走走：

我很高兴有这样一个聊天的“房间”。我们互相不认识,但我们可以互相交流,这种感觉是我以前没有的。有点兴奋啊,也有点期待。可不知自己在期待什么,不介意这样说吧。也许什么也不期待。

其实我的问题很简单——我想知道,如果两个人要结婚,男方提出要在他生日的时候结婚。女方心里虽然不是很愿意,因为当男方提出的时候,女方想为什么不选在女方的生日而选在他的生日?可是心里即使不愿意,但是又考虑到,如果不那样会不会伤感情,或者以后俩人生气吵架时或更严重时,当男方想到是选择他生日结婚的,而不和女方吵架呢?更甚者说,女方愿意这样答应他就是为了牵制对方。

也许是有点杂乱,也许是有点小题大做,或者说琐碎。但事实是这样,你认为这是什么心理?或者说你有什么不同的看法。我想听听你的见解。也许还可以使某些人就此放下心中的结。

谢谢,等你的答复!

猫丫头：

对于结婚日子的选择,自古就有黄道吉日一说。幸好现在,你们双方的父母还没有发话,否则这个问题就成了两个家庭“勾心斗角”的隐患。

结婚日既可以选择你们自己认为比较特别,又容易记起的日子;或者是谐音上能讨些口彩的;最常见的就是本身具有某种个人意义,比如其中一人的生日。

在我看来,选择哪一天本身并没有如此重要,倒是选择时最好能从科学的角度考虑一二。比如,结婚日期避开女方生理周期,这样在操办婚事时,女方不至于疲惫不堪,新婚之夜也不用留有小小遗憾。

另外我认为,选择双方都喜欢的日子比迁就某一方更重要,因为每个人的出发点并不一样。

不过,我关心的其实是你对这个问题隐藏起来的那些想法,它们“伪装”了你真实的意见,你们的交流至少在这个问题上并不成功。你的未婚夫选择自己的生日作为结婚日期恐怕只是出于简单易记的考虑,而这也确实是一个客观事实,但他忽视了作为女性的你在客观事实之外,更多的牵涉到了情感。

他喜欢的日子你并不喜欢,但你把这样的想法藏在心里,他看不见,他会认为天经地义,因此不会做出过多表示,而你很可能因此认为他忽视了你,你会觉得自己能够同意这个日子,本身就是在为他做出某种牺牲,或者是付出。如果他没有理解和体谅到这一点,没有用其它方式或者在其它方面做出应有的回报,你就会认为自己是在吃亏。这种心理上的小阴影一旦成形,就会日积月累,刚开始你会觉得对方不够理解、不够尊重自己,渐渐就会上升到爱不爱的问题,总有一天因为某个小摩擦而爆发。

甚至有可能在他试图缓和你们之间矛盾时,你“旧事重提”,并因此认为,既然由他决定了你们的婚姻,当然应该由他来解决你们当中出现的问题,把他的“主动求和”曲解成“理所当然”,这种无动于衷、袖手旁观的态度最终会导致对方“恼羞成怒”。

有没有问过自己试图以此牵制对方的真实心声究竟是什么?是不是你对自己是否能长久、牢固地拥有对方不够自信?当爱需要用筹码来保证,是难以得到对方发自内心的宽容、理解与呵护的。

为了避免这种情况,你们可以试试按照“第三方”的立场来处理这个问题。为什么不试试共同决定一个对你们双方都具有意义的日期呢?比如,选择你们彼此邂逅的那一天?或者一个崭新的,只是因为你们的婚姻而别具意义的日子?这样你们值得庆祝的节日又多了一个。

所谓婚姻生活的幸福美满,本质就是你们之间的合作是否协调。合作需要付出,也需要获得,对这种付出与获得的评价应该由你们共同认定。既然你对于结婚日选择的“不平等”如此敏感,那就把你的想法告诉对方吧,但是,不要要求对方迁就你,否则很有可能,对方也作如此打算。

婚姻不是为了互相斗气,更不是为了在情感上伤害对方,出现任何问题都应该避开个人立场,就事论事,尽量客观地讨论双方出现的分歧,毕竟,如何解决问题才是关键。

走走

一个成年女人一旦单身,选择和被选择将同时进行,当然了,责任与风险也必须由自己来承担。