走走：

你好!

我是在《生活周刊》上看到了你的专栏,所以十分冒昧地发了这封mail,没有什么特别的原因,只是希望能有个人可以让我倾诉。

我是个已婚女性,小孩已经快两岁了,十分可爱,而且聪明。我和我的丈夫从相识到现在的相许经历了六年,我也不知什么原因,我跟他是见不得离不得的那种。

或许是恋爱期间两个人不在一起的原因吧,直到现在,我都希望他离我有点距离才感觉美。而现在我们在同一个单位工作,几乎24小时都在一起,好像没有恋爱时的新鲜感,老是感觉我现在是单身该多好,自己有自己的空间,有自己的朋友圈,可他总是说不需要我搞外交,只希望我把家管好就行了。

恋爱期间他就不许我跳舞,在他的日记中写道：“我既定了女朋友,谁也不许碰,哪怕是衣角也不行”,当时心里挺高兴的。可是现在的我,一天是这样度过的——单位、家里。有时去商场给儿子买点东西(买东西也犹豫不决,不知该买什么好,浪费的时间很多,还没有办成多少事。以前的我可不是这个样子,看上东西拿上就走,至少心里很痛快。我怀疑我有严重的抑郁症,因为我在《大众医学》上测试过,可是一开导就能好点,我该怎么办?

我的性格挺外向的,他给我的评价是“单纯、幼稚、不成熟”,说什么“该说的也说,不该说的也说”,弄得现在的我不喜欢说话了,也不会说话了(当然这一切他是为了我好,因为有时不注意祸从口出,现在的社会很复杂),可是我总是不开心,在单位同事面前都是装得无所谓的样子,可是我真的特怀旧,喜欢小时候的无忧无虑,所以我总感觉自己长不大,有时候跟他生气就说：“我到了八十岁也是这个样”,我是不是太以自我为中心、太没有责任心?

我跟他还是蛮相爱的,就是感觉他约束我太多,以至于现在的我做什么都顾虑左右,拿不了主意。不是他对我有二心,也不是他不爱我,就是感觉约束我(他曾经说,现在的约束是为了将来不约束),我也不是那种不懂道理的人,就是想跟他较劲才感觉出了口气。

还有一件难以开口的事,就是我不喜欢做爱,我认为一个月最多3次就够了,我能有什么办法对付他呢?有时都到了晚上害怕上床的地步,不管他多晚睡觉他都要,我真是苦恼极了,有时候故意把他惹生气了,这下晚上不用碰我了,我不知怎么感觉心里真痛快。

真是对不起,我给你添麻烦了,罗嗦了这么多,你能帮我出出主意吗?我该怎么办才好,才能开心的生活呢?谢谢你能看完这封mail,对于我来说能对一个完全陌生、完全看不到的人倾诉,也许是一种不错的感觉。并不是我没有朋友,只是感觉她们不能帮我守口如瓶。

盼回复,谢谢了!

晶：

你想过他为什么要约束你吗?

当你告诉他,你需要自己的空间、想一个人静一静时,他或许会以为那是一种背叛的信号,他将之等同于躲避、离开、消失。那是一种隐隐的、甚至连他自己都无法意识到的担心。至于“多晚睡觉都要”的性,那是因为他把你看作他一个人的财产。而性,宣示的不仅是欲望,更是占有的象征。

你了解他的过去,甚至一直追溯到童年的记忆吗?是什么,让他成为这样一个没有安全感的男人?在他约束你的行为背后,我看见的,其实是一个害怕失去的孩子。

你说你不喜欢做爱,在夫妻生活里,性是很重要的,有时它能起到权力平衡和控制的作用。这是不是一种潜意识的消极抗拒呢?至于你怀疑自己得了“抑郁症”,我想,可能生病是你逃避的一个办法。就好像坐牢时,只有生病才能获得取保候审一样。这样一来,你会渴望自己得病,以逃脱被控制的压抑。而病,是会愈想愈重的。

在目前阶段,你要改变他的想法是很难的事。但如果你们都不改变的话,迟早有一天,两人都要付出失去的代价。现在,你接触到了自己的不满,这是第一步。重新建立自己的思考体系及实行能力是第二步。第三步,才是从聆听开始,慢慢告诉他一些你自己的、新的想法。

在看你的信时,我发现你很能传达自己的感觉,却通篇没有自己的观点。恕我直言,你就像个离不开家的孩子,性子是要使的,哇哇大叫一番后,再没有下一步的行动。你说,“现在的世界很复杂”,说明外面的世界对你是陌生的。当你的世界里只有丈夫时,自然会“分不得离不得”。现在你抱怨他的过于管制,要争取自我空间。假设获得了这个空间,你知道怎么处理吗?

在你不知道如何安排自己的空间时,你是不会知道自己到底需要多大空间的。

试试看,让他做你的导游,让他带你走入成年人的世界。因为他专制,你可以先学习怎样面对他,因为外面的世界同样不是完美的。

首先,你可以先在自己家里确定或者说是创造出一个具体意义上的空间(并不一定意味着要拥有自己的房间)。只要你呆在那里,就不许他来打搅,你可以随心随意地做一些自己想做的事情。

其次是你的工作空间。你现在和他是在一个单位工作,可以先从保护自己的工作空间开始做起。比如利用一些屏障,盆栽植物、密密排列的文件架……作为标志。你可以提醒他,当他进入你的工作空间时,应该得到你的允许,你和他的其他同事,没有任何区分。如果他忘记一些简单的礼貌规则,他有可能要面对上锁的抽屉和冷淡的笑容。倘若你在办公室都对他保持一个“开放的空间”,抽屉不上锁、电脑没密码,这就意味着,你无法对自己的工作承担最终的、也是唯一的责任。那么,同事们还会把你当作一个独立的职员来信任吗?

最后是心理上的,你给我写信,只是一时的,但这也是一个相对自由的空间,你可以借助这种方式保留一些属于自己的东西,比如将日记记在某个邮箱里等等。

缺乏空间观念,其实并非与居住条件有关,而是缺乏训练,缺乏使用自我空间的智慧所致。身为母亲的你,倘使现在都无法学会这些,将来又怎么去满足孩子的需要呢?要知道,孩子将在你的帮助之下,自己创造出一个能确认自我的空间。难道你还打算毁掉他的独立性吗?

有时间的话,陪孩子多做些游戏吧。游戏是孩子增加想象力的最直接途径,而参与其中的你,也可以增加一些创造力,以及对生活的好奇心。记得我小时候,最喜欢玩“捉迷藏”的游戏。现在想来,学习把自己藏好,就是在学习如何独立拥有时间、空间和相对的自由。这样的能力或许可以帮助你学会创造夫妻之间的情趣。

走走：

你好!我曾给你去过信,后来你告诉我,“空间是自己挣的,不是别人给的”,谢谢你了。已经好久没有跟你说说知心话了,你还好吗?我又来骚扰你了。

最近这几个月忙于考“公务员”的事,所以耽搁这么久才跟你联络。我知道你很忙,但我有了心事,就不由自主地想起了你,想请你帮我出主意。

我这两天遇到一件很气愤的事,我的先生(用Z代表吧)根本就不尊重我,不顾及我的感受。是这样的,我的计算机出了问题,我就找Z给我检查;我有一个同学也是我们的同事(用M代表,我一直喜欢他,M是我的初中同学,但只是一般同学、同事关系,仅此而已),M与Z是一个处室,Z知道我喜欢M,那又能说明什么?我们的小孩都快三岁了,要是我与M之间发生什么,早就发生了,不会等到我嫁给Z。

Z在修计算机时在我的MSN上发现了M(他不愿见到我跟他有任何联系),Z当着我办公室同事的面给我下不来台,刨根问底问我MSN上都是些谁,我很客气地跟他说你不认识,他却当即就给M发了这样的话：“以后你不要与这里聊天了,×××(我先生的名字)希望你以后能做到。”当时我不知道他居然那么做了,等我再看时,MSN上M脱机了,我查看了M的聊天记录就发现了上面Z发给M的那些话。太让我气愤了,根本就是侮辱我,不信任我。有什么事我们俩自己解决,你有什么权利给我同学发那样的话,况且M根本就不知道是怎么回事,让我怎么说?怎么再面对M?

现在我与Z处于冷战状态,我真的是很气愤,我真想用粗话骂他,太过分了!!!太丢人了!!!!我就像是Z的笼中雀,是Z的傀儡,任由他摆布我,我没有自己的个人空间,没有自己的个人秘密,这算是什么???

谢谢你能看完我的E―mail,希望你能帮我想个“万全”之策,我真的不知该怎么办,我的好友说“Z必须向你道歉”,可我知道,以Z的性格他不会向我道歉的,我该怎么办呢?M发来要我加为好友的消息对话框,我该加他吗(可我的先生不想我与M有任何来往)?

晶：

我们都知道,生活是会习惯成自然的,假设你的丈夫从你身边消失了一星期,你将一个人面对工作,面对孩子,你会不会手足无措?再进一步,假设有一天,你的婚姻因为你的丈夫主动离开而突然解体,你被甩出原有的生活轨道,你会怎么做?如果你的答案是——躲在家里哭泣,整夜整夜失眠,工作萎靡不振(甚至失去工作,别忘了,你和你丈夫是在同一个单位上班),对着朋友怨天尤人……那么我的建议是,乖乖地呆在你丈夫划出的活动范围内,把M视作路人甲;丈夫不认错,这也没什么关系,时间一久,自然会忘记。

我这么回答你肯定会很失望,你想飞,但事实却是,你连奔跑都不能,因为你是一个没有自我的人。你既不需要也不能够,掌握自己的命运。

和上次的来信一样,你需要的,只是解决当下面临烦恼的办法,就算真有这样的良方,我想也是治标不治本。你真正需要解决的,其实是认识自我,找回自我。没有自我的人,即使心里渴望自由,也会因为缺乏抉择的智慧而原地踏步。

在我看来,自我的塑造一部分是由遗传决定的,确实不可变更;另一部分是由家长、学校、社会共同教育完成,具有一定的被动性;但最后一部分,也就是成年之后的自我,完全可以由自己塑造而成,关键在于自己是否愿意时时自省。

我相信在你的婚姻生活中一定曾经出现过不少争吵和烦恼,在面对这些不愉快事件时,既有积极的,也有消极的解决办法。积极的解决办法有助于自我的加强,消极的解决办法则会削弱自我。而在面对这个问题时所采取的积极解决办法将会增加解决下一个问题时的积极程度,反之,消极的解决办法也会降低下一个问题得到有效解决的可能性。

从你的来信内容我推测,你所选择的,基本都是消极的解决办法,你询问朋友、你来信咨询我,你希望别人帮你想办法拿主意,却不问问自己!一而再再而三,你的自我萎缩退化了。连你都不再信任自己解决问题的能力,你的丈夫凭什么信任你呢?于是他替你包办一切。

一个信任自己的人也会得到别人的信任,她可以创造很多可能。相反,缺乏这种自我信任的人却必须为自己产生的某种需要是否能得到满足而担忧,所以他们永远感觉自己是受束缚的,永远不能“随心所欲”地决定做还是不做某些事情,永远处在自己意愿与他人意愿相互冲突的矛盾之中。

如果你希望丈夫不再过分管束你,就从现在开始,自己解决你们之间发生的每一个问题,而不是张口就去寻求他人帮助。当然,即使你不能,那也不会影响你的生存。只是人生,没有那么幸福而已。

走走

婚姻既不是开始,也不是结束,它仅仅是一道门。门里或许是个封闭的世界,或许有着其它的某道门,再次引你走向外面的世界。