不自由的发不是真发

这肯定会引起争议,但我还是要说。无论你对某人的感情如何强烈与真实,如果那个人无法完整、诚实地加以回报,因而无法积极地去爱,那么你的感情是没有意义的。当然,那种感情可能会很强烈、深沉而神秘,无论是广度与深度都令人心动神摇。你可能“从来没有过这种感觉”。可是谁在乎呢?如果你“爱”(注意那恶心的引号)的那个人无法自由地用他的时间想你陪你,那就不是真爱。

“可他老婆实在是个泼妇”

亲爱的格莱哥：

我在跟我已婚的老板恋爱,我们严守秘密,谁也发现不了。我真的非常非常爱他,他也爱我。我知道跟已婚男人恋爱是不对的,可他的老婆对他太坏了。她不但骂他还说他是蠢材。他们从来没有性生活。他说我是他生活中唯一的寄托。在他经历如此艰难的时候,我又很爱他,我怎么可能离开他呢?

莱尔

格莱哥的回信

嗨,保密小姐：

真的吗?我们真的需要聊这个吗?我真的需要跟你解释为什么不能跟已婚男人恋爱吗?好吧,你老板的内幕是这样的：他已经有妻室,并且正在经历风流韵事,这可以说明很多问题。首先,他认可不诚实的行为(真不错)。其二,欺骗自己的老婆他也觉得无所谓(出色得紧)。其三,他不尊重自己的婚姻(简直太棒了)。其四,这一条对于你来说是最关键的,因为你从他那儿得到的只是垃圾——蒙上耻辱的偷情时间(这就是你的梦想,是吗?),而且这是办公室私情,一旦恋情变味,或者变成威胁其工作或婚姻的把柄,你觉得被迫退出的会是谁?那一定是你。是谁的工作声誉会受到损害?你是不是猜你自己啊?真是乖乖女。不管他的婚姻如何不幸,他老婆对他如何糟糕,显然还没有到婚姻破裂的地步。良好的恋爱关系不应该埋在隐秘的烟尘之中。你应该享受阳光下的幸福。

我明白,假如这个绯闻对象的老婆是个邪恶、跋扈、横蛮无礼的老妖婆,你会心安理得得多。但无论他们之间的关系如何,你仍旧是在帮一个男人欺骗他的妻子。我觉得你还不至于做这样的事。

“可他的确是个好人”

亲爱的格莱哥：

我从来没想到自己会落到这样的境地。我知道跟已婚男人恋爱是不应该的,可我现在正是这个情况。我是在一次外地的会议上跟他遇见的,结果,由于工作原因,我们在我居住的城市又见面了。于是我们坠入情网,接着就牵三挂四地到了今天。每次他进城我们都约会,挺频繁的。这种情形的种种不妥我都想过,只是有一点：他是个善良的好人。他以前从来没有做过这样的事儿。他也从来不说他妻子的坏话。我们彼此深爱着对方。我已经三十六岁了,以前从来没有过如此强烈的爱情;他也说过同样的话。他曾经提到要与他的妻子分手,可是他有两个年幼的孩子,父母离异对孩子而言是灾难性的。这一切让他痛苦不堪,我的感觉也很糟,但我相信我有权享有这种爱情。若情感如此强烈,那一定是真的,命中注定的。

这不是那种典型的第三者故事,格莱哥。我是特殊的例外,而且感觉真的不同。

贝琳达

格莱哥的回信

亲爱的第三者：

嗨,聪明女孩,你知道你有权享有伟大而深刻的爱情,真是不错。我只是觉得这种爱情应该与真正属于你的人来分享。世上男子所在多有,为什么不找一个只属于自己的呢?当然,有时候人会错失爱情、嫁娶不得其人、激情不能自已,或者选择失误,所有上述情况都可能以绯闻告终。你和你的这位已婚情侣应该做的是：不要再见面,让他想清楚自己的生活状态。假如他最终选择留在妻子身边,那么你们之间只不过是一段风流韵事而已,因为他并不打算离开他的妻子。假如他真的选择了离婚,那么你可以毫无愧色地与他开始新的生活。

这不是开玩笑,而且我根本没有想逞口舌之利(我上面的信中的确有点这种倾向)。你想要爱,想要被爱,而且认为自己找到了爱。但他已经结婚了,请不要忽视这一事实。他已经与别人结婚了。我知道你与众不同,整个事情也是绝无仅有,但事实是,他已经结婚了。但凡你的全部生活中有一个值得警觉的危险,这件事就是。对所有涉足其中的人来说,风险实在是太大了。

“我应该等一等”

亲爱的格莱哥：

跟我交往的这个男人非常风趣可爱,有一股清新的气息。他从来是说到做到,经常大老远从他的住处开车来接我,我们一起度过了一段非常美妙的时光。唯一的问题是,他正经历着非常难缠的监护权争议,他一开口就不停地说那些事。真的,甚至当我求他停口,他仍旧难以自制地说他老婆的事儿：他如何恨她,她如何是个大骗子,他又如何要把她“拿下”。我知道这对他而言是艰难的时刻,我不想因为时机不对而把关系吹掉。我是不是应该表示支持?我是不是应该听他大吐苦水?

帕姆

格莱哥的回信：

亲爱的午夜绿洲小姐：

真棒啊。你说他风趣、可爱、清新,却又不由自主大吐苦水,讨论他的前妻。听起来有点自相矛盾啊。女士们,说真的,我很遗憾：如今找一个体面的男人真是太难了,你们竟然能让那些会拨电话会开车的守时男人轻易过关。这种局面令人悲哀啊,可我不知道有什么办法可以扭转。至于你这种情况,似乎让他在短期内爱上你的可能性微乎其微,因为他那个怒气勃发的小脑袋里面根本没有你的空间。我的想法是：似乎他并没有给你足够的理由让你看完这场名为“我要杀妻”的个人表演。他如果真的思念你,可以表现得正常一些,在头脑清醒的时候再来找你。同时呢,你的时间还可以用来做更有意义的事情,例如：出去买张票去看一场档次更高一点的戏。

同样,你们之间的关系如果需要等待,前景恐怕不妙。他不是你该投入资金的那只股票。他的情感本该给你留出足够的空间,与你见面和交谈,还可能会疯狂地爱上你。跟你恋爱的目的本该如此。假如你近乎一无所求,他至少应该能做个好伴儿。

点醒梦中人

是的,你有可能碰到处于各个失恋阶段的男人。假如他真的爱你,他会很快解决自己的问题,并争取不失去你。或者他会明确说明自己的感受,以便彼此之间消除谜团,并且提前告知,他的心理尚未准备好。你最好能确定,他一旦准备好就会跑来投入你的怀抱,你不是容易被忘怀的女人。

丽姿有话说

这里的难处在于：这是你自己的事儿,不是你在读书、聊天或电视上看到的别人身上发生的事儿。事一关己,难以办理。而且,你应该与他的妻子或女朋友一样有权获得幸福。有时候人的确在遇到命中真爱之前就结婚成家。或者婚姻自然死亡,只剩下一无所有。也许他们并未结婚,但跟别人有感情纠葛,这时大多数男人是未脱旧情便结新欢……所以,干嘛不拼命坚持一阵等他摆脱过去呢?

两种案例的关键词都是“等待”。你不得不等待——熬你的时间、咬你的嘴唇、压抑你的需要。他太特殊了,那个男人。他有权让你坐在一旁等待,让你的生活陷于停顿,让你无视自己的愿望,而他则慢悠悠地解决他的问题。他是如此特殊。而你,却一点都不能特殊。

现在我恰好特别善于守株待兔,善于清心寡欲,善于知足常乐。我从来没有跟已婚男人谈过恋爱,但我是专门研究情系他人者的专家。说实话,明知你所爱的男人因故暂且无法属于你,而你心中依旧充满了甜蜜的渴望和心痛,这真是极为高贵、浪漫而极具戏剧性的爱情。你情愿为他等待,因为你的情感如此强烈而深沉(当然,现在我有点怀疑：之所以我的情感强烈而深沉,恰恰因为他们属于他人;当然我无法在法庭上证实我的怀疑)。假如上述情形你也可以欣然接受,那么,无论这本书说什么,无论你的朋友和保健医生说什么,都无法改变现状,当然我希望你像我一样慢慢对此感到厌倦。

有时候无论哪一种心理治疗都无济于事。有时候无聊的情绪会无可阻挡地出现。你所得到的似乎总是比大家得到的要少,你总是无法满足自己的愿望。你开始觉得也许自己有权获得更好的对待,倒未必是因为学会了爱惜自己,也不是因为减肥成功,也不是因为看了“菲尔博士”系列精彩节目,而只是因为你觉得厌烦。厌烦日复一日年复一年都是老一套。我的经历就是这样的,我希望你们能更快地走出烦恼的误区。

丽姿之典范案例

我的一个朋友遇上的这个男人刚跟女友分手两星期,此前他跟女友曾同居三年。我的朋友觉得她可以成为他的“第二春”的浪漫主角,这位男士也是心有戚戚焉。尽管他完全可以用“心理尚未调适好”做借口,因为他“刚刚逃离旧情”,可他并没有这样做。他真的爱她,他从没有让她感觉“他的心在别处”。现在他们建立了正式的恋爱关系。

觉醒时分

——杰奈,43岁

我最近在网上碰见一个男人,他的妻子刚刚去世三个月。我们约会了几次,显然他还没有做好恋爱的心理准备。他非常伤心,滔滔不绝地谈论自己的妻子,追念妻子过去的好处。我很想照顾他,安慰他,陪他度过这一段艰难的时光。我喜欢他,还幻想他“好起来”之后的情景。后来我意识到：我不想跟一个需要我去“治疗”的男人交往。我告诉他：我觉得在他妻子去世不久跟他约会不太妥当,但没有排除交往的可能性,以后很愿意再与他见面。然后我再次上网,继续搜寻我的真爱。

问卷调查有结果

跟我的朋友第一次约会的一个女士说：她正与一个已婚男人交往。我的这个朋友立刻告诉她：他们之间不会再有第二次见面。介入不正当的关系说明她连自己都不喜欢,别人为啥要去喜欢她呢?

本章中你应该学会的要点

·他结婚了。

·除非他完全属于你,是否他还是她的。

·世上有许多时尚、可爱的单身男士,自己去寻找一位。

·假如你交往的男士辱骂前妻或痛惜前女友,你还是去找一位能带你去看电影的男士吧。

·别当第三者。

·你不是容易被忘怀的女人,让他在准备好之后来找你。

我们的超级练习册

列出你心目中可交往男人应有的条件。你可以写五条。我们等着……

自己看看上面的清单。“已婚成家”或“情不在焉”是否在其中?是嘛,这两条肯定不在其中。你的判断说明：你是聪明睿智的女子!