爱可以驱除对婚姻的恐惧

请注意：跟你交往的某些男人也许会说他不想结婚,也许会说他不相信婚姻制度,或者对婚姻“有不同的见解”,无论他怎么说,他有朝一日一定会结婚;只不过不是跟你。所以他并没有说他不想结婚,他的意思是不想跟你结婚。想结婚是很正常的,你不应该因此自觉羞耻、有求于人或“不够开放”。在恋爱关系的开始阶段,你就应该明确,你所选择的这个人对未来有着与你相同的看法,否则,你就应该尽快另起炉灶。大计划需要大行动。

“现在生意实在是不妙”

亲爱的格菜哥：

我跟我的男朋友已经同居了三年。我很快就三十九岁了,我也已经跟他提出长远计划的想法——我们也该结婚了。他从来不反对我的想法,可接着他就会大谈他的经济状况如何糟糕。他是一个自我经营的投资银行业者,过去两年中他损失了不少钱,也失去了不少客户,他的生意一直在走下坡路。他说他的压力实在很大。在这种时候,我提出有关将来的问题是不是不近情理呢?请给我些建议。

芭芭拉

格莱哥的回信：

亲爱的压力锅小姐：

您绝对应该闭口不言,一声不吭。也许您还应该考虑搬家,以免在这个极其关键的时刻打扰那位大爷。别忘了,他是世界上天字第一号重要人物,他的生意一倒霉,全世界都要跟着遭殃。女士啊,您到底在想什么?你当然应该知道你们的关系向何处去。你难道不珍惜你自己和你的时间吗?三年时间的投资完全让你有权知道你们两个之间的关系的前景。任何合格的投资银行家都会同意我的判断。过去两年大家都有损失;股票市场崩溃,经济急速下滑,但是你想一想,许多人照样要结婚。假如你们两个人都已经三十多岁,并且已经同居三年,而他居然没有向你求婚,那你就要听一听这条股市箴言：这位道·琼斯先生并不真正爱你。

从金钱的角度而言,适合结婚的时间是没有的,除非你是Shaq或者RayRomano³。可大家仍然能想法子结婚。如果你的男人拿钱作借口而不与你结婚,那么,出问题的并不是他的账户,而是你们之间的关系。

“可他被骗得真惨”

亲爱的格莱哥：

我的男朋友相当有钱——当然不是像房地产大亨特朗普(DonaldTrump)那么有钱,但他有家族遗产,而且他自己也是很成功的生意人。他成年以来一直有那种感觉：所有的女人都把他当成金库看待。他跟任何女人交往几个月之后,就开始觉得那根“结婚之弦”开始颤动。我不是那种女人,我有工作,可以自食其力。我从来不拿他的钱,我就是爱他这个人。我今年三十五岁,我们已经恋爱三年,同居两年。我们从来没有谈婚论嫁过,一次都没有。就我了解到的情况来看,一旦某个女人跟他谈到结婚,不久,他就会与她分手,似乎没有什么例外。可他一定知道我是与众不同的。我明白有钱是很怪的一件事,所以我要尽量理解他。难道怕被骗的心理会有那么强吗?我该不该怀疑他对我的爱呢?

阿琳

格莱哥的回信：

亲爱的钱太多小姐：

我的天!如今连有钱都成了不结婚的借口了。不知他们这帮疯小子下一步又能想出什么新花样儿来。为避免重复,我先把话撂在这儿：你有权拥有对未来的渴望,有权知道目前的恋爱关系是否有助于实现你的愿望。无论他在世上有多少钱都无法买去你的权利。如果你因为担心他跟你分手,连结婚的话题都不敢提出来,那么这个男人不但拥有所有的钱,还拥有所有的权。当然,这一点绝对让我无法忍受,因为世上谁也不该幸运得如此离谱。不要被他大堆的钱和过去大把的女人给吓住。要弄清楚这位金库先生是不是真的爱你,不要接受他那些“富家公子很可怜”之类的借口。

我个人以为,假如你想坐下来琢磨,该如何向一个男人提出结婚的问题,而这个男人与你的亲密关系已经有相当长的时间,那么事情真的有点不妙。大多数男人,或者说我希望你交往的那些男人,在可能的情况下,会尽快让你明白他们是认真的。如果他没有这样做,你就应该质疑他那种左右为难、拿不定主意的态度。然后,待心情平静下来,去找一个愿为你着想的男士。

这也是借口吗?”之两难命题

亲爱的格莱哥：

我三十三岁,跟一位男士同居已经有两年了。我们情投意合,他对我也是好得没法说,我们相处也极融洽。他对我的忠诚也无可质疑——他只是不想结婚。他结婚很早,离婚也很早。他说他不想毁掉一件美好的事。假如我跟他分手仅仅是因为他不想结婚,那我似乎显得太不可理喻了。我们正在分享彼此的生活,而且非常快乐。他甚至对生孩子都不反对。他就是不想结婚。在这个例子中,我觉得他并不是不爱我,他只是不爱婚姻。

林赛

格莱哥的回信：

亲爱的普通法规女士：

我的话可能会惹起争议,可我还是要说。假如结婚对你而言至关重要,那么,不管离婚给人造成多么大的创伤(我知道,离婚造成的伤害可能是史诗级别的),一旦你打算与这个男人结婚生子、共度一生,他完全应该由于爱你而克服自己的受伤心态。至于结婚是不是恋爱关系的决定性因素,只有你才能决定。如果你很快乐,彼此相处又很好,我不敢说与他分手是不是值得。这应该是你的决定。我从来没有离过婚,我承认,可我会跟我的伴侣在任何一个时间段结婚,只要她有这个愿望。我的观念也许很传统,可我认为,一只脚上船与脚踏两只船没有什么两样。

婚姻是某种传统强加给我们的制度,因此许多人对此持批评态度。尽管如此,如果某人反对婚姻跟你赞成婚姻的程度相当,那你就要弄清楚：

他除了不喜欢婚姻以外,是不是还有什么别的因素。

传统的“我还没有准备好”借口

亲爱的格莱哥：

我二十三岁时就开始与现在这个男朋友恋爱。我今年二十八岁了。我们两年前开始讨论结婚的问题,当时他说没有做好准备。于是我们同居,帮他做好“准备”。最近我们又谈了一次,他仍然说没有准备好,还提醒我说：我们还年轻,时间还很多,没必要仓促,等等。他的话似乎也对。我只有二十八岁,如今大家结婚都晚得多。而且有时候男人比女人成熟得要晚一些。所以我想尽量去理解他,可我不知道我到底该等多久。他到底是需要更多时间呢,还是不想跟我结婚?

丹妮尔

格莱哥的回信：

亲爱的耐心等待女士：

他说得对。着什么急?刚过去五年,十年以后他就更了解你了。反正你的时间无穷无尽,对吧?万一,万一他十年后终于明白,他还是“尚未”准备好又怎么样呢?我不想说得太明白,可他觉得结婚太仓促的心理根据是：你是不是他的真爱,他并不确定。是啊,可爱的女士,我知道这话不好听,可现在听总比十年后再听好得多。所以,你可以继续与他相处,继续试演幸运妻子的角色,或者你也可以另寻新欢,再去找一位真正优秀的男士,他或许不需要十年时间就会发现你的真正价值。

“我还没准备好”,这是世上最流行的借口,而且似乎总是能管用。女人喜欢等男人成熟起来。你们女人一定是乐此不疲,因为你们总是能等那么长时间。这对我来说真是很可笑的事,因为这只是你们女人身上装的“青春易逝”的生物钟。没错,我们都认识那种经过五年、八年爱情长跑而仍未结婚的情侣,我们都知道那种情侣的结局不会太美好。所以我建议你停止等待并开始寻找那种爱你爱得等不及的男士。

“他只是需要一个好榜样”

亲爱的格菜哥：

你真是呆瓜。我的男友,记得吗?就是那个音乐电视导演。他说他根本不相信婚姻制度。可我知道得很清楚,其中的根源在于他那位举止疯狂怪异的妈(她是疯子,格莱哥),还有他父母那种神经病婚姻。所以我现在根本不管他,我知道他早晚会明白：我不是他母亲那种人,他有朝一日一定会向我求婚。再说,反正我现在也没做好结婚的准备。

妮姬

格莱哥的回信：

亲爱的妮姬：

真可惜!你尚未准备跟你的这位像斯皮尔伯格一样的大导演结婚,因为你们两个真象是天生一对。不过说真的,我喜欢那种男人,因为他们可以毫不含糊地告诉自己的女人：他们不认可婚姻制度。我是说,他们并没有暗示什么。听着,妮姬,这个家伙不会在近期内跟你双双走入教堂,除非他摘取音乐电视大奖。但你应该时不时提醒他：你不是他妈妈那种女人。而且你应该不厌其烦地提醒他。他会很受用的。

一个好男人终于遇上他要终生陪伴的女人,这的确是件大事。通常情况是,如果他真的对此确信无疑,他恐怕不会立即告诉自己的女人：他讨厌以法律的名义厮守一生的制度。我只是说说而已。

点醒梦中人

女士们,有什么难为情的?想结婚是很正常的。而且问男人是否想结婚或者是否想跟你结婚也是很正常的。我来提醒一下：世上有许许多多的男人也想结婚或将要结婚,所以世界上才有那么多花商、神父和婚纱裁缝。

另：若某男的行为让你怀疑他对你的感情,你就不必再浪费自己的时间,也不必再付出自己的真心。

丽姿有话说

许多人认为婚姻根本是愚不可及。许多女人、男人、哲人、人类学者、心理学家、女权主义者以及科学家,尽管原因各有不同,都认为婚姻是一种有重大缺陷的、过时的、也是注定失败的制度。你随便抛一枚硬币,无论砸到谁的头上,谁都会很乐意给你举办一场有关婚姻如何糟糕的讲座。

情况就是如此。但我们这里讨论的与此相关吗?我觉得毫无关系。我觉得,有时候男人只是想让你知道这是个有争论的问题,而我们头脑一定要清楚。这里的真正问题是：他那些有关婚姻的了无新意的借口并不重要,重要的是,这些借口是不是用来掩盖他内心的想法——其实他认为你们不会有什么未来?

这是个很棘手的问题。女人们都很聪明。假如她们平心静气,不再听信那些借口,不再相信自己的一相情愿,恢复清醒的头脑,我觉得女人们都能做到。有些男人虽然对爱情忠诚不二,但的确对婚姻的理解有些偏差,这些男人与小白脸是不同的;这其中的奥妙女人还是能看得出来的。

而难点在于：你很容易觉得想结婚的心态很可笑,尤其是在情侣不想结婚的时候。我的意思是说：你们本来很快乐很安稳,干嘛还要摇晃这只平静的船呢?你们两个跟结了婚的也没有什么不同,有什么呢?你们家人的想法也不必在意,他们又没有跟你们生活在一起。难道就因为你的朋友都结婚了你就得结婚吗?天哪,这听起来好像你并不在乎跟谁结婚,而只是想结婚。

上面这些说法也很有道理。事实上,在过去四十年间,婚姻很少得到正面的报道。而且,有些女人真的不太在乎跟谁结婚,她们只是想结婚。

但这也不是我们要讨论的问题。在你进行一场有关社会学、人类学的辩论之前,在你阐述婚姻是古老的财务契约之前,在你高谈阔论之前,你应该问自己几个严肃的问题,这些问题只有在你十分清醒的时刻才能回答：你是否已得到了真爱?你是否觉得他对你忠诚如一?他对于跟你共同经营生活是否有所疑虑?假如对这三个问题的答案为：是、是、否,那么你们可以继续辩论,他的观点或许有道理。但是,如果你觉得他总是在隐瞒着什么,或者你要花费很多精力来讨他们喜欢,那么你最好离开他,开始新的生活。不要让自己因为渴望被爱而感到尴尬。

丽姿之典范案例

我有一个女朋友,她的男友刚刚不远千里搬来与她同居,于是我们一起出来聚会。然后我们就谈到了婚姻的问题。这位老兄对婚姻制度进行了一场滔滔不绝的批判。在他生活的环境中大家都承受太多结婚的压力,而他所目睹的也都是些不幸福、不健康的婚姻。我的这位朋友对他的激烈反应感到很惊讶,也相当不愉快。她不是那种满脑子想结婚的女孩,但她总觉得婚姻应该是一个应有的选项。她对此事思索许久,终于意识到：她真正想要的是与这个男人共同生活,而这个男人刚刚带着自己的全部家当来与她相会。于是她也慢慢习惯了将来不结婚的想法。一年之后他向她求婚了,因为他意识到他已经爱上了她,并且清楚他的爱对她的重要意义。

觉醒时分

—珊迪,33岁

我跟一个男人交往已经有一年半了。我们有几次谈到过婚姻。有一天我意识到：所有关于婚姻的谈话都是由我开始的。他总是回答：“当然啦,你是我的知己。我对你情如烈火,我对你的爱无与伦比。”有一次,我直截了当地问他：“你想不想娶我?”他就说：“是啊,我想啊。”我突然明白：“我想娶你”这句话从来没有从他的嘴里说出来过。实际上,明白这事儿的当天我就把他给甩了。不用说,我现在比原来快活多了;跟我交往的男士没过几天就对我说：“噢,我真不敢相信你还是单身。你太优秀了。”

问卷调查有结果

100%接受调查的男人都说：只要认定自己的对象为一生之爱,他们会毫不犹豫地与其结婚。

本章中你应该学会的要点

“不想结婚”和“不想跟我结婚”大相径庭。一定要搞清楚他是哪一类。

·你们除了对婚姻有不同的看法,还有别的什么话题让你们意见不合?该总结一下了。

·如果你觉得自己并不着急,那你还需要等吗?

·妮姬是个疯妮子。

·世上总有个男人想跟你结婚。

我们的超级练习册

你与他交往多久才会考虑跟他结婚?请把时间写下来。

然后再想一想：要经过多长时间你才会下定决心跟他结婚?

然后考察一下这两个时间的长短是否合情合理。这样,你就可以用自己的经验判断出他的借口是否有根据。