走走：

我的女友决定和我同居后就买了一些关于避孕方面的书回来看,在她看完一本叫《美国最新避孕指导》的书后,按照书中的指导开始采用“日历法”避孕。没想到这方法刚用了大半年就出现了纰漏,她怀孕了。

我每天忙着赚钱买房,已经忙得不可开交。她又哭得像个泪人一样,捶打着我埋怨个不停,硬说我是个色鬼,要害死她。

我真不明白了,每次亲热的时候她不是都挺愿意的吗?

后来陪她去做了人流,因为工作缘故,她没能好好休息,加上又不敢惊动父母,在饮食方面没有补充到营养,身体变得格外虚弱,爬几层楼就上气不接下气。她开始逃避亲热,只要我稍有表示,就对我大声吼叫,说我把快乐建立在别人痛苦之上。

过了一年多小心翼翼的日子后,她又一次怀孕了!她骂我不关心她,再次让她受罪,我觉得很委屈。我怎么没关心她?家里饭菜是我做的,衣服是我洗的,避孕药是她吃的,事是俩人干的,现在怀孕了,怎么只怪我一个人?

她听了我的话,半天不吭声,后来我抱住她哄,说要不这孩子就留下吧,反正迟早得生一个。结果她又冲我吼：“生生生,你懂什么叫优生吗?这孩子生下来,谁知道会不会有缺陷?你懂不懂,我这是服避孕药后怀的孕啊!”

我真的不知道该怎么办,我已经答应马上和她结婚了,她还要怎么样?

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有专家说,女人天生就是拒绝性交的,因为性交对于她们来说是无法选择的。其实,我认为还有一个非常客观的原因,就是性交带来的无可避免的怀孕问题,这对女人而言,很可能是一生的改变。

我国《婚姻法》规定,女性的结婚年龄为20周岁,但这并不表示,有了婚姻保证的女性就可以不再为意外怀孕而担惊受怕。在结婚以后,女性通常还有30多年的生育期,为了保证优生优育,她们在整个生育期内绝大部分时间都需要坚持避孕,否则就得面临做手术的无奈。可以说,女性的人生是和生育、避孕联系在一起的。

而在现在这样一个开放年代,性的吸引和性的享受被提前到了同居阶段,摆在每对情侣面前的首要问题就是避孕。也许大家会说,“避孕”这个词并不陌生,但是,在很大程度上,获取这一类知识的渠道并不通畅。我相信,直到今天,大多数女孩在和男性发生性关系之前,就算口口相传,或是从网上书上了解了不少避孕知识,但真正实践起来,仍会漏洞百出。一次两次没有出事,三次四次就会产生侥幸心理,直到有一天,噩梦真的发生。

而本应最为贴己亲密的男友,往往无法理解身边女伴对不得不流产所产生的恐惧。“事不关己、高高挂起”。当然,我不是责怪男人们的粗心大意,不是切肤之痛,说得再多也是隔靴搔痒。甚至有些女孩,下了手术床不到半天,已经完全忘记当时痛楚。这样的女孩,总有一天会重蹈覆辙。苦难累积,让她不得不接受成长。

虽然相对而言,婚后人工流产比婚前人工流产带给女性的精神压力要小得多(至少在医生面前可以理直气壮一些),而且现在医学发达,据说在手术前可以打一针,完全感觉不到刮宫的痛苦。但女性对意外怀孕的恐惧,甚至是愤怒的心情,其实是相当复杂的。

一方面,整个检查、等待手术的过程相当麻烦,生活里头突然多出这样一块“心病”,不爱闹情绪才怪;另一方面,受过那么多年传统教育的影响,很多女人都会觉得,堕胎不是好事,也不好意思跟朋友说,怕别人误会自己是性欲强、没有抑制力、没有节制、不理智才导致出事,结果闷在心里的怨气便只有了身边人这一个出口。

你的女友之前已经有过一次流产经历,那时你对她有多关心呢?很多老人都说流产应该像做月子一样,但真正重视的男人又有几个呢?这些都会导致她对流产的厌恶。这其实是互为因果的——男人的自私、不照顾女方身心痛苦、使女性对怀孕流产产生强烈的厌恶心理、女性对怀孕流产的厌恶又反过来恶化了两人感情。这是一个毫无希望的恶性循环,结婚并不是一个解决良方。

两性愉悦,这本身并没有什么过错,可以说,现在男女同居的核心就是性生活。但从心理学角度来划分真正的性爱,其实包括了以下几个方面：性欲、占有欲、向心欲、置换欲和奉献欲。如果你真正爱她,那么你所做的一切都必须为你们的现在和将来负责。所以,如果不从根本上改一改你的自私,就算你们结婚,说不定也会成为导致你们婚姻解体的一个重要原因。

即使你对她确实关爱有加,但两次流产,一定会使她产生提心吊胆的心理焦虑,性生活就会留下阴影。即使是从这个角度来说,避孕也是男女双方的事。只有那些没有男女平等观念的人才会认为,避孕只是女方的责任。其实,男性参与其中,可以明显减少避孕失败率。

一个不负责任的男人,在我看来,是不配爱,更不配做爱的。要知道,为了她的健康着想,正是为了自己的幸福生活着想。

马克思曾说过,“哪一天德国工人在酒吧里谈性就和谈昨天吃过的东西一样,社会就进步了。”我想,他们还可以谈谈避孕。