走走：

你好!现在我的矛盾是不知是否该和我男友继续下去,常常我会在想,究竟是为什么我会和他在一起?我是不是爱他?如果选择和他过一生一世,是对的吗?

我不知如何形容他是怎样的一个人,而我又是怎样的人,这样说吧,如果和他一起看电影,我看《2046》会有所感触,而他却直打哈欠最后只记得章子怡几个撩人的动作;如果和他一起看书,那我看的也许是《喜宝》,那他看的就是《读报参考》;如果和他一起买样东西,我会觉得他选的很俗,他觉得我选的不好看。常常我会为有些感触难以和他沟通而苦恼,为我和他品位上的差异而生气。也许我是一个感性的人,是个有点小资情调的人,可他不是,他是个脚踏实地过日子的人,想得比较多是,如何才能当上官或是发财,以后可以和我过上更好的日子。

我们现在在同居,他对我挺好,烧饭洗碗都是他的事,我只是洗洗衣服、打扫房间、和他吵架、使小性子,他总是迁就着我,在物质上,和他在一起,过得倒也风调雨顺。也不是没有说过分手,可分手后又觉得舍不得,记得以前看过一本书上有这样一句话：“我爱的并不是他本人,我只是爱上了爱情本身。”我现在就是不知我是爱什么,是真正的他还是我的理想?当初为什么会选择他,是寂寞还是世俗,我已搞不清了,可如果真的分手,我总觉得也许离开他就难找对我这么好的人,世事总是难以全如人意,即使以后我能找到一个精神伴侣,但是否在日常生活中就能和谐,我不知道。

婚姻究竟是什么?是心灵上能你唱我和的好还是世俗的理想伴侣更现实?我们新房现在正在装潢,按正常的程序,明年我就要和他结婚了,可我很迷惘,不知什么才是我最想要的婚姻!走走,你能告诉我吗?

祝安好!

茉茉：

婚姻有自我性、社会性、生理性,人并非孤立存在,受到外界影响难免,但毕竟,身体和心灵都是自己的。你问了那么多问题,我想,答案已经很明显了,就像一个人自问一件事是否值得做,其实,已经不需要再去做这件事了一样。同意和一个人结婚可以找到很多理由,即使不是真爱,结婚的也大有人在,只要对方是在适当时候出现。

为什么说自己最爱的人和最爱自己的人是同一个的概率非常小?因为人在当下,往往当局者迷,难以辨明。所以,问问自己,是愿意每天对着自己并不喜欢的人,给对方受气,还是为着自己喜欢的人心甘情愿忙里忙外?

心理学家罗杰斯曾经说过,婚姻之所以出现问题在于人丧失了真自我,恋爱、结婚都不是出于自己真正的内在本质——对真爱的渴求——去做的,所以婚后难免出问题。很多因为婚外恋而痛苦不堪的男女抱怨,婚姻与爱情难以尽如人意,他们感慨为何会到婚后才找到真心相爱的人,但我想,这些当事人没有什么可抱怨的,因为他们自己本就不执着于真爱,不执着才会没有耐心等待。

婚姻是一种承诺,但事实上我们都知道,没有人能承诺这份爱本身可以长期维持。婚姻需要为对方设身处地着想,但任何人都没办法负责他人的幸福。可以结婚,同样可以离婚,婚姻的束缚力量只在于心灵。倘若他日婚后你再遇上真心所爱,那时又已有了孩子,凑合,你会因得不到爱而痛苦;离婚投奔真爱,又会深深自责,可望而不可及的爱与良心上的谴责才是你为婚姻付出的代价。

我并不认为婚姻就必须与责任和义务挂钩,我也从不认为,婚姻就是爱情的坟墓。但我坚持,没有真爱的婚姻才是最不道德的,对自己、对对方都是。这种没有诚意的婚姻正是幸福生活的坟墓。

如果你终于明白自己并不真爱对方,只是出于自私的需要留住他,那我想,还是早下决心和他分手吧。而且,这个决定越早下越好。固然他心目中的结婚对象是你,但我想,他宁愿要一份真心爱情,而不是时间惯性。所谓天涯何处无芳草,人生又只开始了二十来年,连一半都未过去,谁能料想以后将会遇上谁,又会发生些怎样的故事?

走走

所谓“百年修得同船渡”,又有谁下了船后还呼呼拉拉一起向前走的?从托儿所开始,人际关系就在不断扩张,如果所有你有缘认识的人都装在心里,恐怕是个不小的累赘。过去需要清空。