走走：

你好,我是一个26岁的女孩子。我的男朋友刚提出分手。我和他相恋将近半年了。分手的那天他居然说他根本不喜欢我,而且从没有喜欢过我。我很困惑,那么长时间以来他真的一直在骗我吗?他说他忘记不了过去,他曾经因为家庭反对抛弃了他很喜欢的女孩子,他为了那个他现在仍然得不到的过去,放弃我们的现在?或许关键根本不在那个过去身上,关键是他不喜欢我。我突然对自己对爱情失去了信心,我觉得自己很笨,无法抓住我喜欢的男人的心。

培华：

记得张爱玲的《倾城之恋》里头有这样一段话,“流苏自己忖量着,原来范柳原是讲究精神恋爱的。她倒也赞成,因为精神恋爱的结果永远是结婚,而肉体之爱往往就停顿在某一阶段,很少结婚的希望。精神恋爱只有一个毛病：在恋爱过程中,女人往往听不懂男人的话。然而那倒也没有多大关系。后来总还是结婚,找房子,置家具,雇佣人——那些事上,女人可比男人在行得多……”

男人和女人的生理构造本来就不一样,女人恐怕既难听懂男人的话,又难弄懂男人的心,就算粗通了这一个,得来的经验也未必适用于下一个人身上。至少女人自己,肯定没有必要自以为是自设教条来约束女人,那可真叫自作聪明了。所以,你大可对你的前男友失去信心,但完全没有必要对自己、对爱情本身失去信心。

你的前男友给你的分手理由是：他喜欢自己的前女友,以至他和你相处了半年仍旧无法喜欢上你。但是,恰恰是他,仅仅因为家庭反对就抛弃了对方。这样的男人,没有坚持、没有勇气,碰到一点风吹草动就解甲归田,又有什么资格在你面前讨论感情呢?

我为你感到庆幸的是,这半年交往,或许会让你产生一时的自卑,但只要下一个喜欢你的男人出现,自然可以化解,总比他和你交往经年后同样因为“家庭阻力”而提出分手来得干脆省心。倒是那个他念念不忘的旧情,或许会因为他当年的痛苦表情而影响到今天的幸福。因为她很容易轻信他所谓的“爱”,和他一起,把“拆散有情人”的责任全部推到他的家庭上,而忽视了这个直接行为人。也许她今天已经拥有自己的幸福,但一旦他回头找她,很容易旧情复燃,最终只能再受一次伤害。

从你的字里行间看,似乎直到分手,你才知道真相。这说明之前半年你过得挺好,没受什么心理上的折磨。那么,受苦的其实是他了,因为他掩饰得很好,而掩饰需要劳心劳神。

那他到底是不是在骗你呢?我想也未必。

人类的心理对于未知的东西或新的事物总会有不能适应的倾向,心理学上称之为“认知上的不协调”,就像我们以前每次考试,总会带上自己平时用惯的文具一样,把自己熟悉的东西带在身上确实是一种缓解办法,它能有效地使人在未知的环境里尽可能地放松自己。这种东西可以是具象的,也可以是抽象的。比如你的前男友,他在和你约会的最初,很可能带上之前和另一个女孩约会时的种种经验和习惯。

现在的问题是,半年过去了,你们两人之间应该已经很熟悉了,他在约会时却还带着过去记忆,唯一的解释就是他对你的不安感并没有随着你们双方交往的深入得到消除,甚至变本加厉。

这才是你们相处失败的原因。

如果他对你有继续交往下去的诚意,他可以坦白告诉你,再由你来解除他的不安。但他也没有这样做,而是直接公布了一个单方面结果,这说明他对你没有什么信任感。这半年,他过得并不快乐。

如果我们长时间坐在椅子上,两脚发麻了,会怎么做?我们会下意识抖抖腿,活动活动。在生理上,“抖动”可以视为无意识地预防血液停滞,而在心理方面也有类似的意思。当心理长期处于某种不舒服的状态下,就会作出某种反应。于是他扯出了他的过去。这就是他为什么非得花上半年才和你说分手的缘故,情绪的表达需要时间的累积。

那么这半年经历,你该吸取什么教训呢?

事实上,你没什么可学的,因为你连自己都还没弄懂。雌性动物本来有着选择优秀雄性,以繁衍出较好后代的本能“嗅觉”,但现在人类已经进化到了只知书本技能,既不知己也不知彼的阶段,只能依靠一次次失败逐渐肯定自己的需要、明白自己的心理承受底线。

想提醒你的是,当你以后再次喜欢上一个人时,不要希望对方会同样喜欢上你。照镜子的时候,镜子里的人可以与你一个样,但这种投射作用不适合生活。这种心情会影响你对对方的判断,模糊你的心理视线。

走走

与自己作对的努力,越早放弃越好。因为内心会在这样的过程里分成两半：一半赞同,一半反对。所以庄子会说：“顺其自然,你将开花。”