走走：

您好,朋友极力推荐我看您主持的栏目,说我肯定会喜欢。结果看过一期后,就忍不住将前几期一一找来看过,真的很佩服您对各种情感问题精到的剖析。请原谅在此冒昧打扰,盼望您为我指点迷津。谢谢。

我是30岁的女性,来自农村,现在读研究生。几年来感情的挫折让我好累,问题集中到一点是：我是不是该离开我现在的丈夫。从大学三年级开始交往,至今的七年中,我们经历了前四年的磕磕绊绊、第四年订婚登记和同年他的婚外恋、2002年他的复归与我俩的同时考取研究生,而2003年的现在我们因异地读研正两地分居。

在他恋着另一个女人的时候曾经说：其实我们一开始就没有很深的感情基础。我承认这是真的。我们的开始是在我人生最困难的时候。当时是大三,我刚刚经历了一场劫难,因为在我千里迢迢从学校回去跟我苦恋了8年却终于发现并不真的在意我的初恋男友做最后谈判的时候,人生地不熟的我也因幼稚无知顺从了他的那种要求与他第一次也是唯一一次住在了一起,可是回来后却发现竟然……怀孕了!!!而初恋男友不但在我返校后未来只言片语,在我打电话告诉他这个坏消息之后,除了表示惊讶他竟再无音讯!当时我整个人都垮了,可我不能对任何人(包括父母和最好的朋友)说起此事,只能一个人整天以泪洗面。后来我自己去了医院,并和初恋男友彻底分手。而我与现在的丈夫交往不久后就向他坦白了此事。

当时是他提出想跟我交朋友的,不管中间我曾怎样犹豫反正最后我跟他交往了,甚至很快就很“亲密”了(我不知怎么会这样,是因为他的坚持或我的需要安慰需要麻醉?为此我很难以面对自己)。我想一开始我就把他当成了救命稻草来不及有爱情的,因此常觉得对不起他。而即使一开始他对我还有爱情的苗头,我想这感情还没足够时间燃烧起来,就被我笨拙地,一瓢冷水浇灭了——我最终不想隐瞒我曾经的失足。而他很在意,从此再没有真正开心地笑过。可他那时不答应分手。他心思藏得很深很久后才暴露真实想法,原来他觉得我骗了他,怨我当初没有早告诉他一切,后来知道时却已经是“吃到肚里的萝卜吐不出来”。

登记是我提出来的,他迟疑犹豫拖延,心情很坏。我狠着心坚持,我想这么多年不管分与合总得有个说法不能总拖着。他最终选择了去登记但此后他判若两人,很冷,拒绝举行结婚仪式(在我们那里,只有举行结婚仪式才会被承认是结婚了),并决心再一次考研。不久后他就结识了另一个女人。我当时只以为他的疏远是因为多次考研不中所以尽量体贴他,多年来“他考走后我怎么办”的担心也在他只想一走了之的决然里变得释然,我已考虑好,不管他走后我们的结局如何现在我都想成全他辅助他考上,同时在离考研只有两个月的时候我悄悄拿起了已尘封四年的课本。我学得很苦,有时为了节省时间,大冬天一个人睡在办公室的硬桌上。谁都没想到我会考上包括我自己。考完后却等来了他外遇的消息,他亲口告诉我的,说已交往了四五个月,他说你为什么不早对我这么好现在一切都晚了,他说告诉我是为了让我帮他离开那个人,他说你会一直对我这么好吗?

他是个内向的人,大家都说他忠厚老实。而我一直认为他最善良。从他告诉我到他彻底离开那个人经历了约半年。他的狰狞、欺骗与反复曾让我心碎,他的痛苦与挣扎也让我同情。他曾说看到我痛苦他有点痛快,他不会让我轻易离开他会折磨我几年才会平衡;他曾说那人(比他大6岁离过婚)是他理想中的对象,是她让他知道了什么是爱;我曾偶尔听到他打电话让那人等他半年他不想弄得身败名裂(那时已知他成绩过线了半年后他就可以远走高飞,而我的成绩还不知道,他绝没有想到我也会考上)。一切过去之后问他为什么最终留下来?他说是良心,他说丢下我他觉得自己不是人,他说如果没有意外(病或死)他会跟我过一辈子(说这话时他的神情语调让我觉得这对他并不是一件舒心神往的事情)。而他也曾提过后来他得知那人曾是什么人的情妇。而我,始终搞不清他到底心里想的是什么。

他拒绝深谈。

我们现在两地读书,每半年见几天。我一直不曾真正地走出往事的阴影,很累。多年来我对他产生了一种依赖,可我觉得我们的心相隔好远。我渴望真正的爱情,渴望他爱我,可是他爱我吗?而我,爱他吗?我怕离开他,怕一个人走今后的路,怕亲人担心别人笑话;我也怕跟他一起天天见面却无话可谈甚至同床异梦。我该怎么办?

谢谢您看完我的信,如果能收到您的回信我将无比感激。

伤心人宁

宁：

容我不客气地说,他对你的行为已经有了初步的精神虐待倾向,即“心灵施暴”。如果你愿意继续忍气吞声,那么你的婚姻将在痛苦中延续。你将永远是孤单的。你只是一个人。

首先我想说的是,你在他之前的过去,绝不是你所说的“失足”。你是他的初恋,这并不代表他就有资格要求他同样是你的初恋。但是,正如你对自己的认定一样,他将此视之为一种背叛,你们之间早就失去了应有的信任。

因为他内向的性格,你和他,都夸大了他本人的忍耐力。可以想见,你们在一起的时候,他随时会想到你的过去。但是,良心,他所谓的良心,又会自我谴责对你的粗暴。所以,不快乐是可以预见的结果。结果就是,你将一辈子活在阴影中。而他这一辈子,无论做错怎样的事,都会有一个自我安慰的藉口(当初你发生那些事,我还不是原谅你?),这样的婚姻势必导致伤害。

你真正的错误在于：仅仅因为和他相处了七八年,就想有个说法,“狠着心坚持”和他结了婚。长此以往,你又怎么甘心将自己苦心经营的家拱手让人?如果在以后的婚姻生活中,你和他不小心有了孩子,是不是就要一辈子忍气吞声?刚刚领完证就有了外遇,以后又会有怎样的所作所为呢?这一次你“委曲求全”了,下一次呢,你能保证他以后不再伤害你么?究竟你有多少承受力,什么样的错误你可以包容,什么样的结果你可以接受……这样的问题你想过没有?

真正的爱,像空气一样,让人自由舒适得几乎可以忘记它的存在,决不会窒息难受。可你说,他在说要跟你过一辈子时的神情语调,让你觉得这对他并不是一件舒心神往的事情。如果某些事是靠了不得已的坚持,我想,那其实已经到了山穷水尽的地步。就算他真的跟你过上一辈子,他也会在你身上发泄情绪,获得一种所谓的“平衡”。这种精神上的折磨,是要比肉体摧残更残忍,也更具隐蔽性的。

事隔那么多年,我想他已经不可能再突破自己的心理障碍了(要突破早突破了),既然他不能把你过去所谓“失足”的错误一笔勾销,那你又何必勉强自己也勉强他,继续往下发展呢?

你说你怕一个人走人生路,但在你初恋失败之后,他就出现了。如果你放手,我相信,会有第三个人,站在灯火阑珊处等你。莫愁前路无知己,天涯何处无芳草。难道你非要等到那第三个男人出现,你才舍得放手吗?幸福是自己争取来的,而爱情,它经不起太多的辜负。

有一首歌这样唱：“让懂你的人爱你/重选一份值得坚持的感情/爱只要一点点的冲动就可以/了解少了默契却不行/让懂你的人爱你/别舍不得过去只为了可惜……”

结婚是神圣的,但并不是僵化的。因为一纸婚书,并不代表这两个人就能获得幸福。每个人仍然有选择的自由,谁也不能因为你们是夫妇,就剥夺掉你们的人生选择权。

每个人都会犯错,但是同样的错不能犯两次。这只不甜的瓜,你还要继续强扭下去么?

要祝贺的是,你已经考上了研究生,也就是说,你可以暂时远离这一切。并且,因为身边有同学老师,你将不是你所害怕的“一个人”。人的一生中,感情是非常重要的一点,但毕竟只是一点。有更多事等你去做,也有更多事值得珍惜。

作为一个旁观者,我只是看故事的人,我没有任何权力去评说别人的选择。因为选择,永远只与自己有关。听别人的意见,要么断绝幻想,要么继续幻想,反正都不能解决问题。还是自己决定吧,只有自己最清楚自己的处境。

走走：

您好。

您的第一句话就击中了我心最脆弱的那处,让我禁不住有想哭的冲动。

是的,我承认我内心一直是知道事情已经糟到了什么地步的,虽然总是宁愿归因于自己多心。

要不怎么总是寂寂里莫名地心酸,即使是在他“他顾”之前?我想您说的对,真对：

我一直是“孤单的”,也一直“只是一个人”。

我自己一直在骗自己,强撑着局面。

阴暗、阴险、残忍、甚至变态的精神折磨。仿佛不着痕迹却又无时无处不在。

您清清楚楚毫不含糊地从我心里抠出了一直被我刻意扭曲忽略的东西和真实的感受。

再看到您的歌,让懂你的人爱你……别舍不得过去只为了可惜……

再看到您的——“可以暂时远离这一切,并且,因为身边有同学老师,你将不是你所害怕的‘一个人’”……

于是,在集体宿舍深夜寂寂的秋声里,我终于忍不住无声哭泣。

是委屈让人体到的泪,

是积重暂时释放的泪。

谢谢您。一直一个人扛着。瞒着父母。怕他们伤心。他们唯一的儿子,我的弟弟(才24岁),刚查出得了结肠癌。我作为他们唯一的女儿,不能再让他们知道出了什么事情。

我想,我会好好考虑。去作一些事情。并真正自我负责。

我庆幸公开,可以让更多的似者或不似者共享您的智慧。并且,不仅仅是智慧。

再次为您为我做的一切感谢您。

祝：快乐幸福

宁

什么是家庭冷暴力?

下面有十三个问题,你只需要回答“是”或“不是”：

下班回家有点晚,发现家中锅冷盘空。他(她)在一边大嚼你最讨厌吃的便当。

周末,一觉醒来,发现他(她)独自在看电视,你从旁边经过,他(她)目不斜视。

你们在路上走,偶然碰到他(她)的朋友,他(她)将你撇在一边,甚至不引荐。

把你的衣服和他(她)的衣服分开来洗。

他(她)变得不喜欢和你一起看电视了。

询问东西放在哪儿,平时精明的他(她)一问三不知,甚至懒得答话。

你提议去看场电影,他(她)让你一个人去,哪怕是他(她)喜欢的片子也找理由不去。

当你热情高涨的时间,他(她)却冷冰冰的推开你。

点燃香烟,最讨厌抽烟的他(她)却只是远远地走进另外一间房。

(她)不知从何时开始吝啬笑容,但你却亲眼看见他(她)对别人笑逐颜开。

房间越来越乱,但显然他(她)无动于衷。

他(她)不再喜欢亲昵地挽着你,而是一个人快点走在前面。

你睡过了头,上班快迟到了,来到客厅,他(她)正不紧不慢地在吃早餐。

分析：

有1-5个“是”——别紧张,还好,你们之间只是有点小摩擦,至少,他(她)目前来说还是爱你的。赶紧仔细想想,最近几天有什么地方惹他(她)生气了,又或是哪儿做错了,“改过自新”还不晚。

有6-10个“是”——你一定大大地得罪了他(她)。要不就是他(她)长期以来对你的不满已经积累到大爆发的地步了。不过,这时他(她)的心里正在经历比较激烈的斗争,他(她)还舍不得完全丢下你不管。所以,趁这个时候赶紧检讨一下自己吧,或是找个机会和他(她)好好谈一谈,了解他(她)最真实的想法,好好补救你们的爱情。当然,前提是你还爱着他(她)。

有11-13个“是”——这已经是典型的家庭“冷暴力”了。你们几乎走到了无可挽救的地步。他(她)已经视你如无物,或许只是因为家庭义务或是责任仍然留在家里,但他(她)的心早已不在你身边了。这时,如果你仍然深爱他(她),你就应该马上千方百计使他(她)回心转意;如果连你都不在乎,那么此时和平地分手无论对你还是对他(她)都是一件好事。

一个空杯子里当然容易倒进新的水,但是能够主动提出分手的女性,并不只是把原来的杯子倒空而已,而是自己在成长,在心智成熟的同时也增长了自己的魅力。