走走：

你好。

很久了,一直想给你写封信,说一些话,那些集在我心里的瘤,癌,致命的病毒。其实,我也知道,我也许更适合坐到心理咨询中心的医生那里。可是走走,你是我现在想到的唯一能给我答案的人。

我的写作开始之前,已经过了许多年平静的日子,有家,一个小孩,和父母亲一起生活,我是他们的独养女儿。好好活着,为什么要写作呢?我说不上来,也许只能套用一句一个网络作家的话,生活不符合梦想。那么我的梦想又是什么,我不知道。先是给报纸副刊写些情感类的小文章,其实现在想,那是我最初的小说,算是练笔吧,这样不到一年,我开始写小说了。一直用单位的电脑很不方便,所以第一个小说初稿出来之后,我有了自己的电脑。走走,你一定猜出下面的情节了吧?是的,这是电脑造就的老套的故事。

即使在网络,我们对彼此的现实都没有什么隐瞒,至少个人的经历都是真实的,所以感觉并不虚幻。他大学时代写过诗,一直把自己当作诗人,但结果却进了机关,并且有了一定的职务。至于他的婚姻,据他说爱和幸福好像是很短的事情,生活撕裂了两个人的感情,他说他妻子对他也好,把他当作自己的骄傲,但更多的是利用,不是爱。

我早发现他的矛盾百出,反复无常,忽冷忽热。我记得很清楚,直到他坚持看到了我的照片,以及我的文章,之后,感情一下喷发出来。我几乎无法抵挡。

随后,因为一个机会,我们见了第一面。我和他一样羞涩,低着头几乎不敢去看对方。然而又被相见的喜悦充满,他眼里流着泪,不停地抛起我,接住,再抛起,走走,我从来没有享受过这样的幸福。

他也是唯一鼓励我写作的人。总是说我悟性高,文字干净,要我坚持写下去,写出优秀的作品。

这次见面升华了我们的感情,那时,我的丈夫已经发觉了我和他的联系,非常气恼,坚决要我了断,而我出于对家庭的不舍,总是暂时冷却一下,随后又不由自主靠向他。也是那段时间,他强烈表示他要来我的身边,放弃他的家庭和职位,和我一起生活。他每天说的都是爱,爱着,努力着。说实话,我很怀疑,可又不愿意怀疑,觉得那样亵渎了爱。我只是问他,家怎么处理呢?他说,他的妻子他会处理,至于孩子,已经大了,可以自理了。

他妻子打来的第一个电话,也证实了以上所述的真实。那时他应该确有此打算。然而,他的家庭以及他的生活环境给了他很大的压力。他的妻子,是个非常嚣张的人,可以感觉出来,她用她的方式得到了他身边所有人的同情,同时给我的父母我的丈夫打电话施加压力,不顾场合地给我打电话,辱骂。走走,我一生没被这么骂过。

那段日子糟透了,而他一下妥协了。他总说他会坚强地站在我的身后,实则上,我知道他退缩了。走走,我从来没有要他的一生,更没有破坏他家庭的意思,我只是相信他的爱是坚强的,是顶天立地的,而这种相信,一度成为我生活的支柱,全部。倒塌的速度超过我的预想,心灰意冷,三个月内吃了两次药,第一次在床上躺了两天,醒后继续上班,心里凄怆,打了他的电话。结果他不在,却被他警惕的妻子发现了,立刻打到我单位责问,不许我再和他有任何联系,在那个电话里,我知道他们一直在一起,在我躺着的时候,他们一起在街上采买了过年的用品。

我应该忘记这一切了,和我的丈夫一起生活下去,可是心里总是难以割舍,我为这段感情付出了太多,而他既不愿意放弃爱,也不同意我们之间就此停止,他希望我们以一种秘密的方式进行。我知道,那个方式就是永不见天日。

走走,我最大的疼痛,不是他退缩,而是他对于诺言的轻弃。我相信了多么脆弱的东西,这让我痛不欲生,于是第二次吃药,把他给我的信件和照片全都还给了他,那天我情绪很差,给他打电话,如果他能安慰和阻止,我想我一定不会继续,可是他没有,长久的沉默,轻轻挂断了。后来我知道他给我爸妈打了电话,让他们找我。如果那天迟一些,我将换掉全身的血液,直致送命。但好像我命不该死,这次睡得更久一些,但到底活了过来。我以为我再不会和他说什么了。可是到我能下地之后,我竟然又打他电话,当时说的一句话竟然是,我没有死。如果他能有一点点怜惜,活下的我也许会好好地过自己的日子了,可是,我惊讶地听到他在电话里说,我很累,然后关了机。几天后,我才知道,他的工作要调到上一级了,正在为此活动。他怕我的电话或者说我的存在影响了他的前途。以前他总是说厌恶政府的工作,讨厌那外在的浮华,而那一刻,他在为他的浮华奋斗。

我意识到我是被他那一套爱愚弄了,开始恨他。尤其在我的家庭战争又一次暴发后,我的母亲忧虑地告诉我,在我还躺在床上时,他和他妻子一起打了电话过来,他说给我母亲听的是,他有家,他不可能放弃了他的家。这后来他自己承认了。

走走,我是一个非常自尊的人,哪怕在父母家人面前。平常,很少和人交往,工作十年,熟悉的也就是身边几个工作上有联系的同事,没有多认识一个人,我喜欢安静,所有喧闹的场所从不涉足。有时间,除了孩子的功课,家里的卫生,就是看书写作了。

如果他把这话说给我一个人听,我不至于怎么激烈,但是他把这范围扯大了,我感觉受了羞辱。

奇怪的是,即使发生了这样的事,我们在电话里竟然又和好了,他不肯放弃和我的感情,总说我是他心里最重要的人。我并没有知道,更大的羞辱在等着我。随后的一天他突然告诉我说,他有一个工作要出去一个月,说有空给我电话。但是很多天以后,一直没有电话来,我开始觉得事情不太对,他不在家,也不在单位,手机号码停了,我找不到他了。整整四十天,就在我已经发疯到了要借钱委托私人调查去找他的地步,突然又有了他的消息,原来,他的那个工作只是骗局,他其实是调动了工作,到了他们那个省府所在的市政府。就在同一天,我接到了自称他朋友的电话,他朋友显然不清楚我已经得到了他的消息,还在那儿说谎,说他自愿援藏,和他妻子一起走的,从此不会再来,希望我不要纠缠。走走,你知道吗?我当时真的懵了,喉咙一下子哑得说不出话。我相信的人,他到底是个什么人?即使他为了他和他妻子的尊严,是不是就可以这样对待我?

我发狠要找到他,问个明白,然而他一直躲我,一看是我的电话就挂断,关机。这样过了一阵,他可能于心不忍,接了电话,说,他现在和以前不一样了,认识了很多人,天地很广,他不希望我给他打电话,因为他总是和领导们在一起,有空他会给我电话,希望我好好写作。我一不找他,他立刻又来找我了,说我们这样的感情真不容易,无论如何要好好珍惜。

可是,经过了那一层,对于他,我心里有了恨,是的,恨,恨他,也恨自己。

今年八月,我约他来了上海,既想狠狠骂他,然后头也不回地走掉,又想在他面前大哭,等见到他了,他把我抛起来,我又傻了,只是流泪,只是不舍。直到送走了他。

分别后,他很快打来电话,正好那一阵我去外地学习,他每天都给我电话,甚至在电话里叫我妈妈,说我既是他的孩子,又是他的妈妈,我们又和好了,有时我真不知道我和他这样到底算什么。我说为了尊严不愿意再和他来往,他就说我们之间要什么尊严,为了爱可以忍受一切委屈。

到今天,我们还是偶尔偷偷打个电话。

十几天前,因为电话的蛛丝马迹,我的丈夫又一次打骂了我,折腾到和离婚只隔一线的距离。现在我们还在一起生活,为了孩子,为了父母,为了自己体面地生存下去,可是我的丈夫,他心里充满阴影和痛苦。我知道他还爱我,亲近我,给我买喜欢吃的蛋糕,下雨天总是来单位接我。直到现在我才意识到,为了我所谓的爱,我给了自己,也给了我的亲人们多少耻辱。

今天是我给他的电话。因为今天是我们的一个纪念的日子。他问我这几天做什么,好像知道了十几天前我发生的事情,我的爸爸可能给他家打过电话,对他妻子说,再这样下去会毁掉了我。

我不知道为什么,我不是个会说谎的人,可是今天我说了谎,走走,我对他说,因为这件事情,我已经离了婚,因为拿不出钱,放弃了房子,日子很苦,他只是沉默不语。我又说,我这个情形不合适再和他联系,也不合适再出现在他的生活里。他说我是个好人,是个好孩子,如果我想打电话,尽管给他打。哪怕只是想骂他也可以,然后说他有事要去忙了。

放下电话我直想笑,你说我有多可笑,这个从前说过只有一碗稀饭也要让给我喝,说过无数个爱,亲,要给我他的整个的男人,他其实不可能为我付出一分钱,也不可能付出一分努力。如果我真失去了现在还庇护着我的家,工作,我的下场是什么呢?

走走,我的叙述有问题吗?这里面其实有很多复杂的原因,我说不清楚。

我想他并不坏,他需要感情,满足与我和他的爱,不止一次说再不会有这样美好的爱了,但他绝不肯损伤了他的现实,或者付出责任。当感情影响到了他的现实,他能做的就是转身逃避,就是这样,是吗?

至于我,也有不对的地方,比如容易冲动,气疯了的时候,口无遮拦,她妻子骂我时,我甚至说过“我把他的信复印两千份寄给你们那里所有的单位部门,让大家看看到底谁纠缠谁”这样愚蠢而低劣的话。并不是存心要伤害他的家庭,我确实爱他,或者说爱他给我的那种爱着的感觉,但是不同的是,我可以付出,也敢于付出,只可惜,在整个事件里,我付出越多,受的伤也越多,所以我不仅没有了爱,也失去了自尊。

爱到底是什么?爱一个人,是为了那个人幸福。我懂得这点,可是他的言行早分裂了我们之间爱的定义。如同被戳破的谎言。

我已经决定放弃了,也看淡了,这曾让我可以不要了命的感情,让我犹豫不决的是我是不是还应该再和他见面。九月的时候,他答应过来看我一次,可是到现在也没有来。而我,真的说不清楚,是再想见他一见,还是借此挽回我的自尊,我想让他知道,人都有自尊,一个人不要为了自己给另一个人太大的羞辱。

到了这种时候,我也知道,无论挽回不挽回都已经没什么意义。

走走,你会对我说些什么呢?我需要你剌给我冷静的剑。

即使我说了,也仍旧得不到轻松,我不知道我要一个人背负着这些走到什么时候。无论怎样,我们四个人,以及双方的父母,孩子,都受到程度不一的伤害。

所以,即使我的写作今年得到了还不错的成绩,也没有一丝一毫喜悦。在我生活的环境里,写作甚至从来没有为我赢得尊重,反而招致不少非议。因为怕被我家人知道,他只有在我上班时间给我电话,有时人多不便多说,会说些写作的事情,我的同事们据此认为我的作品发表得不够光彩,其实走走,我没有用他钱,更没有依靠他为自己谋得任何现实的利益。

急盼回复。

香奈儿：

婚外恋,一个原本不该拿出来讨论的话题,如今却搞得热火朝天,在那些电影电视里,在各种各样的口述实录里。在这里我不想探讨身为第三者是否应当,我只是在想,你已经涉足其中,并且似乎认了真,那应该怎么办?

恋爱本来就不是能经过大脑思考分析的,爱上一个人是没有办法的事,一旦开始交往了,很多事实也无法再改变。问题是你们的将来会怎样?

假设一,你们取得形式上的胜利,双方各自离婚再结合。在感情上,你们固然是爱的,但理智会不会不断跳出来提醒你呢,当初他就曾出轨,并不是一个可以相信的人?这种阴影在平时不会觉察,只有到自己和对方结婚以后才会突然发现,自己不相信他,不相信身边所有的女性,会因此而变成一个疑心病极重的妻子,反而会对自己的婚姻生活带来不幸,也许,好端端的“终成眷属”就这样被猜疑毁去。

假设二,和他一直这么拖下去。他并不想离婚,并且会常常这样告诉你,“我打算离婚”、“我打算跟你结婚”,日久,你一定会坚信,他是真心喜欢你的,甚至,你自己先离了婚。但是,就算他没有欺骗你的感情,离婚再结婚和恋爱其实是两个问题,这之间并没有必然的等号连接。他爱你是真,但无法抛弃自己的家庭也是现实。如果真是这样,当初做出选择的是你自己,你不应该后悔自己做出的决定。

换一个角度想,你们没有任何结果,并且你受到许多伤害,比如身败名裂,但是,这其中的过程,一定有过快乐记忆(如果当初没有这些,又怎会开始?),既然你已经得到了你最初想要的东西,又有什么不可以承受的呢?

任何幸福,哪怕微小的一个微笑,都需要付出代价。

更有可能,这一段的经历,最终将你打造成为一个优秀的女性。因为我觉得,对于女性而言,和有妇之夫的恋爱,最大的好处就是必须时时刻刻提醒自己,要做一个出色的女人,至少要比他的妻子更出色。在和自己看不见的“敌人”做斗争的过程中,她其实是在和一切想象中的优秀品质做抗衡,这其实也是一种成长磨练。

走走：

我知道,他对我真的没有爱了。以前说过的那么多爱,都是一阵轻烟,抓不拢的轻烟,我相信了烟,这是我的错,应该受罚。我最恨他在我还在病床上时就和妻子急急忙忙打起了电话。走走,他毁掉了他在我心里的所有形象,不仅懦弱,甚至丑恶,但凡他对我有一点点怜爱,不会做出这样伤害我的事情。所以,我对他一点感情也没有了。

今年五月,我像老了十岁,老得自己也看不下去。为一个不爱自己的人老,是不合算的。十一月我去香港,带回来一套还不错的护肤品。它是有功效的,现在我的皮肤好了很多了,又回到了原来的样子。只是,身上有个伤疤,很疼很疼。

走走,你说奇怪吗?整个世界,那么多人,我可以写信的竟然只有你,你一个,是我的幸,还是不幸?

那天早上看了你的信,只是第一句,已经情不自禁浮出了眼泪。从小,我是爱流眼泪的人,现在少了,可也还是一样。对我不好,会哭,对我好了,也哭。匆匆关掉电脑,走在上班的冷风里,心里有温暖。马路上那么多的人,冬天新年的气息。昨天就想说一声,圣诞快乐,可惜网络一直接不上,只好作罢。今天的祝福也是一样的,圣诞快乐,也提前祝你新年快乐。

谢谢你啊走走,在我一个人睡不着觉的时候,你让我觉得这个世界还有一点暖。

不管曾经如何,爱是善良。

香奈儿

“憎恨意味着承认别人的自由”,也就是说,为什么要为了别人的所作所为来让自己感到痛苦、倍受折磨呢?