男人首先是要倾诉,交谈是放在倾诉后面的,而且更令妻子们头疼的是,在丈夫们的主观意识里,倾诉是高级的,交谈则是低级的。

现在对30多岁到40多岁的妻子们来说,最不满的就是和丈夫之间没有语言上的交流。

当然对于50多岁到60多岁的妻子们来说,也存在着同样的不满,只是到了这个年纪,大多数的妻子对丈夫已经心灰意冷了,很多妻子在这方面开始认命,觉得这是没有办法的事情了。

那么多的妻子想要交谈,丈夫们究竟为什么不回应妻子的要求呢?丈夫们明明知道和妻子交谈非常重要,为什么不努力进行呢?

累得要命的丈夫

在这里首先看一下丈夫无意与妻子交谈的理由,第一点就是“累得要命”这个借口。

丈夫们在公司或各种各样的工作上呕心沥血、费心劳神,回家以后,觉得总算可以休息时,妻子又来挑起这样那样的话题,丈夫们当然没有力气一一回应。

“无论如何,现在让我休息一下。”这句话道出了丈夫们的心声。

但是这样一来,丈夫们就会遭到妻子的回敬：“若说累得要命,我们也是一样。”

的确,夫妻双方都有工作的家庭中的妻子就不用说了,即使是以家务为中心的专职主妇,从育儿到做饭,疲劳程度和上班也差不多。这时妻子主动和丈夫进行交谈,难道丈夫不应该回应妻子的要求吗?妻子们有这种想法也是天经地义的。

若是同样在外工作的妻子要求交谈,丈夫这种“累得要命”的理由,就更没有任何说服力了。

男主外,女主内

除了“累得要命”之外,丈夫们常常挂在嘴边的口头禅就是“这些鸡毛蒜皮的事情,怎么都行”,或者是“这些事情也不是非得现在解决不可,不用那么着急吧”等逃避责任的说法。

的确很多妻子从孩子的教育问题、住房贷款问题到与婆家娘家的关系问题,甚至连住在附近的邻居及公寓管理员、朋友的事情等杂七杂八的话题都要拿来和丈夫谈论。

这些事情除了一小部分外,其他的都相当重要,不是可说可不说的事情。特别是子女的教育问题、与娘家婆家的关系问题等等,还非得夫妻双方一起讨论才行。

若是这样丈夫们还拒绝与妻子们交谈,那么其理由与其说是前面提到的“累得要命”,不如说是“怕麻烦”。

丈夫们尤其讨厌考虑和家务有关的一些琐事,认为这些事情应该由妻子料理。有些丈夫甚至有一种观念,认为如果丈夫去管那种鸡毛蒜皮的家庭琐事,有失男人的体面。在这种观念的深处,体现着一种“男主外女主内、男女在社会上应该有不同分工”的思想。

说到丈夫们怕麻烦的程度,有下面这样一个笑话。

有一个怕麻烦的丈夫,妻子说：“你偶尔把院子里的草除一除吧。”丈夫回答：“请人帮个忙吧。”妻子又说：“阳台的窗户很难打开,你去修一修吧。”丈夫回答：“请人帮个忙吧。”然后妻子又说：“我们差不多该要个孩子了吧?”丈夫还是回答：“请人帮个忙吧。”

像这种怕麻烦、不愿意做家务的丈夫相当之多。

家务白痴

第三点应该考虑的是,丈夫们的家务处理能力值近乎为零。

一般来说,丈夫们从新婚开始就外出工作,所有的心思一直全部放在工作上,几乎没有做过家务事。这种状态长期持续下去,丈夫对家务本身就会变得更加生疏,当妻子征求丈夫意见的时候,实际上丈夫也不知道应该怎么处理才好。

比如说在某个家务问题上,即使妻子进行了一系列说明,丈夫因为一下子听不懂,就感到没有意思,因为没有意思也就不想关心,如此一来,在家务事上就产生了恶性循环。

为了防止出现这种恶性循环的状态,妻子从年轻时就应该开始经常和丈夫提起各种家务事,并总是设法与丈夫商量,绝不说“你在外边工作,所以我来做家务”那种话,即不纵容男人的懒惰。

比如说关于家庭经济方面的问题,可以先从直接影响丈夫零用钱的话题入手和丈夫进行商量,还有家庭里的各种问题、和邻里关系问题、亲戚关系问题等等,都可以先从和丈夫的切身利益相关的事入手挑起话头开始和丈夫交谈。

这样一来,丈夫便不可能无动于衷,然后再设法让丈夫也不得不参与到家务事之中,一起进行思考。

这样从日常生活中的有关家务开始,丈夫们对家务事的熟悉和参与度,会得到很大程度的提高。

实际上如图6、图7所示,丈夫们对家务的参与度正在慢慢增长,到2003年,已有85.9%的丈夫以各种方式参与家务劳动。

而且丈夫参与家务的家庭中有近八成的妻子对生活表示满足;相比之下,丈夫不帮忙做家务的家庭,妻子对生活表示满足的只占一半,这个数值相当低(见图8)。

虽说丈夫帮忙做家务,妻子感到满足是理所当然的事情,但是丈夫养成多少参与一些家务的习惯,确实是与妻子保持良好关系的一种有效手段。

拙于交谈

第四点就是丈夫们没有了交谈的习惯。

不管什么样的夫妻,在新婚燕尔之时或是在订婚期间,双方都经常交谈,甜言蜜语就不用说了,其他各种话题也是源源不断,比如对方工作单位的事情、朋友的事情、哪个饭店好吃、对方喜欢什么、是哪个演员的忠实影迷、想去看什么节目等等。

但是一旦结了婚,双方的关系固定在夫妻这种形式后,交谈一下子就减少了许多。其实,正是因为结了婚,夫妻之间才应该有说不尽的话题,但是丈夫们却主观地认为没什么好谈的了。这和“钓上来的鱼不用撒饵”这句谚语中的思想较为相近。

这种思想的背后隐藏着男人这样一个想法：交谈原本是男人的弱项,如果可能的话,一句话也不想说。

如果女性问：“如果这样的话,男人们到底需要什么呢?”男人们的答案只有一个,就是做爱。

这种话听起来非常刺耳,虽说不能代表全部男人,但也说出了相当一部分男人的心里话。

图6夫妻分担家务比例

图7丈夫参与家务的情况

图8家庭生活的满足程度(按照性别、丈夫帮忙做家务的程度)

(据2003年10月日本第一生命经济研究所《生活设计白皮书2004一2005》。)

女性会发出“那么迄今为止的那些谈话都是些什么呀”的反驳,如果诚实地回答,可以说那些都是投对方所好,想要和对方发生性关系的一个忍耐的过程。

总之,男人不会像女人那样喋喋不休地交谈,也没有那种以聊天为乐的想法。如果可能的话,男人只希望用“YES”“NO”这种简单的词语和女人进行交谈。

餐馆、公司、家中,还有所谓的井边等等,女人在各种地方都能喋喋不休地交谈。与之相对,男人们在一起的时候,在同一场景下几乎很少看见男人们交谈,这两种现象也说明了一切。

也就是说,男性和女性相比,是不擅长交谈的。

单向的倾诉

如果交谈是男人的弱项,那么男人的强项又是什么呢?倾诉!

平心静气或者是没完没了地倾诉。倾诉的内容因人而异、各有不同。男人不管怎样都喜欢倾诉。尽管几乎所有的丈夫都缺少认真倾听自己诉说的对象,但他们还是难以克制倾诉的欲望。

倾诉公司里自己不喜欢的上司的事情或者不听话的部下的情况;倾诉自己拼命努力工作却得不到肯定的那种怀才不遇;从和自己关系不好的亲戚、兄妹、妻子的事情,到把自己当作傻瓜的年轻女性的事情等等,只要涉及这些话题,男人可以滔滔不绝地一直倾诉下去。

但是,因为这并不是一种交谈,所以如果中途妻子问什么问题,或提出什么反对意见的话,丈夫就会变得不高兴,话题也会因此中断。因为男人想要的不是交谈,而是妻子不时地点头附和说“太过分了,简直不可原谅”,只要顺着丈夫的话说就可以了。

男人们在居酒屋一边喝酒,一边做着同样的事情,就是想要倾诉。实际上在这种地方,他们与那些一起饮酒的狐朋狗友,并没有进行什么真正意义上的对话。

每个人都把各自想要说的事情倾诉出来,然后旁边的人“对、对、对”地附和着把气氛推向高潮,其实谁也没在听对方讲话,只不过是在那里“何以解忧,唯有杜康”而已。

这种单方面的倾诉,特别出彩的还是在俱乐部或酒吧里。在那些地方,陪酒小姐不会提出反对意见,只是随声附和而已,男人们可以随心所欲地诉说自己想说的事情。而那些陪酒小姐也不会认真倾听,在客人们滔滔不绝地诉说的时候,小姐们只是装出一副可爱的样子不停点头而已。

所以,对于只想倾诉的丈夫们来说,没有比陪酒小姐更好的倾诉对象了。他们就是因为需要这样的听众,才会付高额的酒钱去酒吧或者俱乐部喝酒。

但是扮演听众也不容易。陪酒小姐就不用说了,在公司里很多新参加工作的年轻人,被老同事要求充当听众的事情也时有发生,这种时候就需要有相当大的忍耐精神。

男人年龄越大,或者自感怀才不遇的程度越高,倾诉的时间就越长,而且非常固执,所以做听众的也会变得更累,需要消耗不少能量。

掌握了倾听要领的公司部下在做听众的时候,只是适当地点点头而已,一半以上的内容都没有听进去,在这一点上,部下跟陪酒小姐没什么两样。

棒球的投接球和铅球的投球

男人就是如此喜欢倾诉,特别是在家中,丈夫最喜欢向妻子和孩子讲述自己小的时候如何艰苦,自己那一代人是怎样从贫穷时代挣扎过来的,然后就是自己怎样奋发图强走到今天这一步的,等等。

与之相对,妻子就不用说了,孩子们也都不愿意做父亲的听众,大家变得不再认真听丈夫或父亲讲话,丈夫们因此变得烦躁、伤心,最后开始发牢骚：

“在我家里,谁也不听我讲话。”

但是妻子一方又说：

“那个人(丈夫)根本不和我交谈。”

的确,交谈和倾诉从根本上来说是两码事。如果把交谈比作一种棒球的投接球运动,那么倾诉则像投铅球和掷标枪一样是单方面的,只要远远地投掷出去就可以了。这两种运动简单地放在一起,自然不可能合拍。

因此,想要进行棒球的投接球运动,就得让丈夫们先从单方面的投球运动做起,时不时地加上一句“投得好远呀”“真了不起呀”等,来附和对方。这样一来,等丈夫倾诉累了的时候,再漫不经心地扯出自己要说的话题,丈夫也会“哦”“对”地应答,进而逐渐形成交谈。

重申一下,男人首先是要倾诉,交谈是放在倾诉后面的,而且更令妻子们头疼的是,在丈夫们的主观意识里,倾诉是高级的,交谈则是低级的。因此,妻子们在了解了丈夫们这方面的特性之后,如何活学活用地驯服丈夫才是最重要的。