真爱是给所爱的人带来快乐

“他身上有很多优点,真的,我只是希望他不要总叫我闭嘴。”是的,这本身就是个问题,不可以忽视。我知道“他有许许多多其他的优秀品质”,这正是你当初爱上他的原因,我知道你不会爱上一个卑鄙小人。可关键在这里：

你要忘掉他这个人以及他的优秀品质,甚至要忘掉他的缺点,忘掉他所有的借口和承诺。你只需问自己一个问题：他是否使你快乐?人是复杂的动物,人是可爱和错乱品性的混合体,人之所以复杂难以索解的原因就在这里。所以,企图理解他们这些男人根本是浪费时间。

他是否使你快乐?我不是说“有时”或“偶尔”,也不是说“常常”,或“好的时候居多”。问题是：在他每天的生活中他是否关心你的快乐?若答案是否定的,那就踢开他,找一个“优点指数高”的男士吧。

“他真的在努力变好”

亲爱的格菜哥：

我的男朋友很自私。他说他爱我,可又把我排除在他的生活之外。我们彼此的家人走得很近,他在很多方面都是个好男人。但我们已经一起生活了四年,他从来不分担家庭的责任,从来不用心安排社交约会,从来不重视我的生日,不给我送花,不遛狗,很少称赞我,即使我为他和他的朋友做一餐好饭他也不表示感谢,他对我也不那么亲密,也不想跟我一起去度假。我一直跟他讨论这些问题,他发誓会努力改变自己,可他的变化很难察觉。

我的问题是：这么一个混球能如他所说的那样爱我吗?

宝拉

格莱哥的回信

亲爱的霉球小姐：

你一定是跟我逗吧?你把自己的信举到自己眉毛的高度,给自己和一个朋友朗读一遍。假如你还没能找出问题的答案,那你就得报警了,因为有人把大脑给丢了。

另：你问题的答案当然是否定的。恋爱中男女通常对彼此都很友善。有些甚至会从善待、爱护自己伴侣的行为中获得兴奋和刺激。他或许认为他爱你,也许他爱你。可他爱得实在很糟糕。这与他没有真正爱你有着同样的效果。

不要等过了四年才突然明白你所爱的这个男人是个自私的大傻瓜。这位傻瓜也可能从第一天起就一直在表现他的真本色。

“是他的成长环境造成的”

亲爱的格莱哥：

跟我交往已一年的男朋友各方面都很完美。只是他不幸生长在一个不太正常的家庭里：他只有一个兄弟,妈妈还神经兮兮的。我来自一个亲密、温暖的大家庭中。他甚至不愿意与我的家人交往,每当有这样的机会,他总是待在家里而不愿意来我家。有时我带他一起参加家族的餐会,他总表现得闷闷不乐,缺乏友善。我们讨论过这个问题,他说他不喜欢跟家人搅在一起。我很难想象将来和这样的人一起生活会是怎样,而问题是：我俩私下相处不是更重要吗?我想他最终会习惯与我的家人相处并且转变过来,你说呢?我的家人都是很好的人。

艾妮

格莱哥的回信

亲爱的全家乐小姐：

哦,原来除了不喜欢你的家人以外,你的男朋友完美无缺。不过,你排除的那一点真够关键的。当然,他自私的理由倒是不错(其实他就是自私)。许多人都不把与别人的家里人交往列为当务之急。但是,难道你不希望有朝一日接纳他进入自己的家庭吗?实际上,在过去的年代(我不太清楚到底是什么年代,可你一定明白我的意思),即便他要跟你见一面也要得到你家族的批准。所以,不要为这个男的出卖你的家人。假如他真的爱你,真的对你有长久打算,那每次跟你的卓越家人见面时,他都应该来一段踢踏舞——也许再做一块蛋糕就更好了。

他不必喜欢你收集的CD盘,也不必喜欢你买的鞋,但任何善良成熟的男人都会试图喜欢你的朋友和家人—何况他们都非常优秀。

“他并不总是这样”

亲爱的格莱哥：

我在与一个医学院的学生恋爱。他过度紧张,过度疲劳,非常易怒。我不小心弄醒了他,他就会冲我大声呵斥;最近一次他更是冲我尖叫,因为他觉得我影响他准备某一次重要考试。问题在于,我明白这只是暂时的现象,当初我们刚开始交往的时候他还没进医学院,那时他并不是这个样子。当时他既可爱又体贴。每次发完脾气他会感觉歉疚,向我道歉。说他的压力太大。格莱哥,我相信他会恢复他的本来面目的。

德妮斯

另：而且,我一直想嫁给一个医生

格莱哥的回信

亲爱的受气包小姐：

他正在学习准备当下一任救世主我也不在乎;任何人都没有理由对其他人大吼大叫,除非他喊的是“小心那辆公车!”而且这也不是暂时的现象。那些大吼大叫的人有需要解决的心理问题。他们认为有权这样做。喂,美妞,难道你想让这样的人成为自己的丈夫吗?或者说,你想让他成为孩子的父亲吗?我认为不可行。不要幻想可以等来恶人的善心发现,去找一个真正会关怀他人的男人。

“单独相处时的感觉才是真的”

亲爱的格莱哥：

我爱我的男朋友。我们生活在一起,他对我很好。他带我去度假,很豪华的那种;给我买又可爱又贴心的礼物。跟他在一起我觉得很安全。我的朋友们不太喜欢他,因为我们一起出去的时候他总会取笑我。他嘲笑我没上过IVY联盟①中的大学,喜欢指出我说话中的语法错误或知识错误。他喜欢在别人面前与我争论,还经常因为我对时事不太了解而小题大做。

我倒不在乎,我觉得这是因为他的不安全感。我们私下彼此相处时他不是这样的。真的。所以我何必要在乎呢?我们私下相处时的感觉才是最重要的,不是吗?

尼娜

格莱哥的回信

亲爱的受虐狂小姐：

假如你喜欢坏人,他看起来就会很完美。你为什么会喜欢一个以贬低你来显示自己优越的人呢?尤其是还要当着你朋友的面!哪一家IVY学校开设了公然羞辱他人的课程?恐怕这个人的专业就是爱羞辱人,因为他竟然以为在你的朋友面前侮辱你他就不是白痴了。他私下待你好又有什么用?因为他似乎迫不及待地要带你到大庭广众之下羞辱你。甩掉这个自高自大的小人,不要再让这种人接近你的朋友。

“他只是想帮忙”

亲爱的格莱哥：

我的男朋友真正懂得我的感受。我一直体重超标,一辈子都想解决这个问题。他是个健身狂,对食物极其讲究。他规定我该吃什么,不该吃什么。假如我想骗他,他会说：我吃的东西会直接长到我的大屁股上。他会提醒我,我的体重是不是增加了,我状态好、进步快的时候他也会告诉我。我觉得他特别能理解我的问题所在。我的朋友认为他对我太刻薄。我不同意。你怎么想,格莱哥?

娜迪亚

格莱哥的回信

亲爱的减肥狂小姐：

这个家伙听起来不太像你的私家训练师,倒象是你的私家恶霸。提醒一下,他的头衔应该是你的私人男友。可他是个聪明的恶霸,他知道你自我感觉不好就立刻利用这一点。恶霸们会折磨比他们弱小的人,甚至连每天练哑铃的人也不放过。现在是该练练腿部肌肉的时候了,这样你就可以远远地逃离他,永远不要回头。

我想就上述三种情形一起评述一下。除了动手打人以外还有许多行为可以被视为虐待。包括大声呵斥,公开羞辱,或者引发自卑沮丧的情绪。假如有人有意要让你觉得你自己毫无价值,你怎么可能有爱的感受呢?让别人来要求你结束这种恋爱关系可能行不通。自己认识到你比这种关系更值得珍重会是一个好的开始。你的人格要比两性之间的关系更加珍贵。

“他可是风头正劲哪”

亲爱的格莱哥：

我跟一位男士已经约会了三次,他可真是个难得的猎物。他是一名记者,生活真是激动人心,令人眼花缭乱：他旅行、探险,再写出趣味横生的评论。他还特别诙谐。他很会恭维我,好像挺喜欢我的,还不断跟我约会。他总说跟我在一起很快乐。但是说实话,在我们的三次约会中,他没有问过一个有关我的问题。他显然很喜欢我,不然他为什么要不断跟我约会还称赞我漂亮呢?也许跟风头正劲的人交往就是这样吧。格莱哥,他真是个少有的猎物!

龙达

格莱哥的回信

亲爱的俘虏小姐：

跟这么一个风头正劲的人在一起你还真是幸运。你还要欣赏他对你进行的个人演说。真够猛的,他明显跟你一样对自己大为崇拜。我真不想告诉你,他爱的不是你,他爱的是你专心听他演讲的“表情”。当初我见到我爱人的时候,我唯一想做的就是问她问题,因为只有这样我才能了解她。当然,我也喜欢给他讲我的故事——我也想以我的辉煌成就让她印象深刻-但这是相互的交流,我认为她才是我的猎物。在两个人的交往中,彼此都急于了解对方一点彼此的生活情况,一点过去的经历,一些彼此的想法,这些都是要深入彼此的内心,深入了解彼此的人格。而这位男士倒象是个自大妄想狂。他至少应该问你穿哪种内衣。

一定要记住,你才是值得获取的猎物。他们应该来猎取你。还记得那种大西洋小鳍鱼吗?用炭火烤制再佐以上品柠檬汁,吃起来喷香美味、妙不可言。你就是这样的美味。反正你明白我的意思。

“可他还没有找到自我”

亲爱的格莱哥：

我的男友两年都没有工作。他很可爱,也很出色,只是不知道他这辈子到底该干什么。他偶尔做做DJ,但基本上是我养他(我有工作,家里还有点钱)。我知道他真的爱我——他只是需要理清自己的想法,你说呢?

也许他就是情绪低落?

朱丽

格莱哥的回信

亲爱的养家糊口小姐：

我不太懂。你早展给他在桌面上留钱吗?或者他做完家务你给他付钱吗?听着,“钱包”大小姐,也许他的确爱你,但他似乎不那么爱他自己,否则他不会让你养他两年。所以,假如他依靠你生活,这种行为本身正说明他不那么爱你。一个爱你也爱他自己的男人一定会尽快振作起来。就是说,当务之急是要挣一份工资。而且要小心：这些男人一旦生活进入正轨,往往会自我感觉超强,立马就觉得需要另寻新欢了(毕竟任何真正有品位的女孩都不会长时间忍受他那些胡说八道)。所以我说：就让他去寻找自我好了-不要用你的钱就好。然后再看这位DJ先生是不是还会转回到你的生活中。

人总会经历艰难的境遇。但就像人们常说的,生活艰难的时候,坚强的人不会跟别人借500块去酒吧消费。你真应该找一个花你的钱不那么心安理得的人。

“这只是他的一个怪癖”

亲爱的格莱哥：

我碰到的这位男士非常敏感,也非常可爱。问题是他不喜欢身体上的亲近。他说他不喜欢被人抚摸。我们有性爱,而且也不错,可他也不喜欢爱抚我。别的方面他都很棒,所以这一点好像是个很奇怪的抱怨。既然他不想爱抚我也不喜欢被抚摸,你觉得这是不是他不爱我的表现?或者他是不是有亲密关系方面的心理问题?我不想因为这个把他甩掉,但我很喜欢身体上的亲近!

弗丽达

格莱哥的回信

亲爱的渴望亲近小姐：

我得说,那种连世上最大享受之一都不喜欢的人是有点可疑。还有什么是他不喜欢的?小狗?小孩?活的东西?如果你那么喜欢亲昵,你为什么要让自己陷在“不舒服”先生的身体隔离区呢?是,有些男人与女人亲近有点费劲,但真的不会享受?那就很难索解了。他也许真的爱你,但他显然跟你不般配。要我说,你该离开他,找一个跟你有相同爱好的男人,让你的生活充满性爱的乐趣。

你碰到的有些男人可能不喜欢被抚摸、被亲吻,或干脆不喜欢性。你可以花许多时间对这些人进行调适,或者怀疑自己是否应该在乎。也许你会意识到：他们不喜欢做的事情是你生活快乐的基础所在,所以最好找一位喜欢性福的男士。

新奇罕见之“他害怕同床睡觉”

亲爱的格菜哥：

我与我的男友交往已经有一年了,可他至今无法跟我同床睡觉。我们做爱的感觉非常棒,但做爱之后他就要到沙发上睡觉。他对我说他“应付不了”。我们的关系在其他方面都很良好;我只是觉得他在亲密方面有点心理问题,需要耐心一些。这是不是表明他不爱我?我是不是该把这次恋爱坚持到底呢?

格劳丽亚

格莱哥的回信

亲爱的怪人爱好者小姐：

我敢跟你打赌：你跟你的这位怪癖男友之间的关系很有问题。他居然在一年时间内从来没有跟你同床睡觉?不会吧?这位一定是有病,你该立马把他从你的沙发上揪起来,然后把他踢出门去。你居然还会关心他对你的看法,这世界是不是已经疯狂了?你男友的怪异演出该落幕了,千万不要再继续了。

你只要恋爱,就不可避免地要碰到几个怪人和傻瓜,这是注定的,像死亡与税收一般确定无疑。问题是你允许这些男人扰乱你多少宝贵的光阴。如果你无法确定,这个时间应该是从发现其异常行为之后的十分钟;

十分钟足可以让你穿好衣服,并且把你的电话号码从他的手机上删除。

点醒梦中人

古怪的人与精神病患者是有区别的。“古怪的人”有时候会穿天鹅绒上衣,而“精神病患者”却只有在与你做爱的时候穿。嘲弄与辱骂之间也是有区别的。“嘲弄”会说：“北约克打过电话,她想要回她的衣服。”而“辱骂”则说：“天哪,你真是个大肥猪。”但最终的区别在于你自己,你最终有权决定是否接受这些男人给予的“待遇”。

丽姿有话说

在本书中我已经多次有所“暗示”,现在我就直言不讳了：世界上没有那么多好男人。对于这一点,统计资料可以证实,报刊书籍也不断加以印证,女人们也愿意以自己的亲身经历作证。另外还有一点：好女人比好男人要多。我敢肯定你以前说过或听说过这样的话。值得注意的还有：很多男人想跟年轻女孩交往,而当你年龄渐长,愿意跟你交往的男人会更少。所以我们诚心邀请格莱哥携带计算器到我们家里来做客,让他从单纯的统计学角度,说明我们到底怎样才能找到与我们彼此相爱、彼此相恋而且待我们如女王的优秀男人。

你我都知道,这是不可能的。因此,对那些善良、聪明、健康、幽默的绝代佳人而言,开始考虑降低自己的要求似乎是理所必然、合情合理而且精明的决定。

因为我不了解你,可我又讨厌单身。我讨

厌孤身一人参加聚会。我讨厌孤枕而眠,独自醒来。我讨厌一个人去做那些不得不做的无聊的差事。我讨厌没有性爱。我讨厌做一个人的饭,买一个人的东西。我讨厌参加婚礼。我讨厌别人问我为什么还是单身。我讨厌别人不问我为什么还是单身。我讨厌我的生日,因为我还是单身。我讨厌不得不考虑成为单身母亲的可能性,因为我仍日单身。我说得够清楚了吧?

显然,我不认为女人应该与那种有虐待倾向的人交往。但虐待本身有微妙的程度问题,犯错先生也有许多不同的层面之分。比如本书讨论的这些男人,他们不仅仅是坏蛋,他们有时候表现还是很好的。有一段时间我甚至觉得：尽管你的朋友可能讨厌你身边这个人,但这个人毕竟能在你买东西的时候充当搬运工,好像还是聊胜于无。我说过,格莱哥的说法我很难接受,其难度之高超出想象,只好让格莱哥本人出来解释一番了。我是非常实际的人,所以面对铁一般的统计数字,我根本不知道该说什么。我知道,我们应该爱自己,并有权获得幸福,保持乐观。但同时我也认为：单身状态很难过。格莱哥,你真的认为我们该坚持单身、挑挑拣拣,直到有朝一日碰见梦中情人吗?别忘了,这是一个孤独的世界。你来说吧,我一点也不知道该怎么办。

格莱哥的回应

我们终于触及到问题的关键。而当我们真正探究这个痛苦而孤独的中心议题时,事情就不是那么好玩了。我知道这是一个比“他并不是真的爱你”要更加艰深的难题。我曾经与许多朋友(包括我的妹妹)彻夜长谈,痛哭流涕地想说服她们：她们自己要比把她们的生活弄得乱七八糟的男人更重要。所以我会尽我所能回答这个问题。

对很多人而言,寂寞、孤独是很难承受的。我明白,我明白,我非常明白。但我还是要说,我的信念是：与其接受某个令你自卑、令你失去尊严的人,还不如自己一个人逍遥自在。

统计数字看上去很是惨淡。但不要因为这些数字而情绪低落或失魂落魄。这些数字除了能把你与你的女性朋友吓个半死以外真没有什么用处。所以我要说：“让统计数字见鬼去吧!”你的生活是属于你自己的,你怎么敢对自己的生活失去信心呢!唯一帮助我——格莱哥·贝伦特取得成功的信条就是自信。我相信生活最终会皆大欢喜,我更坚定地相信,你除了自信以外根本别无选择。我在写这本书,女人们会读这本书,因为我们都厌倦了心存恐惧。你要相信：如果不忍受多年来缠在身边的这些低级男人,你会活得更好。你是优秀的、精明的值得被爱的人类;你追求自我价值的唯一手段就是自重自尊。至少,你应该把那些劣质男人从你的世界里清除出去,并且为自己设定优秀的标准。

让我们从这条数据开始：你很有魁力。勇敢一些,乖宝贝。我知道你会很寂寞。我知道你会渴望有人陪伴、渴望性的满足、渴望爱情,我知道这些渴望会引发身体的痛苦。但我相信,要找到更理想的伴侣,前提条件是：相信世上一定有你渴望的爱情在等待着你。在你获得这种信心之前,我会为你祈祷。

格莱哥之典范案例

我的朋友艾米怕小丑怕得要死,于是,她丈夫卢索想方设法避免让她见到或靠近任何小丑。这看起来似乎不是什么难事,也不需要严重的个人牺牲,但实际做起来才发现：躲开世界上所有的小丑是非常困难的,绝不是我们事先预料的那么容易。你会很惊讶地发现：世界上竟然有那么多的小丑。而卢索还在努力,哪怕是结婚十年之后,他仍然在想方设法保护他的妻子免受恐惧。

觉醒时分

——乔治雅,33岁

跟我交往的这个男的对我的朋友们真不怎么样。他跟我的朋友们见面时很少微笑,很少有眼神接触。偶尔他们交谈的时候,他也从来不问任何有助于彼此了解的问题。有时候我的朋友正对他讲着话,他竟会把脸扭向别处。他并没有说他不喜欢我的朋友,可他的行为正说明他的想法。我并没有因此跟他分手,结果他倒把我给甩了。现在回想起来,我很庆幸没有继续与他交往。我希望我的男人既有魅力又喜欢我的朋友。我希望我的朋友们见到我的男友后第二天就给我打电话,并且惊叹：“哦,天哪,他真是太棒了!”

问卷调查有结果

我的一个男性朋友已经跟他的女朋友订婚。他一直拒绝与她分手,因为他害怕(是啊,我们男人是很有风度的动物)。我求他把这“关系”做个了断,他总是说同样的话：“格莱哥,我在等着大吵一架。我只想等着大吵一场。”同时,他不停地跟他的未婚妻吵嘴,不断挑剔和刺激她,以此希望能在大吵一架之后结束彼此的关系。这事儿真是不地道,我希望我们的女性读者看到这儿会有如梦初醒的感觉。

100%接受调查的男人说他们从来不会折磨和羞辱他们真正爱上的女子。听明白了吗?

本章中你应该学会的要点

·生活本来就不容易,何必再让一个难以对付的人进入自己的生活呢?

·你应该得到一个一直对你好的男人(你也应该对他好)。

·除非一个人处于即刻的危险之中,否则没有任何理由对其大吼大叫。

·那些神经兮兮的家伙应该留在马戏团里,不要让他们出现在你的家里。

·你的生活中不需要可恶的臭男人。

·在自己的生活中留出寂寞宁静的空间,以便自己所向往的美好事情可以发生。

·要有信心。你没有其他的选择!

我们的超级练习册

如果你觉得当前的恋爱关系不适合你,而你又感觉没有把握,请你做一个简单的练习：

拿一台磁带录音机,把你的恋爱故事讲一讲。然后把录音大声放一遍,想象是你世上最好的朋友在给你讲故事,你会给她什么建议?

如果你认为自己不可能拥有更好的伴侣,那么你至少要相信你的朋友不这么认为,这样可以让你有勇气逐渐结束当前这种不良的关系。