走走：

你好!很久以前就想给你写信,讲讲我的故事,很希望你能帮我解开心中的谜团。我是一个性格开朗大方的女孩,喜欢结交朋友,偶尔有点任性,当一个人独处的时候会多愁善感。顺便附带一下,我平时对女性朋友很友好很宽容,而对男朋友却很苛求。

我与波的认识始于1999年春天,那时我还在天津读书。他长相很不起眼,当时被“众星捧月”的我根本没有在意他的存在,他却始终如一用他特有的方式追求着我,在学习上鼓舞帮助我,在生活中照顾我……终于在秋天走进了我的心扉。

和他相处的日子里,我发现他成熟稳重温柔体贴善解人意,聪明而且心思缜密,事业心也很强。他有一副少有的好脾气,因为当时我很任性,动不动就要跟他闹别扭,可相处一年多,他却从未跟我红过脸,硬是以他宽厚的胸怀包容着我。跟他在一起的日子,是我学校四年中最开心快乐幸福的日子,那时候除了上课和睡觉,其余时间几乎都被他“霸占”,就是这样我都不会腻味,依然乐此不疲地跟他约会,晚上还要躲在被窝里煲“电话粥”。他非常了解我的性格和心思,有时一个眼神或者半句话他便心领神会,他就像我的开心果一样,每天将我哄得开开心心的。

可也有不如意的时候,他偶尔会抱怨：“你能不能成熟一点呢?整天像小孩子似的,跟你在一起真的很累,你希望我能够时时猜透你的心思,可我既不是神,也不是你肚里的蛔虫啊,不可能每次都很准确地捕捉到你的信息,可这样一来你又要不高兴,你说让我怎么办才好呢?”我无所谓地打趣道：“那你尽可以去找成熟温柔体贴的女孩子嘛,再说你身边不是正好有这样的女孩喜欢你吗?”每每这个时候,他就会故意不理我,我当然知道他不可能那样做,因为我从他日记中看到过他对那个女孩的感情,纯粹是友情罢了。

第二年六月他毕业了,可他始终不愿意离开学校,甚至跪在我面前求我等他两年。当时我没有承诺他什么,我不喜欢给任何人承诺,因为怕对人食言,实际上我真的默默守了他两年。在国庆期间,我因为实在想念他,便只身一人去他老家找他。当我在市场找到他妈妈时,她并不惊讶我的到来,也没有直接带我回家,而是独自回家看了看后说他刚刚离开家去北京找工作了,还买了一些梨子让我带回去,我哭着离开了……那次的经历一直让我无法释怀。

10月底他回学校参加大专自考,用他第一份工资买了一些东西送给我,而后请我吃饭,跟我聊天。在聊天过程中,我追问他那天是怎么回事,他没有做什么明确的答复,当时我就知道他在躲我,更是在骗我。因为我知道他妈妈当时并不太喜欢我,嫌我个子太矮。不久后他写了一封情意绵绵的信,内容很长,主要就是倾诉对我无尽的思念和讲述工作的不顺……后来就一直没有收到过他的来信,连地址都没有给我,电话也越来越少,就这样一直到了2001年的春天。他曾经说要回来陪我过生日,如果真的没有时间就提前寄生日礼物给我。我期盼着那天的早日到来,可当我生日来临的时候,他却连个电话都没打给我,也没有见着生日礼物的影子。我一直以来的期待就这样肥皂泡似的破灭了,当时我好失望也好痛心。就在前几天我做了一个决定,如果他没有履行他的诺言,那就分手。第二天我打电话问他究竟什么原因让他这样对我,他依旧没有说实话,这一次我彻底失望,从此不再相信他,后来我们便不再有任何联系。

2002年4月,那时我临近毕业,万万没有想到他居然会托朋友来找我聊天,我淡淡地说了一些无关痛痒的话,因为我不想让他知道我还爱他,他朋友顺势把联系方式给了我。在天津的时候,我一直没有联系他,也不知是为什么,虽然我很想去北京找他问个明白,这一切究竟是为什么?

6月份我回到江阴老家,在好奇心的促使下拨通了他的手机,奇怪的是默契让我们依旧像往常一样谈笑风生,只字不提感情和以前。后来我被骗去广东做传销,我居然想把他给骗过来,可他戳穿了我的谎言,他想把我带回北京,我始终没有答应。他以前带给我的伤害至今都让我无法忘记,又怎么可能如此轻易地原谅他呢?我要他给我一个正确的理由和解释,他给我的答案居然是因为当时工作极不稳定且处境太差,实在没有能力给我幸福,我始终认定那只是他唯一的漂亮借口,坚决不肯相信和原谅他。

在2003年的5月我遇上了辉,刚开始我感觉他身上有一种熟悉的味道,于是我答应做他的女朋友。可慢慢地我便发现他们是完全不同的两种性格,我根本不该把他当成是波的影子,那样不公平。再说辉也很优秀,一直以来都对我很好,用心呵护我,所以我试着让自己真正地接受他。可是当我开始对他有点感觉的时候,他却不顾我的劝阻径自去了广东,本想把他的大学好友从传销中拉回来,他非但没能成功反而失去了我对他的感情。后来我还是原谅了他,考虑到他是出于对朋友的感情和义气,他发誓要更加善待我,后来他也确实很努力地维系我们的感情,尽最大可能让我开心和快乐,但是我们还是有不可避免的争吵,事后每次都是他先讲和。他因为在乎我,而变得异常小心眼,这让我很不舒服。我向来异性朋友多,他经常说我花心,还酸溜溜地说我忘记不了初恋,早晚会去北京找他。我没有多做解释,因为我觉得已经不可能再回到波的身边,主要是我不愿意原谅他曾经带给我的伤害。但是我们的联系并没有中断,主要也是因为波的一再坚持,尽管他知道我回到他身边的可能几乎为零,而且他很清楚很多时候我都在“骗”他。2003年我生日那天,辉见到了我妈,我妈嫌他不够稳重,而且是安徽的,这在我们江阴是不被看好的。

去年10月底,波在杭州出差,说要来看我,那时候我单身。分别这么多年,我也确实想看看他现在究竟什么样,更希望可以让我们的感情有个真正的了断。见面时我以为会有不同寻常的东西,但是非常出乎我的意料,一切均是那样自然,只感觉像分开几天似的,他轻轻地在我额头吻了一下。接下来的三天我带他去逛了公园和商店,还带他去拜会我的家人,那时候妈妈坚决不同意我去北京,她觉得北京离我们太遥远,她不放心把我交出去。我并没有坚持,因为曾经狂热的感情已经不复存在,甚至有些遗忘。就在波离开的隔夜晚上,我心里突然不安起来,事情还是不可避免地来了,谁都躲不掉。那时的辉像一头暴怒的狮子,疯狂地对我咆哮着……我浑身冰冷而颤抖,那噩梦般的情形整整持续了大半夜。那一夜我们仨都哭了,他们都说要把带我,而我决定同时放弃他们,只想一个人好好过以后的日子,这会是最好的结局。

不久后我又再次接受辉,因为我实在经不住他的软磨硬泡,也或许是因为我害怕孤独和寂寞的心理吧,恰恰是因为这些原因才带给他无数次伤害。有几次为了彻底摆脱他,我使出浑身解数来践踏他的自尊,软硬兼施也没有用,总之就是不肯放弃。我们就这样分分合合了无数次,一直拖到现在,只是当我们一有争吵,他就会提起波,我知道那已经成为他永远的心病。我曾经不止一次地想,就这么地过下去吧,毕竟婚姻就是那回事嘛。可是他始终无法真正走进我的心里,总感觉他不够了解和懂我,可能是彼此存在一些性格上的问题吧。

今年8月底到9月中旬,就是这么简短的时间,却让我后悔万分,也让我彻底明白虚荣心的可怕。我认识了一个苏大毕业的本科生,大我7岁,经济基础还可以,所以我才答应做他女朋友。开始的时候,我们彼此的感觉都还不错,从网上走进现实感觉也不差,我以为他会是我将来的另一半,索性答应一年后跟他结婚。于是我开始解决跟他们的关系,为了让他们对我彻底死心,我用最恶毒的方式伤害他们,可他们像着魔似的,依然说要爱我如初,那时我根本不会听他们的,依旧我行我素像飞蛾扑火一般等着做他美丽的新娘。我向好友们公开了这段恋情,只是为了让她们跟我一起分享快乐和幸福,还告诉了妈妈。结果命运却跟我开了一个很大的玩笑,曾经说要好好爱我甚至准备跟我结婚的男人居然玩弄了我的感情,还骗走了我几百元钱,于是我毅然断绝了跟他的关系。

当我们关系结束的时候我感觉到了前所未有的屈辱,那个时候我才明白什么叫一无所有,什么是真正的欺骗?于是我开始修身养性,拼命拒绝他们,最终波还是打动了我,于是我再次带他去见了我妈妈,我只想让他知难而退,顺便让我妈妈替我做个决定,没有想到他居然说服了我妈妈。我们相处的一周内,我感觉他还是爱我的,所以答应再给他一个机会—两个月后去北京,尽管对他还是持怀疑态度。

走走,你说我应该怎么做才好?我的决定会让我再次后悔吗?我们彼此还相爱吗?这些问题萦绕在我心头已经很久很久,也是我迟迟不愿答应他去北京的原因,因为我一直找不到答案。现在我只有向您发出求助的信号,希望您可以帮帮我!

期待回音!

清水百合：

你向我求助,说真的我感到诧异,因为爱情这件事在我看来实在再简单不过,它应当是完全独立的两个人根据自己的自由意志建立起来的一种深刻关系,但无论婚姻还是爱情,都不是生活中必须发生的事。谁说女人的未来一定需要和某个男人合作开创?

去北京,只是你自己的生活内容有所改变,而不是注定将演变成婚姻,你并不作为某个男人的附庸而被动跟随。也就是说,如果你打算去北京,必须基于你希望改变你的生活,并且你相信,这种改变只能在北京这个环境得以实现,而不是传统意义上的夫唱妇随,依附于波为你提供的世界。你没必要也不可能把你的人身、感情、忠诚一并奉献给波,你所需要做的,是做好自愿承担一切风险的准备——你的社交圈子、工作环境都将有所变动;在某种程度上你不得不与你熟悉的过去分离,你要自信自己能够适应新的生活方式。

你说你害怕孤独和寂寞,因此你的身边总是会有某个男人陪伴,不客气地说,就是一种感情上的随波逐流。一个人,尤其是女人,只有在自己的工作或兴趣中实现自我,她才能够在自己的内心深处建立起一个安全所在。否则她只能依赖某个男人,这个男人成了她的社会价值和自我的唯一体现。你之所以会选择那位苏大毕业的本科生,你也点明,那是因为他“经济基础还可以”,在潜意识中,你希望能通过你所拥有的男人来证明自我。

最后我想给你转述一个我听来的故事：一个年轻的国王被邻国抓获,邻国的君主提出一个问题——女人真正想要的是什么?回答出这个问题就能免于一死。在遍无所获后他去请教了一个驼背、丑陋不堪的老女巫,女巫的交换条件是和国王最亲近的一位朋友结婚。那位朋友同意了,女巫于是给出了答案——女人真正想要的是主宰自己的命运。

国王自由了。而在婚礼上,女巫却让所有的人都感到恶心,她用手抓东西吃、打嗝、放屁。新婚之夜,那位朋友却看到了一个他从没见过的美丽少女躺在婚床上。美女说,她在一天的时间里一半是可怕的,另一半是美丽的。她问她的丈夫,想要她在白天是哪一面呢?

她的丈夫没有做任何选择,只是对她说：“既然女人最想要的是主宰自己的命运,那么就由你自己决定吧。”

走走：

你的回信让我茅塞顿开!其实我的内心深处也只是想换换环境而已,并没有打算过去做他的“专职老婆”,我非常不喜欢被人养着的感觉,那样会失去自我而觉得特别压抑。应该说我也是有个性的女孩,只是因为我太容易轻信别人而一次次受骗,也导致了现在的瞻前顾后,实在是怕脆弱的心灵再次受到伤害。

关于这件事情,我请教了很多朋友,他们都劝我不要再飞蛾扑火,毕竟代价太大,并说凭我的能力无法在北京立足,还是安稳点在江阴算了,何必去冒那风险。

关于这些我都考虑过,我性格是自信而又带点自负的,所以我相信自己可以去试一下,即使无法在北京立足,那也没有关系,至少那些经历会像我人生导师一样照亮我以后的道路。

我去北京,也并不意味着爱他而去投靠他,毕竟他不是我的全部。毕业两年多来,我已经改变了很多,包括感情。目前对于我来说,最重要的还是工作上的成就,我所在的这个单位效益不好,甚至发不出工资,我每天的工作很是轻闲,这让我觉得很难受,所以我想重新寻找一个好的平台锻炼自己。

当然北京并不是我的首选之地,毕竟我的家乡在江阴,但是我考虑过其他地方风险更大,首先是没有落脚的地方,其次还有一些问题很难解决,所以我选择先到北京看看,然后再根据实际情况做出以后的选择。非常感谢你能在百忙之中抽空给我回信。

清水百合

感情是男女双方共同参与的活动,就像我们都知道“一个巴掌拍不响”一样,两个人从中都能得到欢乐,本不该有什么吃亏占便宜之分。而这种欢乐,一般都是心照不宣,奉献与回报之间没有明显的对等关系。