走走：

你是个年纪比我小很多的女孩子,不知你是否能理解我的想法呢?

我今年三十七岁,是一个部门的经理。虽然古话说,“不孝有三,无后为大”,可我就是不想结婚,我只喜欢恋爱。从我十六岁吻了邻班一个女生开始,我身边就没缺过女性(最长的一段空白,大概是三个月)。以前看文章里写,说人的感情就像手心里掬着的一汪水,一辈子就这么多,越用越少。可我的观点却正相反,我觉得人的感情用得越多,就能越充沛。就像人的大脑一样,越用越灵活。

我自认自己对每一次爱情的付出都是认真的,但一朝认真,就必须对某个人贯彻一辈子吗?很多朋友都说我这人太过“花心”,可你能说你知道爱的潜能到底有多少吗?我觉得,爱情这回事,盖棺才能论定!

乔安：

你说你是一个部门经理,说明你除了恋爱,还干了些别人眼中的正经事。既然那样,也算是对社会有贡献的,那你就恋着吧。

就我个人而言,我至今仍然相信,爱情是一个寻找的过程。两个泥人捏在一块儿,然后分开,一个去找另一个。可上帝从来不拿尺子精确地一分为二,总是一个人多一块,另一个少一块。要是能找到当初严丝合缝的那一个,就特别完美。这种惊天地、泣鬼神的爱情,一生能碰上一次已经很了不起,所以爱情不存在越爱越多还是越爱越少的问题。

但除了这种爱情以外,剩下的那些,能说它不是爱吗?语言在这里显出了它的贫乏,你找不到其他的词可以形容,于是笼统地称之为“爱”。但说白了,关于你所说的那种爱情,其实只是一种美好的感觉,它有强弱之分,但并不具有唯一性。

一个人在最初恋爱的过程中一定会遇到伤害,如果不能从伤害中学到些什么,有些人就会因为担心和害怕而变得越来越委琐,也有些人会为了掩盖自己这种对爱的恐惧而以另一种张扬的形式出现。就像你,你有如珍藏军功章般骄傲地数着那些被你征服过的女人的数量,但是量变并不一定就产生质变。你只是把上天赋予的爱的能力和你自己一起,装在了一个透明盒子里,供女人们浏览。永远不会多,也永远不会少。这样的爱,能说自己爱过吗?

有一种叫脱敏的治疗方法,顾名思义,就是使人逐步减轻对某一刺激的敏感性。比如治疗支气管哮喘,就用能使病人诱致哮喘发作的抗原(如花粉、尘螨等)制成浸液给病人注射,剂量由小至大,浓度由稀到浓,当机体对抗原逐渐适应后,就算再次注入大剂量过敏原时也不会发生过敏反应。这种疗法的机理类似于人体的抗药性原理。从这个意义上说,你二十一年来马不停蹄的恋爱确实能增加你“爱”的能力,但那增加的只是你对“爱”的抵御能力。你不容易受伤,所以你可以始终勇往无前,但你也远离了爱的本质。

那是怎样一种纤细微小的触感啊,可你业已麻木的心,能否感知呢?

走走

想要激情,想要安全感,两全其美的事,哪里找?她的激情是她与生俱来的,装不下了,找个容器而已。你可以是,别人也可以是。