走走：

突然就想到你,因为感情上的变化,相信你能给我些建议。

我有一个交往两年的男友,可是公司派我到纽约学习,三个星期不到,我就爱上另一个男生了。无可救药了。

他比我大六岁,也很爱我。但不知道是否有我爱他这般爱我。也许因为初恋时曾经受过伤害,我实在对爱情没有多大把握。十分不自信,尤其在我和他相处时,这种“失去”他的感觉更是十分强烈。好像突然之间,所有的自信和骄傲都荡然无寸。我想你能理解这种感觉。

给我点建议。我想就算我最后不能和他在一起,我也不可能和我男朋友再在一起了,我不知道该怎么和他说,我也不知道我该怎么和这个男生继续发展下去,我真的很怕,怕再次付出后又被伤害……

Elisa：

我的想法是,首先,衡量清楚,自己真正想要的,到底是什么。如果是一场甜蜜的恋爱,那么,享受他给你带来的快乐;如果是一种尘埃落定的生活,那么,一样,经历这些比不经历这些,对你以后的婚姻生活更有帮助。因为只有到那时,你才可能死心。

其实,任何时候,一个人的身体和灵魂,都不可能,完全属于某个人。即使以后有婚姻的束缚,同样有可能产生婚外爱情。压制往往比任其自然发展更可怕。你就爱着吧。爱自己,才可能爱别人的。所以,要更爱自己些。没有一个人,会比你自己更有能力保护自己。包括身体,包括心。

另外,当日你交出了身体,就是对所有男人交出,并不仅仅只是,某个个体。此后,他们在你眼中是一概平等的。你拥有无上自由的选择权。这是女人真正解放心灵的开始。

走走：

非常同意你的看法,但我发现自己掉进了一个无法解决的困惑。其实我的男友已经是我的未婚夫了,他甚至已经为我们买好了婚房。所以……我觉得还是慢慢来比较好,但正因为我明白自己的感情,所以我对自己很放心,至少我不会再回到我未婚夫身边了。

但你知道么,他在向我表明感情前,和我说了他的故事。四年前,他的父母要他相亲,认识了一个黑龙江的女朋友。现在那个女孩在上海读研究生,她花了四年时间出国,想和他在一起,但失败了无数次,他从去年开始就说和她分手,但对方已经将到美国与他见面作为一种精神支柱,用他的话说,她根本不在乎他是不是有女朋友,她只想过来见他一面,当然来了以后就是另一个局面了。他说如果不是我,可能他还会因为歉疚(这个女友只和他见过一次,然后通过邮件和电话联系,整整四年)和她在一起,但因为我的出现,他根本不可能和她再继续下去。我问他为什么不和她说清楚,他说怕刺激那个女生,怕她想不开。我说那你就可以这样伤害我吗?他说他爱我,以后会娶我之类的话,我也知道现在逼他也是无济于事的,虽然他现在很爱我,但我不知道这样的爱情是否是真实并完整的。我真的很想嫁给他,为他生孩子,和他过一辈子,这是我以前从未想过的,即使是初恋那会儿,也没有这么清晰过。

我还问他为什么不到上海和她说清楚,总比这样拖着要好,他说怕回去,我问他是不是怕回去见她会有感觉,他无语,我很伤心,我觉得这样的爱情根本不能算爱情,如果他要我去和我未婚夫说清楚,我肯定飞回上海,再痛苦再难受的局面我都可以承受,我无法理解他和那女生究竟有什么不可以了断的。他告诉我那女生曾经是他深爱的,虽然现在已经不爱了,但总是不想伤害她,我真不知道该怎么办,和他在一起时,我努力不去想这件事情,但一个人的时候,我无法不想到可怕的后果。

我实在不知道该不该这样下去,任由感情泛滥,最后只是伤害了自己……

Elisa

Elisa：

也许你会觉得,他至少是善良的,但我不这样认为。他最爱的,至始至终,都只是他自己。和那个女生,他并没有太多的爱,这一点,你可以放心。他的不做正面解决,只是不愿承担任何责任,哪怕是一点点心理上的。他说他爱你,你也可以相信的,因为,两个人,看着对方眼睛说的话,即使作不得真,但彼时,也决非有意说谎。

但是,真正的问题在于,距离。

你现在和他可以一起,以后呢?你能保证朝夕相处,无一日不死守吗?即使那样,离开校园后的朝夕相处,也只是一朝一夕罢。很多时间,他不可能和你一起。这就是空间,也就是距离。

而一个不懂得拒绝的人,等于是一座不设防的城,所有的人,只要有心,都可以进入。

你的安全感要怎样得到呢?

但是现在,阳光正好,风和日丽,应该及时行乐。

人的一生,其实比我们想象的都要短,不让自己快乐,而只是为了我们从小受到的传统道义教育,我以为,首先是不人道的。也许于一个社会实体而言,它是必须的,但对于每个鲜活个体,却是至大残忍的。

不要担心某人会受伤,记住,这个某人,其实也包括了你自身。

人类复原的能力远超你想象。

这世上,从来没有一具身体是另一具的唯一,从来没有。

所以,不要太相信别人的爱情。

相信自己的爱,可以。因为那是证明你还青春的唯一方式。

回信时,突然就走神了,想,换一个环境,换一个身边人,换一种生活方式。人的适应性,或曰变化,究竟是在哪个瞬间发生?

走走：

我想你是对的,但对于我而言,也是困难的,至少在付出的时候,也许因为太爱自己,太想保护自己,而要求对方也同样如此,承担责任,全心付出。也许可以不这样?但在我看来,亦决非维护爱情的说辞。虽然爱可以包容很多东西,但爱也如眼睛一般幼嫩,容不得一点沙砾,你能说一个女人可以一辈子都爱一个不愿承担责任,只爱自己的男人吗?或者说因为我太理智,考虑太多因素,就好像两股力量在不停牵扯我,自然的本性让我毫无顾虑付出感情,去爱,去体验,去享受,但传统的思想毫无疑问根深蒂固在我心里,让我考虑很多,关于责任,爱情的本质等等诸如此类,所以才有这么多矛盾,无法简单去爱,去生活。

但常常是,在深爱一个人的时候,才明白爱情其实可以是全部,可以什么都不考虑,虽然一直告诉自己这不可能发生在自己身上,但又真实发生了。

两个爱自己胜过爱对方的人真能一直在一起吗?我不认为如此,至少爱情应该是为对方牺牲,为对方付出的。如果这点你能同意,那我觉得他对我的爱不是完整的。他无法对以前的爱情做出了断,或许是时间问题,但如果不是呢?一个不负责任的男人是令人不齿的,但一个不愿意承担责任,不愿面对现实的男人又何尝值得让人付出所有呢?我可以不需他负责任,但我必须对自己负责任,这可能是一种生活态度,正因为要自己过得好,过得自然,才更懂得如何保护自己,这点无论何时,何种环境,都一样。

享受生活是我的人生准则,但如果因为享受,而给自己带来无尽的痛苦和折磨,你觉得值得吗?比如,第一次。你为一个男生付出最宝贵的东西(至少我这样觉得),在那个时候可能看不到很远,只是想做就做了,想爱就爱了,也许那个男生也是第一次,但这又能说明什么呢?如果将来分手了,这样究竟值得吗?尤其现在在看了你的信,了解从另一个角度看他,我觉得更无法为他付出这些,就好象心里多了个结,或许这个结应该很晚才被发现,但现在却突然跳了出来。

因为第一次,所以总想把它给最爱的,也是被爱的那个人。(突然发现一个有趣的现象,在我打被爱两字时,会跳出悲哀两字,同音的,却是异意的。)但如果从你这个角度来看他,好象他又不值得我这么对他：一个自私的男人……或许所有的男人都是自私的。对不对?很喜欢你这句话,‘一个不懂得拒绝的人,等于是一座不设防的城,所有的人,只要有心,都可以进入。你的安全感要怎样得到呢?’如果是这样,我真无法在他身上找到安全感,一个无法让我感到安全的男人又怎能让我为他付出一切呢?好象有很多条件限制我去爱他了……

关于你说的距离是否和不设防的城有关呢?我无法非常明白,但可以理解一点：在彼此有距离时,可否保证爱情的原味?或是别的内容?还有就是关于受伤,是同时告诉我和他的吗?

关于爱情,我们了解得太少,走得太近,又离得太远……

不过我想我懂了很多东西。谢谢,是你让我更成熟。”

Elisa

走走：

记得我刚和你写邮件的时候,还在为是否要告诉林这件事情烦恼,现在都解脱了。林上星期用我妈的密码进到邮箱里,看到所有的信,知道了所有的事情,这个星期我一直在处理这件事,林很伤心,也很愤怒,他先写信质问我的不忠,而后又怀疑是否我早已变心,最后又极力挽回,总之用尽一切方法。

在他给我的信上,他写了很多过去共同度过的时光片段,我才明白,其实爱可以很简单,以前我觉得和林这样没有激情的生活不能称为爱,其实不然,我现在明白其实我是爱他的,这是一种极其平淡的爱情,平淡的教人可怕,但不管怎样,还是一种爱,却应该加上时间,过去的。直到我离开,我才明白这些,但我丝毫没有后悔,或是半点遗憾。不仅因为林的些许话语伤害了我,更因为这样,让我明白现在这份爱情的珍贵和来之不易。能遇到一个同是我爱并爱我的人,那是多么不容易啊。现在我终于明白西雅图不眠夜中女主角最后的选择究竟为何意,只有经历了,才会有所体会。

也许你会感叹我的幼稚,我明白自己在很多方面十分不成熟,尤其在处理感情方面,我没有你这么成熟和透彻,关于和林的这个最终结局,我想这是个很好的契机,让他,也让我迅速地成熟起来。

我想不管将来如何,我都会珍惜现在,结果固然重要,就好象在我走到和林的终点时,才让我明白什么是爱情。但‘过程’却是要用整个生命来经历的,所以现在的我,只是享受所有的美好感觉,如果这只是生命的一个插曲,就让它变得赏心悦目,如果可以是相互交汇,继而是相互交融的直线,那么就让我们白头到老,只是,在现在,一切都可以变得不那么重要,除了爱。

“幸福,虽然老土,依然如故。”

Elisa

婚姻是一种承诺,但事实上我们都知道,没有人能承诺这份爱本身可以长期维持。婚姻需要为对方设身处地着想,但任何人都没办法负责他人的幸福。