走走：

您好!经常看你的情感专栏,不曾想到自己也会变成主角。我想有些事放在心里会很难受,放久了就会烂掉,之后就是被人遗忘,可是我不想遗忘,很想告诉一个人,不得不一吐为快。事情是这样的——

两年前因为我的一时冲动和女友分手了,两年以后当她说再度复合的话时,我只犹豫了一会便又同意了,因为我觉得两年前就是因为我的草率令她痛苦,一直很想补偿她,可是分手后的我们见了面也是形同“路人”,这使我万分遗憾,如今快要毕业了,大家也许就天各一方了,以后就是想要见面也难了,于是为了减轻自己的“罪恶感”,决定再好好待她一次,并且对她承诺,一定要好好照顾她,做她的“守护天使”(这也是我第一次给她的承诺)!

于是就在第二天,我们开始了两年之后的第一次“幽会”,结果我发现,彼此的那种感觉已经消失了,这使我很是悲哀,毕竟我以前是那么地喜欢过她!我想她也应该能感觉得到,后来的时间就像是“国际惯例”样的,再度牵手……一切毫无欣喜可言,完全如同演戏一般,使我心生厌烦,回去之后我想了想原因,发觉对于她,我现在的感觉不如说是补偿之心大于爱她之情!这句话在后一次“幽会”时我也很坦城地告诉了她,并且也很真诚、严肃地问了她的感觉,她犹豫再三后告诉我是“不知道”。我的天,一个人怎么会连自己的想法都不清楚?!一个一直就很了解我们的朋友知道了我们又复合的事后,他对我说“真不应该,为什么还这么拖泥带水的?!”于是我再次把我对她说的话同他再说一遍,说完之后感觉很烦很烦。

其实很想知道有什么方法能够从恋人的关系安稳过渡到朋友关系,而又不会伤害到当事人,有吗?或许还有其它方法可以行得通?

烦了：

通常情况下,我会把所谓的“红颜知己”这类异性朋友一概视作恋爱候补。把恋爱候补变成恋人,是皆大欢喜的事;但把曾经的恋人降到恋爱候补的位置,却需要超越一般看待异性的眼光,并逐渐培养对方“退而求其次”的能力。

比如,你较为亲密的异性朋友不止对方一个(如果只有一个,“朋友”的趁呼就变得有些口是心非的暧昧),否则如果对方仍对你心存幻想,自然会把自己当作超级替补;介绍自己的一些同性朋友给对方认识,如果对方同样拥有不止你一个异性朋友,那么你们之间的感觉比较容易清淡下来。

这时候或许可以说,你们开始进入良好的朋友关系状态。

需要注意的是,也许你曾经和对方亲密到对其身体了如指掌的程度,但现在,如果你只是想把对方当作普通朋友,就不宜再和对方作较深入的交往,失恋时的沮丧或哭诉尤其需要提防。

至于你们交往的底线,可以在沟通之后自行决定,如果游戏规则确立,双方都应该遵守,否则就可以明确提出,Gameover。

不过事实上,我一直很疑惑,为什么恋人分手后还要做朋友呢?也许有些人会告诉我,分手只是说明两个人有不合适的地方,但是好歹一起走过一段日子,是难得的缘分,应该彼此珍惜。那么我们都知道,所谓“百年修得同船渡”,又有谁下了船后还呼呼拉拉一起向前走的?从托儿所开始,人际关系就在不断扩张,如果所有你有缘认识的人都装在心里,恐怕是个不小的累赘。过去需要清空。

往往有这般强烈需要的,可能分手是出于自己一方意愿,心有内疚,希望能以这种方式缓解对方伤痛(其实更多出于缓解自己心理负担的考虑);也可能被舍弃的一方仍然难以释怀,想为接近对方找些理由,守在对方身边。但若从长远着想,你们各自的幸福已非彼此能给予,为什么要为自己将来的幸福设置障碍呢?

既然已经分开,最好就保持距离,一如你们曾是,这个地球上六十亿人口中的两个陌生人。人来,人往。花开,花落。

走走

想拥有“简单”爱情的人,也许是受过巨大感情创伤的,在新的一段感情面前,希望自己给自己造成一种错觉,自己给自己一点重新开始的勇气;也许是出于自我保护的“自私”心理,只想自己单方面多感受到一点被人追求的幸福、快乐与甜蜜。