好地安慰过她,只是恨恨地想,这一切你都有责任。

就在那时,我大学毕业有了第一份工作,在五星级饭店的总台。在外人看来应该算是比较好的,也就是在那时,我认识了现在的丈夫。那时的他做的是行李员的工作,我和他谈恋爱遭到所有人的反对,都问我你怎么会找他?但是,我喜欢他的“纯”,我是他第一个女朋友。那时的他会说“舞厅都是不好的人去的”。我想,想那么多又有什么用处呢?有谁会想到父亲母亲结婚二十五年后会有离婚的一天呢?我只要他现在对我好就可以了。当然,我们的恋爱也遭到母亲的强烈反对,母亲的理由是,他比你小两岁,没正当职业、没钱、没房子,又不会体贴人(因他是独子,从小被他妈妈宠)。但我都听不进了,后来他为了能学一门技术,去了外地,我为了照顾他,也为了逃避现实,也跟着去了外地。那时候的条件,现在想想都不知道怎么过来的。虽然很苦,但自己并不曾抱怨过。但半年过去后,由于他的少爷作风,台湾老板不要他了,但老板夫妻对我很好。他们对我说,你完全可以找一个很好的男孩子,为什么要跟着他?我们希望你能留下来。但我告诉他们,谁都不知道将来会发生什么事情,我只知道他现在对我很好,我是跟他来的,不可能自己一个人留下来。回来以后,很快我找到了一个外资企业并工作至今。但他就很难再找到一份工作,失业很久后,做起了保险。他其实是一个很适宜做销售的人,有口才、面相也很好、善钻营……直至我最终决定和他结婚。

期间,我和他闹过两次很大的分手,因为我觉得和他生活在一起看不到希望,没钱、没一个正当的职业、没房子……第一次他百般求我,我又重回他的身边。第二次他先是求我,然后睡在家里不吃不喝。在他生日那天,我借口最后送他一次生日礼物,到他家去看他,看到他的样子,我所有想离开他的想法都土崩瓦解了,我说我们还是结婚吧。

其实,我也是想断了自己所有的想法,因为那时我已发现我渐渐爱上了另外一个很优秀的人,并且我能感觉到他也是喜欢我的,在预备分手的一段时间里,他也常常给我解烦,一次他问我,如果那时我和他同时认识你,你会选择谁?我回答他我也不知道,命运已经安排好了我先认识他。后来,得知我决定和他结婚后,他沉默了。我告诉他,我就像处在命运的轨道里,既然我现在无法硬起心肠与他分手,那就结婚吧,即使以后有什么事发生,我都不会后悔。走走,你会不会觉得我太罗嗦了呢?但事实上我想告诉你的是,或许是这以上的一切才造成了今天的伤害。婚后,现在回想起来,我的确是在不知不觉中不断地伤害他。我的钱有多少,我从来不告诉他;或许心里有不平衡,我总是对他说话不留情面;言语间,时常伤及他的自尊。

出事后,他对我坦白,其实,我对他最大的伤害在于他的父母。他的父亲性格怪癖,母亲一味地顺从,其实他在这样的环境中从小长大,受父母的影响也是很大的。如,气量很小。后来,随着女儿的降临,我们计划买房。那时候,他的快递公司刚刚起步(也是我帮他出的主意,从我的单位接业务做起的),我们没有任何积蓄。他的父母知道后极力要和我们住到一起,出一点钱。那时,我的丈夫已全然忘记他父母的为人,只想着他们老了,也该让他们改善改善,就说服我同意了。

于是,由我出了所有的前期购房款,他父母出装修费,住进了新房。但随着时间一天一天过去,他们的怪癖也一点一点重新显露。甚至于,我母亲因装修房子借住一个月他们都容不得她,在小区里到处散布谣言,甚至连小区的保安、清洁工都知道我们家的事。事情到了这一步,我和他的父母已是水火不兼容。最终,他们拿了我们的十万补偿金,搬回了老房子。其实,那时候我就意识到父母再不好终归是父母,最终,他会怨我的。事实证明也是如此,后来我要读书,就让我母亲过来住一段时间,我丈夫更是认定我赶走他父母就是为了让我的母亲住进来,而他由于上述原因,与我母亲也一直合不来。

但事情的导火线,在于半年前的一天,他那时已是几乎天天出去搓麻将,在他执意出去后,母亲让我把女儿送去,我也气昏了头,真的把女儿送了去。他立刻回来了,但已是怒火冲天。第二天早上,从女儿嘴里得知这一切都是我母亲的主意后,他爆发了。他不再理我,他像换了一个人,对我视而不见,任我如何道歉,他都不予理睬。随着时间一天一天过去,无论我做什么,他都不为所动。我隐隐觉得不对劲,但我始终不敢相信,他那样正派的人也会做这种事。终于有一天,我知道了正相,他也承认了。那时我一下子懵了,整个人都像被掏空了。白天上班还必须维持正常现象,让大家继续羡慕我有一个年轻有为的丈夫、可爱的女儿、美满的家庭。但这半年多,我的痛苦只有自己知道了。离与不离?我无从决定,想到他竟然做出这种事,万念俱灰,但握着女儿的小手,我又下不了决心,难道我真要毁了女儿的生活吗?因为只有我最清楚,父母离婚对孩子的伤害有多大,即使是二十几岁的成年人也承受不住,更何况是孩子呢?丈夫说他也不想伤害我,但所有的一切都是我逼的。我问他想怎么办?他说他会与那女人做普通朋友,因为他觉得那女人在生意上能帮他的忙。他不会同意和我离婚,孩子家庭他都要,还说所有的一切都会好的。现在,虽然他做到按时回家,不出去玩、陪女儿,但想到那个女人还在插手他的生意,他和她还有千丝万缕的关系,那个女人不知何时才会从我们的生活中消失,我就非常的迷惘,觉得受不了。

冷静下来,我觉得事情到今天这一步,我也有责任,就像当初我责怪母亲一样,如果就这样离开他,我也会被女儿责怪的,我应该给我们双方、孩子一次机会,挽回我们的婚姻,但是我发现,问题是,我对他已严重缺乏信任感。他所说的,和他所做的,我到底哪些该相信哪些又不该相信呢?我和他还有没有将来呢?走走,你能给我这个迷失方向的人指点迷津吗?

迷失方向的人：

让你迷失方向的,是你曾感受到的爱与信任的流失。但其实,即使这一生至死,在你已知范围内,对方不曾有任何出轨行为,你同样没有任何根据可以绝对相信对方爱的忠诚。所以,信任本身只是人的一种主观愿望。

在社会学里,对信任有这样一个观点,即信任是基于人的生存策略的一种简化机制,信任将周围复杂的环境和千差万别的人的性格简化为“二元预限”——“可以相信”,或者“不可以相信”。也就是说,信任本身,不会帮助人们消除任何风险,它唯一的作用就是促使人们勇敢地进入不确定性中。如果你愿意相信你的爱情、你的另一半符合你的一切想象,你就能活得比较快乐一些。

之所以你现在感到痛苦,是因为整整十年,你对他所预设的“正派”想象被事实在一日之内无情瓦解了。如果你选择不离婚,你就需要重建信任。虽然从严格的逻辑学意义来讲,由一个人的过去来推断其现在和将来并不科学,但现实生活中的人们,似乎总会举一反三,由此及彼。也就是说,在“正派”这摊废墟之上再建信任,是艰难的。

所以,当务之急,是你选择信任什么?

选项有许多,你可以信任他交给你和这个家的钱;你可以信任他对女儿的爱;当然,你也可以信任他对你重新许下的诺言。

需要注意的是,流失本身已非一日,重建更不可能一日完成。信任需要时间,不可能像一手交钱一手交货般当场完成。

另外,从我个人角度而言,我认为人的本性是利己的。所以,如果你坚持为了你自认的女儿幸福而维持婚姻,就坚持到底,永远不要为了任何痛苦而向女儿抱怨。人生若戏,演得久了,或会弄假成真。

走走：

你好。

再次求助于你,是因为我再次没了方向。不管是离开他,还是留下来,都没法让我心里平安……

你知道其实让他和那个女人分手是很困难的,因为此非他本意,即使到了今天,当然他会说他和她没什么关系,只是很谈得来,打打电话……但你知道一次次谎言的揭穿,一次次的伤害造成的伤心,要怎样才能和他过下去呢?我很没信心……

如你所言人生如戏,我自认也不是个好演员,如果是,我也不会败得这么惨,输在这样一个女人的手里。正如他自己所说,所有人都说我好……但那是个什么样的女人?比他大好几岁,还有个12岁的女儿,没工作整天叼个烟……他口口声声说和她没有将来,但他还是不愿与她断绝所有的往来,至少他的所作所为证明是这样,口头上说断。但经历了一次次的谎言,我还怎么样来相信他?

昨天我打印了他的手机清单是为了揭穿他的又一个谎言,事实再次证明了他们之间热络的联系,我问他做何解释,他还说给他时间一定去断。

离婚,这个念头随着一次次的伤害一次次的强烈起来。离开了,我或许就没这么痛苦了,老是纠缠在这些乱七八糟的事情里,一次次的夜不成寐,一次次的伤心落泪,每当我心情平静一点的时候就会有事情发生,让我再次伤心难过。但他不愿离婚,说要和我过到老……是不是很可笑?

昨晚我再次和他谈了,想分开,因为夫妻间最基本的相互信任已不存在。但他还是不同意,说分开了大家都会后悔的,并答应和她断绝通讯、来往。

但我觉得很没意思,再这样继续生活在一起,但感情上对他还有一丝留恋,即使他伤得我如此的深,毕竟十一年了。

我是不是很懦弱?性格决定了命运,我不知道是不是我的痛苦都是因为我还放不下他,还是因为我性格上的缺陷?

我身在迷局已无法看清一切,走走你能不能帮帮我指点迷津?我到底是该断然地离开他还是继续相信他的“和她没什么关系只是谈得来”和“和她断得了的”?

万分感谢!

迷失方向的人：

我想,你并非身在庐山,而是出于一种生活的惯性和对婚姻依赖的惰性吧。

婚姻的理想状态,应该是两个人的相互扶持相互帮助,而不是如你现在这般,相互损耗。为什么难以下定决心呢?恐怕第一,是因为这婚姻还没有糟糕到令你无法忍受的地步(倘若真是忍无可忍,倒也容易许多);第二,是因为那个令你拿出勇气放弃的人还没有出现的缘故吧。

继续下去不甘心,放弃又有太多牵绊,难道就让这心头刺一直隐隐作痛?

从某种角度来说,美满的婚姻其实是一种双赢的交易。请拿起笔,写下你所付出的成本,以及你能得到的利润。然后,从你丈夫的角度出发重新“核算”,看看他之所以想挽留住这段婚姻(也许并非是你),是出于怎样的考虑?

现在,请扪心自问,你,自己,真的喜欢维持下去么?

如果你仍旧害怕丧失,可以试试,一方面,不断重复对自己的心理暗示——“婚姻其实就是一个理想向现实妥协以及苦心经营的过程”。然后努力了解对方的需求,尤其是情感上的需求,那是维持婚姻的一个最重要因素。另一方面,避免伤害对方,尽量少发脾气、吵架时就事论事,不要总是揭他外遇的老底、或者干脆,闭上眼。

不过,在我看来,这种为了讨得对方欢心所付出的违背自己真实意愿的努力,如果以一个战争术语来表达,就是一场旷日持久的“消耗战”——压抑自己的想法,委曲求全。而且,消耗战是没有输赢一说的,你觉得自己为他牺牲良多,对方却并不因此感激涕零。

如果你不想继续活在惯性里,惯性地爱、惯性地结婚、过几年再惯性地为他生一个小孩……可以采取一种置之死地而后生的做法,离婚,放弃这“食之无味,弃之可惜”的鸡肋婚姻,断掉自己所有的退路。相信我,上天为你关上一扇门的同时,也在为你开启另一扇窗,也许那就是通往幸福的捷径。

不过记得一定问问自己——是否有独立生活的能力?是否具备经济独立的能力?只有经济上独立了,人格才能得到独立。感情独立又能否做到?这些都是你在考虑离婚前,应该学会面对的问题。

有一点需要提醒的是,离婚,并不一定意味着感情一定能得到新生。

走走：

你好!

一直看你的情感专栏,觉得你是个睿智的人,能把感情问题看得很透澈。只是总也鼓不起勇气向你倾述,怕被你看穿心思。今天看到了别人的这段“鸡肋婚姻”,才惊讶于原来生活中真有与我一样被伤得体无完肤的人。

我的故事与她惊人的相似,只是我的先生还和那女人一起做生意。最近生意上遇到麻烦,所以除了晚上回家他们白天一直在一起,这也是那女人最得意之处。我和先生恋爱八年结婚两年,有个天使般可爱的儿子。是我怀孕的时候她介入的。其间分分合合一次次让我痛得撕心裂肺,我见过那女人,没有受过良好的教育,满嘴的慌言,我不舍得我深爱十年的男人被她左右。而他却说可以利用她方方面面的关系做生意,如果失败了不用连累我,而她却可以替他挡驾。这也是他们永远断不了的理由。

走走,我有很好的职业,有经济独立的能力。我也想离婚,可我不舍得让大人之间的感情恩怨伤了儿子幼小的心,那太残忍了。还有如你分析的我没遇到能令我拿出勇气放弃的人。看了你的回复我开始有点相信上天为我关上一扇门的同时也会为我开另一扇窗的道理。所以可能还需要一些时间但我一定会好起来的!

同病相怜的人

结婚是神圣的,但并不是僵化的。因为一纸婚书,并不代表这两个人就能获得幸福。每个人仍然有选择的自由,谁也不能因为你们是夫妇,就剥夺掉你们的人生选择权。