走走：

我是一名国家干部,今年38岁。我和我的丈夫在十多年前相识,他当时是一名部队的军官,而我则刚从大学毕业回到家乡。他是外省人,从小在农村长大,十几岁考上飞行员上了军校,农村的生活环境使他有一种大男子主义思想,多年部队的生活又造就了他性格中的不活跃和平实,而我是一个比较喜爱文学艺术、从大学中文系毕业的女性,虽外表平常、性格内向也不乏随和,但骨子里始终怀有一些清高和浪漫,所以,曾有了解我的朋友说过我与我丈夫不是一类人的话来。但当时从从未感受过恋爱经历的大学生活中走出来的我却有些自卑,加上脑子里预先设想过自己的恋人应该是一个来自远方的或是一个当兵的人,刚好他就符合我的预想。于是我和他开始了一场恋爱,说是恋爱,其实我们自始至终没有多少激情,也就是两个为结婚而走在一起的人,我们的恋爱过程始终平平淡淡,没有高潮当然也就谈不上有多少失落,并且自己对当时流行的台湾歌手姜育恒的《再回首》中的那句“平平淡淡是最真”的唱词特别欣赏,于是我们就继续走了下去,虽然没什么起伏,倒也过得比较踏实。

我们就这样谈着,当时就觉得我和他有什么隔膜,也曾提出分手,但又好象找不到什么理由,于是我们一直走,直到遇到我父亲被检查出得了肺癌,我母亲身体本就一直不好,听到这消息更是支撑不住,两个弟弟年纪又小,当时我一下子觉得孤立无援,他在这时很自然地就站了出来,提出我俩马上结婚,好方便照顾我爸,我还有些犹豫,说家里房子不够,没房不想结婚,但恰恰这时他认识的一个朋友刚好可以借一套房子给我们,所以在当时自己似乎再找不到什么理由不结婚,一切都显得顺理成章,于是我和他便在平静中办理了结婚手续。

婚后的生活更加平静和平淡。这时,我认识并接触了单位上一个同事,他是一个很好的交流者,对我十分爱恋,我便一步步走进了他的怀抱。在将近十年的交往中的后几年,我和他有了越轨行为。对于与他的交往,我曾经想与他结婚,但这样的想法很快就被我与他在很多方面的差异所击败,于是我心中一直处于十分矛盾的状态,一方面享受着他带给我的难得的温馨和幸福,但另一方面我又是一个传统的人,在内心始终背负着对丈夫深深的负罪感,无时无刻不在受到良心和道德的谴责。

在这样的日子中,我与丈夫的生活基本是在或平淡或吵闹中度过的,我们是结婚五年后才开始要小孩的(后因怀孕出问题,在结婚后的第七年才有小孩)。其间,我曾一度和他提到离婚,但最终没能走开。这样的生活一直过到2002年下半年,由于工作上我被提升,成为分管我那个同事的领导,由于他有较强的工作能力但又极有锋芒,所以极不受单位领导的喜欢和认可,而我一直在单位上都努力勤奋,待人亲切随和,我们之间的分歧开始出现并逐渐扩大,终于在今年上半年,我和他的感情走到了尽头。我们同时下决心分手。当然,从自己内心来说,我虽然与他中断了关系,但老实说,自己还没有完全从他曾经带给我的那种温情中走出来,从心理上对他还有些留恋。

在与丈夫逐渐升级的矛盾中,我也发现丈夫的异常。果然,终于发现丈夫的婚外性行为。对于这件事,平心而论,我知道自己有一半的责任,我从结婚开始就与他在性生活方面不和谐甚至性冷淡,这也是我与丈夫长期婚姻生活不和谐的重要原因。但我始终固执地认为,这是因为我和他感情不好才造成的。对于他自己的行为,他也向我保证不再做这样的事。

但我最受不了他的还是他对婚姻的态度。他一直认为,他对我们的婚姻不再抱多大希望,只想象周围大多数婚姻那样得过且过,为了孩子,凑合着过吧,当然,如果我要提出离婚,他也同意,一句话,随便我。

走走,我现在极想向你说的问题是我现在所面临的困惑：经历了婚姻内外的种种挫折,我现在的心态似乎回到了一个空白状态,我和他都不再有婚外的问题,但对我今后的婚姻,我真的不知该怎么办!我现在十分的矛盾。如果要继续维持我的婚姻,我缺乏足够的信心：我和丈夫走到今天这一步,我们之间仅有的感情已所剩无几,现在仅剩一些亲情,我们分室而居已经有一年了,我们目前都心平气和、心照不宣,要合要分该说的都说了,不再吵也不再冷战,但也没有了什么感情上的关爱与牵挂,回家说的要么是单位上的事,要么是交代如何带好孩子的事,要么就是纯粹的家务事,就是没有感情上的事。这样的日子他能过得下去,而我则过得痛苦和压抑。与其说我对那位同事还有留恋,不如说我至今仍然渴望男女间那种深入内心的爱情。凭心而论,丈夫是一个踏踏实实过日子的人,对人很实在,但不懂得浪漫也不屑于男女之间的情意绵绵,对生活也没有多大的追求,属于随遇而安的人,而我虽然也喜欢平实,但却希望在平淡之中见深情,平淡之中仍有爱情,不能平淡得象一杯白开水,希望在感情上有归属感。另一方面,如果我们不过了要离婚,我又始终下不了这个决心,顾虑颇多,我知道自己在生活上很独立,但感情上却相当有依赖心理(不是对他,而是对现在的婚姻,说穿了,就是对目前婚姻生活的一种固有惯性),对离婚后的前途缺乏信心。

我也知道自己在婚姻问题上太患得患失了,我这人太重感情,尤其把婚姻看得很重,所以自己想保守地考虑努力维持目前的婚姻。但现在却很难接受我的婚姻中曾经有过的来自丈夫和我的污点,担心不管与丈夫凑合着过下去还是往好的方向过下去,自己心中的这些阴影都会跟随自己婚姻生活一辈子(我至尽没有足够的勇气向丈夫坦白自己的婚外情)。

请你在百忙之中能给我回信,十分盼望你的解答!十分感谢!

WQ：

在你法律意义上的丈夫面前,你主要是作为什么而存在的呢?如果你们是因为家事上的相互需求而组合在一起,那么一个熟练的保姆就可以取而代之。不过这么说并不意味着我主张你离婚,虽然你受过良好教育、有一定经济基础和独立能力,但离婚仍然意味着你要放弃种种好处。不仅仅是物质保障,还有某种舆论上的安全。此外,婚外世界过度的、抽象的自由也许会令你不知所措。一个成年女人一旦单身,选择和被选择将同时进行,当然了,责任与风险也必须由自己来承担。

这里我想引用女权先驱玛丽·沃尔斯通克拉夫特的一句名言：丈夫是室内一件便当的家具。如果你觉得这件家具是必需品,就是即使换一件,本质仍然不变,你大可任其留在原处,在其基础之上,尽己所能添些奢侈品。奢侈品易碎,也许还会划破你的手,必需品却会自己照顾好自己。

所以如你现在般躲在婚姻里,虽然个体本身的主观存在值得怀疑,你对爱情怀有的自由向往也受到相应局限,但毕竟是容易的,你可以藉此避免选择本身的艰难。为此你付出的代价就是,被动、迷茫和压抑。但换一条路走,太多的不确定性同样会使你付出良多。

想当年,波伏瓦在三十岁的时候曾下过决心：“四十岁以后,人就不该再去追求什么爱情了。”虽然此后仍有比她小十七岁的情人出现,陪伴左右,但对方在她五十岁时慢慢与她疏远。那年她写道：“四十岁时,我想道：在那镜子的深处,老龄正打量着我,也正等待着我,这是无法回避的,总有一天,她会赶上我。现在,她已经赶上我了。”而你,你既不是波伏瓦,也不如她般终身拥有萨特的爱意。

走走

一个人,尤其是女人,只有在自己的工作或兴趣中实现自我,她才能够在自己的内心深处建立起一个安全所在。否则她只能依赖某个男人,这个男人成了她的社会价值和自我的唯一体现。