每个遭遇爱情的人常常惊喜于爱情过程的美丽,两个人如胶似漆、甜甜蜜蜜,爱得昏天暗地。然而,走入婚姻之后,却发现生活中竟然有那么多磕磕绊绊。埋怨、失望、厌倦接踵而来,让你不禁唉声叹气。

其实,夫妻情感是由许多细节构成的。一个信任的眼神,一句赞美的话语,一种深深的理解……都可能在对方的心中激起涟漪,赢得挚爱。只要你肯用心,就能营造出一个幸福美满的家庭。

做他的贤内助,而不是绊脚石

古今中外,许多成功男人的背后,总站着一位伟大的“贤内助”。她们为了丈夫的事业和家庭的幸福,甘当幕后英雄,一心操持家务、相夫教子,无怨无悔地奉献着。可以说,她们这种无怨无悔的奉献精神,是男人事业有成的重要因素之一,也是世人对其敬重的根本原因所在。

唐太宗大治天下,盛极一时,除了依靠他手下的一大批谋臣武将外,也与他贤淑温良的妻子长孙皇后的辅佐是分不开的。

长孙皇后知书达理、贤淑温柔、正直善良。对于年老赋闲的太上皇李渊,她十分恭敬而细致地侍奉,每日早晚必去请安,时时提醒太上皇身旁的宫女怎样调节他的生活起居,像一个普通的儿媳那样力尽着孝道。对后宫的妃嫔,长孙皇后也非常宽容和顺,她并不一心争得专宠,反而常规劝李世民要公平地对待每一位妃嫔,正因如此,唐太宗的后宫很少出现争风吃醋的韵事,这在历代都是极少有的。

长孙皇后凭着自己的端庄品性,无言地影响和感化了整个后宫的气氛,使唐太宗不受后宫是非的干扰,能专心料理军国大事。虽然长孙皇后出身显贵之家,又贵为皇后,但她却一直遵奉着节俭简朴的生活方式,衣服用品都不讲求豪奢华美,饮食宴庆也从不铺张,因而也带动了后宫之中的朴实风尚,恰好为唐太宗励精图治治国政策的施行作出了榜样。

有人说,好女人就是一本好书,一本给人启迪、让人受益匪浅、回味无穷的经典巨著。好女人,在家庭生活中,总是能做到恰如其分、恰到好处。要想成为一个贤内助而不是绊脚石,明确以下几点很重要：

上多给他一点尊重

“大男人”、“大丈夫”、“小女人”、“小媳妇”……从这些称谓中,我们可以看出,一个男人在家庭中自始至终居于核心地位。从古到今,中国的家庭模式就是“男主外,女主内”,所以,人们通常把女人称为“内人”或“贤内助”。

因此,女人们就不要在家庭里与男人发生权利之争。不妨把家庭主权让给男人,让丈夫多一份自尊,让他在人前人后、家里家外都做一个堂堂正正的男子汉。让他时时刻刻感觉到自己是一个男人,扬眉吐气,风风光光。千万不要让自己的老公英雄气短,做一个“受气包”或“窝囊废”。

男人是家庭的脊梁,所以,好女人总是要多给丈夫一些自尊,让自己的老公挺直腰板,做一个大写的男人。

多给他一点信任

大则说男人有自己的事业,小则说男人要养家糊口。为了家庭,他们要不停地在外劳碌奔波,他们要与不同性别、不同年龄、不同身份的形形色色的人打交道。

作为妻子,要充分地相信自己的老公,不必多疑自己的老公和哪个女人多说了一句话,也不必忧虑他怎么总是不回家。他说忙,你就相信他是真的忙,千万不要怀疑他是在和你说谎。即使你打通他的电话,听到他是在歌舞升平的娱乐场所,你也要坚信他这是正常的应酬,而不是另找潇洒。

作为妻子,不要疑神疑鬼,更不要对丈夫兴师问罪。要坚信,自己的老公在外面只不过是逢场作戏,他爱的永远是自己。

多给他一些理解

其实,男人也有男人的苦衷和难处,特别是男人在家庭中担当着传宗接代、光宗耀祖的重要使命,势必比女人多了份责任和义务。作为妻子,要学会理解自己的丈夫。当一个女人嫁给一个男人时,一定要切记,自己嫁给的不仅是他这个人,也嫁给了这个男人身后的整个背景。你要主动地把自己当作这个大家庭中重要的一员,认真地履行自己应有的责任,不必计较个人的得失。其实,同是一家人,谁得到都是一样的,而一旦失去,就是整个家庭的损失。

理解丈夫,是给他一块垫脚石,让他跨越路途中的障碍;理解丈夫,是给他一把伞,为他遮风挡雨。理解丈夫,是多给他一些同情,多给他一些怜悯;多给他一些支持。

多给他一些爱护

其实,男人也是很脆弱的。他们有七情六欲,有丰富的情感。妻子不光要看到丈夫强壮的一面,也要学会呵护他个性中的软弱。当丈夫在外面遭受挫折时,唯有家才是能得到安慰的地方。作为妻子,你切勿嘲笑他的无能。在这个时候,他最需要你的抚慰,需要你的鼓励。

当丈夫心力交瘁的时候,你要用自己的热情唤起他的自信;你要用自己的柔情,让他得到放松;你要用自己的激情,燃尽他的狼狈与灰心。

可以说,男人的青春是从女人身上焕发的,没有女人给男人阳光般的温暖,男人就不会沐浴春晖,就不能春风得意。

多给他一点帮助

“成功男人的背后,一定站着一个伟大的女人,”这是对一个女人的最高褒奖。

妻子是“贤内助”,这个“助”,不仅是在事业上助他一臂之力,更主要的是为他解决后顾之忧。替他在公婆面前多尽一份孝心,替他在孩子面前多尽一份责任,让他抛却所有的私心杂念,一心一意地扑在事业上,这才是做妻子对丈夫的真正帮助。

风雨同舟中,你能帮他掌舵划桨;艰难困苦中,你能与他一同分享。为丈夫排忧解难,是在他烦恼时,帮他释放心理负担;在成功时,让他在忘乎所以中作出清醒的判断,帮他找准自己的位置,关键时刻用你柔嫩的臂膀,给他力量。

事业的成功,才是一个男人真正的成功。男人的成功,来自妻子持之以恒的支持和无私的奉献。

多给他一点空间

男人有男人的世界。他有自己的爱好、志趣等等,所以,一个女人切莫让丈夫为自己而改变他的本色,更不能抹杀他的个性。给他一个自由的空间,让他有一方展翅飞翔的天空。

要知道,外面的世界再精彩,也只不过是一个个小小的驿站。身心疲惫的男人,他永远的归宿是温暖的家园。

守护自己的家,是为丈夫点燃一盏温柔的灯,为他永远敞开一扇门。用灯的光明为他引路,让他不至于迷失方向;敞开不关闭的门,让他的港湾充满温馨。

一个成功的男人背后,一定会有一个理解、支持、鼓舞、激励他的妻子。换句话来说,一个聪慧的现代贤内助,必将会给她的丈夫以直面人生、战胜困难、努力工作、创造事业的信心和动力!不断提升自己,在促成丈夫成功的同时,你们的感情也会更加深笃,家庭也会更加美满幸福。

收起你的唠叨,做个会倾听的好太太

卡耐基在他的《人性的弱点》中说过：唠叨是爱情的坟墓。但是,很多女人并没有意识到这一点,甚至认为自己的唠叨是对他的爱,以为唠叨可以改变丈夫的缺点。陶乐丝·狄克斯认为：“一个男性的婚姻生活是否幸福,和他太太的脾气性格息息相关。如果她脾气急躁又唠叨,还没完没了地挑剔,那么即便她拥有普天下的其他美德,也都等于零。”

苏格拉底的妻子兰西波是出了名的悍妇。为了躲避她,苏格拉底大部分时间都躲在雅典的树下沉思哲理。法国皇帝拿破仑三世、美国总统亚伯拉罕·林肯都受尽了妻子的唠叨之苦。而恺撒之所以和他的第二任妻子离婚,是因为他实在不能忍受她终日喋喋不休的唠叨。

许多男性在生活中垂头丧气,没有斗志,就是因为他的妻子打击他的每一个想法和希望。她无休止地长吁短叹,为什么自己的丈夫不像别的男人那样会赚钱?为什么她的丈夫写不出一本畅销书?为什么她的丈夫得不到一个好职位?拥有这样的妻子,做丈夫的实在泄气。确实,奢侈浪费给家庭带来的不幸远远比不上唠叨和挑剔。

根据统计发现,想离婚的男人中有百分之七十是因为受不了老婆没有节制的唠叨,而且结婚时间越长的,越会为了这个原因而想离婚。因此,已婚女性要明白,所谓的人际公关和攻心说话术,不仅是在职场或商场中才需要,平时和朋友谈天,甚至和自己的亲密伴侣相处,也都要用这套技巧,这样才能让彼此的关系越久越醇,天长地久、海枯石烂都不会变。

很不幸的是,有不少老婆常犯很多人际公关及说话技巧的大忌。例如,许多妻子不用上班,整天在家负责家务工作,每次一见老公回来就急着告诉他一些生活的琐事,而没有考虑到老公上了一天班的疲劳,所以常常引起老公的反感,让老公打从心里感觉老婆从不关心他,从不考虑他的苦,进而使夫妻之间产生不愉快,彼此的感情也越来越淡。结果,很多男人出走或有外遇,往往都是因为这个容易让人疏忽的小小“疏忽”。

晓兰从大一的时候,就和晓辉谈起了恋爱。大学毕业一年后,他们喜结连理。按说,他们结束了恋爱马拉松,走进婚姻,应该是幸福的一对。可是,自打结婚以后,晓兰的手中就拿起了一把无形的尺子,只要见到丈夫就必须要量一量。丈夫洗衣服时,她会说：“你看看,这领子,这袖口,你连衣服都洗不干净,还能干什么?”丈夫做饭,她会说：“哎呀,做饭怎么不是咸就是淡,一点谱儿都没有,让人怎么吃呀?”丈夫做家务,她会说：“怎么这么笨,地也擦不干净。”丈夫办事情,她更是牢骚满腹：“看你,连话都不会说,让人怎么信任你呢?”诸如此类,家庭噪音不绝于耳。

刚开始的时候,晓辉常常是黑着脸不吱声,时间久了,他就开始和晓兰顶嘴。他会说：“嫌我洗衣服不干净,你自己洗。”然后把衣服往那一扔,摔门而走。他还会说：“我做饭没谱,以后你做,我还懒得做呢。”有时候,他也会大发雷霆,和她大吵一通,然后好几天两人谁也不理谁。

过几天,两人和好了,但是晓兰仍然改不了自己的习惯,仍然会在他做事的时候唠叨不止,日子就这样在吵吵闹闹磕磕绊绊中过了几年。终于有一天,晓兰又在唠叨他碗洗得不干净时,晓辉再也无法忍受,把所有的碗都摔在了地上,大声吼道：“你烦不烦,看我不顺眼,干脆离婚算了,看谁顺眼跟谁过去。”

晓兰万万没想到晓辉会提到“离婚”这两个字。她顿时泪如雨下：“我说你还不是为了你好?换了别人我还懒得说呢!要离婚,好,现在就离!”结果,晓辉甩门而去。后来,晓兰在朋友的劝说下,明白了一个道理,那就是自己对丈夫不能太苛刻了。其实,衣服有一件两件洗不干净是常有的事;丈夫不是大厨,偶尔盐放多放少更是小事一桩;家务活谁都可能出点纰漏;一个人偶尔说错一两句话也是在所难免。而自己不断的唠叨把这些常人都有的小毛病加以无限放大,而且还养成了习惯。正是因为她对丈夫的挑剔,才使得丈夫与自己越来越远。

可以说,在烧毁爱情的一切烈火中,唠叨是最可怕的一种,它就像毒药一样,慢慢侵蚀着你的婚姻,而倾听则是为婚姻排毒的良药。你是不是一个爱唠叨的女人呢?问问你的丈夫吧。如果他的答案是肯定的,那么请你理智对待,为了你们的爱情和婚姻,想办法让自己远离唠叨,学会倾听。

一位心理学家说,一个男人的妻子所应该做的一件最重要的事情,就是让他的先生把他在办公室里无法发泄的苦恼说给她听。

其实,丈夫对你的倾诉,从另一方面可以看出他对你的信任,那么,听了他的失意,你鼓励他;听了他的烦恼,你安慰他;听了他的成功,你表现由衷的祝贺和赞扬。你在倾听时的专注会让他感到温暖,你在倾听时的文静会让他赏识,你在倾听时的修养会让他折服。

善于倾听的女人是智慧的女人,你的倾听会让他心甘情愿为你打开心灵的窗,你的倾听会让你掌握丈夫的一切喜怒哀乐。套句时髦的商业用语来说,这是双赢。

你可能拥有全天下最美丽的容貌,但是如果你脾气暴躁、唠叨、挑剔,那么,你最美丽的容貌便约等于零。一个女人,一旦染上唠叨的毛病,会使任何一个男人都退避三舍。所以,做个善于倾听的女人吧,如果你的男人愿意向你诉苦,那么你就等于已经抓住了他一多半的心。

把强大留给丈夫,把柔弱留给自己

赵女士什么方面都顺利,唯独爱情不顺利,每次和男方在一起,一开始都还可以,但恋爱没有超过一个月的。她从来不花男方的钱,每次都是自己买单,还总给男人买东西。两个人如果对同一件事情有了分歧,她就会很冷静地和男人分析一二三四五六七,虽然每次出门都会问一下“你想去哪里”,但最后她还是会按照自己的想法行事。男方说和她在一起不像恋人,反倒有下属和上司的感觉,连说话都要掂量掂量,没有做男人的自尊。

像赵女士这样的女性在别人眼里是严重的以自我为中心,她们总认为自己的决定是最正确的,自己的想法是最周到的,自己的行为是最体贴的。在工作中,这种作风可以避免无谓的争论,坚持的个性也能够使她力排众议、脱颖而出。但在爱情中,这样的女强人很可能会遭遇情场失意,也可能会在婚后造就一个冷抵抗的丈夫。

漂亮的晓雪是博士美女,当年的相亲标准并不高——为人诚恳、有事业心、上进心,就这样,她选择了公务员小张。可是,婚后不到三年,晓雪越来越看不起小张,眼看着自己的同龄人也开始坐轿车买洋房,而小张宁愿在筒子楼里知足常乐,晓雪的气就不打一处来,整天摔锅摔盆。她宁愿长期在外地出差,也不愿意陪着不求上进的老公,最终“摔碎”了脆弱的婚姻。如今,小张依然知足地过着简单而平凡的生活,又娶到了一个温柔可心的老婆。但孤身一人的晓雪,却不知道自己错在哪里。

在一些情感节目中,我们也经常会遇到这种女强男弱的家庭组合：妻子强悍,丈夫软弱;他们的婚姻生活无疑是乾坤颠倒的：妻子在家里说一不二,但并不快乐,因为在她眼中,丈夫是个一无是处的窝囊废,结果妻子越强悍,就越不满足,越瞧不起丈夫;而丈夫面对妻子的高压政策,表面上俯首称臣,骨子里却有伴君如伴虎的恐惧,甚至一天到晚都想逃离虎口一走了之。

太聪明、太独立的女人反而让男人感觉不到温暖,很难与她分享浪漫。这类咄咄逼人的女强人,在家里要迅速变换角色,在爱人面前,要学会收敛过强的上进心和自尊心。要知道,夫妻矛盾的解决绝对不能靠逞强,即便丈夫的做法不妥当,也可装装糊涂。所以,越是事业成功的女人,越要懂得示弱。少一些斤斤计较,会让男人更轻松。

有人说,女人扭转身去落泪的一瞬间最动人,最容易击垮天下硬朗的男人。确实,柔弱就如同女人抛给男人的罂粟,令他们吸食上瘾,欲罢不能。罂粟虽然娇媚,看似弱不禁风,却能令千万人为之癫狂。

因此,女人如果想获得幸福、赢得爱情,就要表现出女人应有的“柔弱”特质,只有这样,才能抓牢男人的心。懂得把强大留给丈夫的女人,才是最聪明的女人。撒切尔夫人号称“铁娘子”,但她在丈夫面前却温柔如水。在家里,不是铁娘子领导丈夫,而是丈夫领导铁娘子。撒切尔是一个真正成功的女人,一个真正伟大的女人。

有研究显示,女人越富有,反而越容易离婚。甚至有商业杂志公然宣称：娶什么样的女人都可以,无论美丑、高矮、胖瘦,但是唯独不能娶职业女性。研究者发现,婚姻崩溃不仅仅是因为女人的收入逐渐增加,还因为她的成功使丈夫相形见绌,这意味着女人威胁到了男人在家中的地位。有人曾开玩笑说：“如果你想赞美一位知识女性,千万别说她是贤妻良母,因为她会觉得你认为她无用。同样,也不能称她为女强人,因为她会认为你在说她没有女人味。”

的确,现在的成功女性手中握有越来越多的筹码,她们大多接受过较高层次的教育,有自己的思想、见解,懂家政,会理财,懂美学,有生活情趣……然而,她们已不是上世纪80年代那些线条硬朗的“女强人”,她们已成为都市中回头率很高的“风景”女性。她们不是老虎,更不是花瓶。谈起事业,她们能让男人汗颜,可身上的女人味却一点儿也不少。她们能准确定位自己的角色,不会因为自己的成功让丈夫感到有压力,她们的生活幸福而精彩。

所以,亲爱的女性朋友,无论如何,你都要记得,你只是一个普通的女人,你不是无所不能的超人。你也有权利喊累,有情绪的时候你也一样可以发泄出来。因为,柔弱不只是一种气质、一种美丽,更是女人的修为和智慧。很多时候,柔弱不是女人的目的,而是女人的武器。

赞美是丈夫的最大动力

有人说,赞美是女人生命中的阳光。其实,男人也一样,他们一样喜欢听到他人对自己的肯定和赞美,这会让他们有一种价值感,并由此充满自信。可以说,恰到好处的赞美是打在男人身上的一剂强心剂。

很多时候,男人其实只是一个长着胡子的孩子,无论外表怎么坚强,他的内心都是柔软脆弱的,需要你的安慰和抚摸,需要你温柔肯定的言语。可是,当他带着期望回家,迎接他的却是妻子皱着眉头的脸和不停的唠叨;当他带了一束玫瑰花回家,妻子却漫不经心地丢在一边,开始谈论女友新买的钻戒多么漂亮;当女人不再感激男人的付出,甚至鄙视他的心意时,男人还会渴望回家,还会觉得家是温暖的港湾吗?

当丈夫事业上出现波折时,作为妻子,应该给丈夫一些指导,而不可以对丈夫说“你从来都不会为自己争取,我甚至怀疑,你敢不敢对一只鹅说一个‘哼’字!”这种话又会达到什么效果呢?只会打击丈夫的自信心,让他失去努力的动力。

要知道,如果你的丈夫确实不行,他的老板会毫不留情地告诉他。但是在家里,做妻子的就要鼓励他——只要努力,人人都会成功。如果你总是对丈夫说“你无论如何也不会成功”,那么他将永远也不会成功。

作为女性,不要对男人的要求过于苛刻,过分挑剔,更不要拿别的男人和他来比较,应当温柔地鼓励他、赞赏他,为他打气加油,努力寻找他身上的闪光点。当他把一件很平常的事情做得非常圆满,当他向他的梦想迈出了小小的一步,你就应该马上开始赞美他。这时候你的赞美不仅仅是一种肯定,更是在向他注射自信。你的赞美会改变他以后的人生观和整个处世方法,他会感到他有义务和激情去更努力地工作,为了家庭、为了妻子、为了两人以后的美丽人生而努力获得更大的成功。

妻子对丈夫的赞美不仅满足了丈夫的虚荣心,维护了他作为男人的面子,同时也像一个“气管”,不断地给他输送能量。所以,当你对丈夫不满意的时候,不要抱怨,要相信发自内心的赞美是一个激励他改变的最有效办法,能够使他发挥出最大的能力,走向成功。

当男性听到妻子诸如“你真是了不起”,“我为你感到骄傲”,“我能拥有你真是幸福”的赞美时,几乎都会觉得心花怒放,高兴得跳起来。有许多成功的男性用他们的经历充分证明了这种说法的真实性。

有一对年轻的夫妇,两年前还做着零散的短工,后来发现鲜花行业很有发展,就开了一间花店,生意非常兴隆。面对别人的称赞,这位妻子总是说：“以前不知道我那口子有这么多才能,他实在是没有找到发挥的天地。现在他不但是一个好经理,还是一个优秀的策划。真不知道他从哪儿学来的知识,能告诉任何一位顾客该给送花对象送什么花。”

妻子的夸奖,使那位男人更加努力地学习和勤奋地工作,也使花店的生意越来越红火,夫妻关系更是越来越和谐。

要知道,一味地抱怨不能使男性进步,最好的方法是找出他已经施展出来的才华,赞美他、鼓励他。当他信心不足的时候,找出他曾经做过的有勇气的事情,比如：“记得那一次为了减少部门的浪费情况,你对老板的提议吗?这样一件需要极大勇气的事情,你已经做到了啊!真是不简单。”就算是再懦弱的男人,听了这样的话也会继续努力。

所以,聪明的女人,不要吝啬你的赞美。在他拖着疲惫的步伐回到家时,真诚地说一声：“你辛苦了!”这会让他感到温暖和幸福,让他的疲劳消失殆尽。短短的一句话表达的是你对他的理解和尊重,还有对他深深的爱和浓浓的情。

当他为你端上可口的饭菜,递上清凉的饮料时,记着说声谢谢;当他用宽阔的肩膀为你遮风挡雨时,当他用温暖的目光融化你心中的坚冰时,记着说声谢谢。谢谢他给你真诚的爱,谢谢他在风雨中陪你一直前行,谢谢他让你成为骄傲的小女人。怀着一颗感恩的心,你们的情感定能一路走好。

好老公是夸出来的,只有毫不吝啬地赞美他,让他深刻感受到你的爱意与体贴,让他在你的赞美中觉醒奋起,那样,婚姻才会更坚固、更美满。

信任是爱情永恒的主题

有这样一个故事：有个女贼入室偷盗,正要得手,女主人外出归来。女贼来不及逃走,索性大方地坐在客厅的沙发上,来了个反客为主,质问女主人：“你是谁?”在女主人惊诧之时,她又荡笑着诘问道：“哈,我晓得了,你是这家男主人的另一个相好吧?”女主人一听,马上气得犯晕,操起东西就追打女贼,赶她滚。女贼轻松逃脱后,打电话回来挖苦女主人说：“我用这招已经屡次得手了。怪事呀,世上居然有这么多傻女人不相信自己的丈夫!”女主人恍然大悟,继而惭愧不已：丈夫平日也只是在外寒暄多点罢了,也没做什么出格的事,我怎么就在关键时刻不信赖丈夫了呢?

这也许只是一则笑话,却暴露出夫妻之间缺乏信任的现实。其实,在婚姻生活中,这种缺乏信任的现象并不少见：情况较轻者,爱人到哪里都得带上她或是向她汇报;电话信息都必须明朗化;朋友必须都一一上呈,以防有“地下党”在;上网行动不能偷偷摸摸……情况严重者,对方外出时,询问电话不断;不允许对方交友、交际;偷听电话、查手机信息,严格如监控“特务”。

并且,她们往往意识不到自己的行为给对方造成的影响,当被责怪的时候,她们会委屈地说：“我只是爱你、在乎你、紧张你、害怕失去你!”是的,她们确实是觉得自己是因为爱和在乎才有这些行为。他们也确实相信,对方是因为爱。但是,这种爱让他们透不过气,有种窒息的感觉。长期地行为受限制,会让人感到沮丧和无助,觉得自我在慢慢失去,变成了对方的依附品,阳光变得阴暗,花儿也黯然失色,最严重的是患上忧郁症,对人生感到绝望。

其实,信任是爱情和婚姻的基石,如果没有这块稳固的基石,一切都犹如空中楼阁般不可靠。

爱,是神圣的,也是美好的,是由内心而发出的情感。爱一个人,自然应该给予对方全心的信任。想想,对于那个你深爱的人,你怎么舍得怀疑他的人品?信不过一个人,实际上也是怀疑对方的人品,一个人可信与否,与他的人品休戚相关。既是爱他,为什么要怀疑呢?而且,难道你愿意以爱的名义,勒死对方的心灵,让对方活得绝望、在你的控制下失去自我?

或许有的女性朋友会说,现在的社会充满诱惑,网恋、婚外情、一夜情,那是我心爱的人,我怎么能不看紧一点?万一他做了对不起我的事怎么办?其实,如果对方真是要背叛你,你能二十四小时看着他吗?就算你查他的行踪,听他的电话、看他的信息,控制他上网交友……如果对方真是有心背离你,通过这些真的能制止?答案是否定的。如若夫妻间感情不稳固,一个人真是有心移情别恋,哪怕你整天守着,也会找到机会的;如果对方对你是一心一意的,想着与你“携子之手,与子偕老”,你却整天这样不信任对方,令对方过得绝望,那么,就算他本来没有这个心,也迟早会背离你。

当然,这并不意味着只能消极地放任自流,不妨换一种积极的方式,信任对方,给予适当的关爱、理解与支持。不必总是担惊受怕,整天担心失去,未免活得太累,要相信对方,更要对自己有自信,要相信当初他选择你,你或许不是最优秀的,却一定是最适合他的。不要因为你不适当的在乎,而把对方当初看到的你的优点也都一并抹杀了。

爱他,就要信任他,给予适当的爱,也尊重对方有个性,尊重每个人的心灵空间。夫妻之间,哪怕再亲密,也要给对方留一片自留地。其实,如果真是一片白纸的话,彼此也会失去吸引力。

不要盘问太多,也不要猜测太多,把怀疑对方、过份紧张对方的时间,用在提升自己身上吧。多读书会益智,多听音乐能净心,多交友能开扩眼界……完美自己,自信智慧的人才可爱,可爱的人不怕没人爱。换一种角度思维,懂得信任是爱情永恒的主题,要知道,爱情的牢固,有时候仅仅是因为信任。

即使是老夫老妻,也要创造浪漫

常言道“相爱容易相守难”。有人说,两人生活多年后,牵着爱人的手就像左手摸右手,没有感觉。有人说,婚姻的激情一般只有三至五年,走过了三年五载,就可能出现冷冻冰封的结局。当面对“婚姻是否浪漫”这个问题时,很多已婚夫妇都会有同样的感慨：“老夫老妻了,还谈什么浪漫。”“想要多一点浪漫,可哪有时间和精力呀。”然而,婚后浪漫真那么难求吗?

其实,浪漫并非仅指鲜艳的玫瑰、温馨的烛光晚餐、难忘的旅行,或许一个轻轻的拥抱,一次出其不意的惊喜,一张小小的卡片,就会让你的爱情与众不同。爱情需要呵护,婚姻需要保鲜,用心经营,给你们的生活不时制造一些惊喜,平淡的日子也将活色生香。

自从有了孩子后,杨老师的生活似乎被奶瓶、尿布、小孩的哭声所侵占了。望着围着孩子团团转的妻子,他甚至觉得孩子“夺走”了两人的爱情。等小宝贝长到两岁没那么缠人的时候,杨先生开始制定重修浪漫的计划。每周六,他将孩子送到父母家,先约妻子去咖啡厅或在家里安排一场浪漫的烛光晚餐。如果不下雨,他还会骑着摩托车和妻子去兜风,感受着妻子在身后紧紧的拥抱。听着耳边呼啸而过的风声,欢笑洒满一路,两人仿佛又回到热恋阶段。

有些人认为,谈恋爱可以你侬我侬,天马行空,而婚姻就应当现实、安分。杨老师却说：“只要有心,婚姻其实可以很浪漫。而浪漫不是非要等着谁去安排,也不是偶尔为之的突发奇想,它应是婚姻生活中必不可少的调味品,让两人的爱情更多滋多味。”

是啊,只有不断制造浪漫,爱情才能保鲜。

阿丽与先生已牵手走过了20个春秋,但他们之间仿佛不存在“审美疲劳”,爱情之花绽放得如昔日般芬芳美丽。“我们的爱情保鲜秘诀就是旅游。”阿丽笑着说。即使在月工资只有几百元的时候,他们每年也会想方设法去外地旅行一次。

阿丽记得有一回去北戴河,她和先生买了两斤虾菇和两瓶啤酒,漫步在细软的沙滩上,吹着海风,带着微醉的心情,这组画面成为他们心中共同美好的回忆。

每逢结婚纪念日、情人节、两人的生日等特别的日子,无论有多忙,夫妻俩都会颇花心思地庆祝一番。阿丽说,除了给生活特意制造一些不同和起伏外,浪漫还可以“投其所好”。“因为先生爱好集邮,我也就爱屋及乌,经常到集邮市场逛逛,有时买回邮票与丈夫一起欣赏研究,一个人的喜悦由此就变成了双份。”结婚二十年来,阿丽和先生每年都会去拍一组照片,记录时光的变化,那是一起慢慢变老、彼此疼惜的浪漫。

以下,我们再为您提供几个点子,希望能为你们的二人生活更多添一点浪漫与甜蜜：

纪念日

纪念不一定非要有个特别的理由才行,可以随时发挥想象力,创造庆祝的理由。不管是雨天、摔跤日,或是好不容易排了3小时才买到Kitty的纪念日……都可以是一个浪漫一下的好理由。当然,最重要的结婚纪念日绝对不能遗忘,让彼此都回想起最初心跳的感觉,就是最好的加温方式。

拥抱

轻轻的一个拥抱能够融化一颗层层防御的心。当你为他斟上一杯香醇的咖啡时,别忘了多加上一个体贴的拥抱——这可比糖更让他甜在心里呢。

满足

这是常被低估掉的部分,总以为结了婚,还有什么不满足的呢?跳上飞往巴黎大血拼的飞机,或是前往只为一顿烛光晚餐的罗马,这些都只能算是新奇的花招罢了。聪明的女人以拥有健康的自尊为满足,她们期许自己成为一个在感情中仍然独立的女人。学着给予尊重,让彼此站在同一个高度,分享共同的人生视野。

调情

这不是热恋中的情侣专有的特权,婚姻中的你们拥有更多理直气壮的理由。用一个迂回的方式来邀请他共进午餐,牵起他的手或是紧紧地搂着他,让他有一个温暖的依靠;按摩他紧绷的肩膀,顺势在他颈后磨蹭,或是以视觉、听觉或香味抓住他的注意力,让他的双眼在你身上多停留几秒。浪漫,就从舍不得离开的眼神开始蔓延……

亲密时刻

拥有分享的亲密时刻。试着没有压力的共享彼此的想法和价值观,甚至,先具体地从共享一个衣橱、浴室,逐步开启你的浪漫神经。

我的心里只有你

还处在约会阶段时,要你们松开彼此的手是多么难的一件事。那么,结了婚,这样甜蜜的镜头就不见了吗?安排个别出心裁的约会来为你们的感情打打气吧!或者就带着心爱的他,在热情的周末出走,找间悠闲的度假饭店,好好浪漫一下。

临别一吻

你绝对想不到,当你急着出门时的匆匆一吻有多么大的魔力。临别的一吻能把你们彼此的心紧紧系住,让你一整天都沉浸在甜甜的亲密中,好像他从没离开过似的。如果你必须因公出差,也别忘了打个长途电话,让他知道,你的心好端端地放在他那儿。

惊喜

偶尔意外地为他煮顿丰盛的晚餐或是偕他一同去他最喜欢的餐厅。经心地营造一室的浪漫,或者冰镇一瓶纯酿红酒,再点上带有香氲的蜡烛,随着飘来的音乐,让累了一天的心上人有一个如历仙境的惊喜。

承诺

婚姻不仅仅只是一纸法律上的合约,它还包含了肢体、情感上的结合。在婚姻里,双方都引颈期盼彼此感情归属的忠诚及患难与共的相互扶持。在这儿,没有中间的灰色地带,你不能粗糙地只做一半的承诺,把另一半留给可能发生的一见钟情。

关上你的必需品电视

关掉电视吧!即使就是一两个小时也罢。一起看看书,聊聊一天的趣事,或者就是享受一下还不太习惯的沉默……

你看,浪漫就是这么简单!不要让激情、甜蜜像久经温水的青蛙一样,在温暖的腻味下变做温吞水,一切的一切都索然无味。平淡的生活离不开浪漫的调剂,多多用心吧,你会发现,原来让爱情保鲜,是可以如此轻易。

在外一定要给丈夫十足的面子

女人总是喜欢自己的丈夫对自己唯命是从,认为那是他爱自己的证明,于是很多男人都患上了“妻管严”。但是聪明的女人也应该明白,男人怕你是因为爱你,可他爱你并不代表他不在乎他的面子。如果你在他的朋友面前肆无忌惮地教训他,他绝不会吃你那一套。所以你要记住,“妻管严”只适合在没人的场合,在只有你和他的场合,而在外面,则一定要给他十足的面子。

男人向来都是视面子如生命,即使那些在家里毫无地位的人,一旦站在他人面前,也要充当男子汉。没有哪个男人会说自己在家里事事都要听妻子的,那样会有损他做男人的尊严。但在现实生活中,有些当妻子的并不了解男人的这种心理,有时候,不自觉地就把只有两个人在场时的威风也拿到大庭广众中来,以显示自己对丈夫的管束权威,自以为得意,其实适得其反。

这样做的结果,要么会使他感到很狼狈,威信扫地,以致成为交际场合中被人戏弄的对象;要么会引来他的反感或者抵抗,甚至成为家庭矛盾的导火索。在餐宴之间,就常常会发生老婆当众不懂得给老公面子的事。

星期天,一桌十几个人在餐叙。在刚上菜不久,有位陈太太就在寒暄敬酒之时,脱口对着邻座的张太太说：“还是你老公会赚钱,我老公每个月的收入还不到你老公的一半呢!”当时在旁的陈先生一听老婆竟然如此“率直”,立即脸色大变。只因自己是被请的主客之一,为了不让当时的场面太尴尬,马上就站起来：“我的车子停在路旁,可能会被拖走,我去停一下车,待会儿再回来。”说完就离席了,当然是一走了之。所谓去停车,只不过是一个离开的借口而已。

面子问题向来小瞧不得,每个人都希望在人前能被“尊重”,或活得“尊严”些。换句话说,任何人都不希望自尊心受损,都不喜欢受人羞辱,更何况是在自己熟悉的人面前被老婆贬损。

有些妻子习惯了对丈夫颐指气使,她们会当着客人的面支使丈夫说：“去,把我的拖鞋拿来!”这就把丈夫搞得很为难：不拿吧,怕得罪妻子,因为平时妻子就是这样支使自己的;去拿吧,在客人面前显然有些丢面子。这样,他便置于左右为难的尴尬境地。

有些女人在与他人谈话的时候,常把两人之间的私房话拿到众人面前以取乐。比如有的女人说：“想当初,他还是个穷小子,为了讨好我,一天三次来看我,连袜子都为我洗!”

“他顶不老实了,在外面见到姑娘就走不动了。你们可得给我监督着他!”

再比如,有的女人在家与朋友聊天,听到丈夫批评孩子说：“你怎么回事?洗个脸都不会。”她便插嘴说：“还说孩子呢,你小时候还不如他!鼻涕流这么长也不知道擦。”说完和朋友哈哈一笑了之,却不知这样做,把丈夫的面子都丢尽了。他连在孩子面前的威信都没了,可想而知心里会多么郁闷。

而聪明的妻子则不会这样做,她们懂得在有客人的时候,给足丈夫面子。即使她们平时已经养成了支使丈夫的习惯,但是,只要有人在场,她们就会为丈夫的面子着想,自觉做出平等相处、互敬互爱的样子。哪怕是为了给人看也是有益的,丈夫会因为你给他留了面子而更加爱你。

公众场合,男人都是要面子的。作为女人,要学会掌握他们的这种心理,在该给他面子的时候,一定要给足,这样,你不仅能赢得男人的宠爱,还能营造和谐的夫妻关系。

换位思考,理解爱人所想

看过这样一段话：我们很多人和别人交往,总觉得自己吃了亏,但实际上,在旁人看来,你们彼此得失相当,你既没吃亏也没占便宜;如果你觉得自己不吃亏也不赚,那么在旁人看来,你一定是占便宜了;如果你觉得自己占了便宜,而对方没有跳起来,那么,要么对方很伟大,要么你很伟大。多么朴实的语言,其实说的是真理,是要我们学会换位思考问题,从别人的感受出发来看问题,看一件事情。

其实,在现实生活中,能做到换位思考的人又有几个呢?生活是这样,夫妻之间也是这样。夫妻间经常会出现的问题就是都以为自己在生活中付出的比对方多,心理得不到平衡,所以才容易产生抱怨、唠叨甚至产生夫妻间不可弥合的矛盾。当你觉得你付出的多的时候,你的爱人可能会觉得他付出的更多。

如果我们学会换位思考,学会从对方的角度去分析、看待一件事情,就会少产生很多矛盾、抱怨和争吵。

当你把冰冷的腿伸向老公的时候,他总是用他的体温为你驱走寒冷。而他晚归的时候,你总会抱怨他把刚刚温暖的被窝弄得没有一丝暖意。

当你大包小包往家拎上千元的衣服时,老公并没抱怨一个月的工资不够你买件上衣,可是当他买一些在你看来用不着的东西时,你却要抱怨他太浪费。

当你想吃一些小吃的时候,老公总是出门为你买来,而你怎么就不能忍受他在醉后要求你为他煮一包方便面呢?

每当有新的商品流行,你总会比别人先用到,老公在你表示出想要的意思后,就会为你买来,而你怎么就不能忍受他想去参加户外运动而要买的那些装备呢?

当你心情不好对他大吵大叫的时候,他总是笑着不理睬你。而当他发火的时候,你却比他还要气愤,而最后引发的战争又能全怪他吗?

你在网上不是也有一片自己的空间吗?但是当发现老公在网上聊天的时候,你为什么就要不依不饶呢?

……

如果你学会站在他的立场看问题,如果你学会像他包容你一样去包容他,那么你们之间不是可以避免很多不必要的争吵和矛盾吗?婚姻中,我们不仅要学会宽容对方,更重要的是要学会从对方的角度看问题。而做到这一点并不容易,很多时候只有亲身体验才能真正懂得。

小梅和丈夫享受的是二人世界。小梅平时工作忙,很少按时下班,做晚饭的任务就落在丈夫身上。刚开始,小梅常常主动买菜、洗菜、刷碗。但时间一长,由于小梅买的菜和肉比较贵,刷碗又怕洗涤灵把手弄得粗糙,索性就把这些活儿都推给了丈夫。

这些事都被丈夫一一接受,于是小梅不仅变得心安理得,还想方设法监督他。如果他想看武打片,小梅就说浪费时间,强行让他看做饭的节目;如果他想一顿饭多做些,小梅就温柔地提醒他,饭菜要吃新鲜的才有营养,他只好按两个人的量做;有时菜做少了,就先尽着小梅吃,他不够吃,就用馒头蘸菜汤吃。小梅觉得这全是爱,理所应当“照单全收”,从没有想到丈夫的感受。

有一天,丈夫跟小梅说：“我觉得我们该谈谈了。”小梅笑着回答：“我们有吃有喝,好幸福,谈什么都是爱嘛。”她本想逗丈夫开心,没想到丈夫却郑重地对她说：“你能不能说几点回家就几点回家,我做饭也要讲计划,得有准备时间,总不能让你吃凉菜吧。”见他不高兴,小梅赶紧认错：“对不起,我知道你每天都很辛苦,可就咱俩吃饭,还要什么计划,又不是冲锋陷阵,错过时间就没命了。”丈夫甩了一句：“你不可理喻。”小梅气急了,揪住他的胳膊大吼：“我回家晚是为了改善咱们的生活质量,你要是不想做饭,我们就分头吃。”丈夫很生气,索性出去遛弯了,而小梅觉得他是因为无聊,才找碴儿吵架的。

前几天,丈夫要连续加班,小梅决定回家做饭。从采买到烹饪一条龙,每个环节都很讲究,但饭菜飘香许久,给丈夫发了两三个短信,得到的回复却是“还得忙一会儿。”、“我很快就回家。”、“我马上就回家。”一会儿是多长时间?很快有多快?马上是多久?小梅简直被他搞糊涂了。等他回来,小梅连珠炮似的吼道：“一会儿是多长时间?很快有多快?马上是多久?”丈夫笑眯眯地回答：“老婆,这不都是你的口头禅吗?我只是把你发给我的短信‘回赠’给你,你没觉得‘眼熟’吗?”此时,小梅这才意识到,以往自己的专横给丈夫带来的烦恼。

现在,每到周末,小梅就把丈夫“赶”出家门,亲自下厨,回报给他一顿美餐和被妻子等待的优越感。

可见,要理解对方、爱对方,只有亲自体验他为你做的事情,才能顿悟,才能真正学会换位思考。

男人们也不容易,聪明的妻子,应该懂得换位思考,多理解对方,多体谅对方,这是保鲜婚姻最简单的窍门。

多给男人一些私人空间

女人常常惊奇地发觉,即便男人深爱她,也会周期性地选择“逃避”。在此之后,他才对女人更为亲近。这是男人的本能使然。他不时产生逃避的冲动,不是一种决定,不是蓄谋已久的抉择,只是偶然发生的“情感事件”。男人的逃避,不是他的错,也不是女人的错,它从属于一种天然的循环或周期。

男人的疏远和逃避,经常让女人产生误解。对于女人而言,有了逃避之念,通常缘于下列情形：你不信任男人,觉得男人不了解你的感受;你受到男人的伤害,害怕再次受到伤害;男人做了错事,你极度失望。

毋庸置疑,男人也因同样的原因疏远女人,问题在于：即使你表现正常,无懈可击,他也可能企图逃避。典型而常见的情形是：起初他对你爱意绵绵,你对她信任有加。忽然间,男人显得烦躁不安,六神无主。他开始疏远你——此时,橡皮筋正在拉长。他不愿与你聊天,甚至不理不睬。一段时间以后,他才恢复常态,再次对你亲热起来——此时,橡皮筋自动反弹回来了。

男人之所以逃避,是要满足“独处”和“反省”的需要。如同橡皮筋一样,先是彻底地延伸出去,眨眼之间,又会猛然反弹回来,同样,一段时间的逃避之后,男人就会强烈地渴望爱,留恋亲密的感觉。在他的内心深处,会产生更大的激情和冲动,他要给他的女人更多的爱,要再次得到梦寐以求的爱。此时,他对女人更为亲密,没有任何生疏的感觉,也无需由疏远到亲近,重新熟悉“过渡期”。

玛丽女士焦虑、苦恼、生气。她和男友杰夫约会了6个月,一切都那样顺利、浪漫而美好,没有任何迹象显示杰夫的态度会突然改变。有一天,玛丽发觉,不知为什么,杰夫在感情上变得疏远起来,像换了一个人,恨不能离开她似的。玛丽对朋友说：“1分钟前,他对我还那样痴情。1分钟后,他甚至连话都不想和我说。我想尽了办法,试图让他回心转意,却使情况更糟。他看上去那样陌生,我不清楚,我究竟做错了什么,难道我变得可怕了吗?我是妖魔鬼怪吗?不然的话,他怎么会无缘无故地疏远我呢?”

玛丽觉得,一定是她自己出了问题,才使得杰夫越来越冷淡,越来越疏远。女人很容易产生类似的心理,以为自己表现不佳,才导致不利局面的出现,并由此自责,玛丽就是如此。她想让杰夫恢复“原状”,让爱情继续开花、结果,可她越是接近杰夫,杰夫就越是疏远她。

实际上,杰夫的突然疏远,不是她的错,而是男人的本能和需要。杰夫渴望逃避,玛丽却不顾一切地阻止,显然违背杰夫的意愿。就像橡皮筋那样,杰夫需要“延长”足够的距离,才能获得“反弹”的力量。经过从疏远到逃避的过程,杰夫才会产生足够的动力,对玛丽变得更为亲密。玛丽用不着将责任归咎于自己,庸人自扰,只要她多给杰夫一些私人空间,多一份信任,他们的爱情自然就会轻松而甜蜜。

要知道,人与人之间是需要空间的,并不一定抱得越紧就爱得越深,宽松地对待爱情,你的收获会更多。聪明的妻子往往懂得给丈夫留私人空间。

车子

很多人都会比喻,车子是男人的小老婆,粘腻且私密。车门一关,就无人可打扰。开着车也可以到任何想去的地方,充分满足男人想动的欲望。

床上

除了性,床上还可以做很多事。很多人会在睡前听点音乐或看点书,那可能是一天中唯一属于他的时间。

电视机前

电视遥控器像是个有力的权柄,按一下就换了个台,也换了个世界。下班后的男人,可从遥控器的切换获得一点掌握的快感,也可以从呆坐凝望中放松心情。

网络

虚幻的网络世界是现代男子才享有的“私密空间”。不管是匿名上网交朋友,还是遨游在各式各样不同的网站,这是让男人觉得刺激而又放松的地方。

办公室的楼梯间

当工作压力排山倒海而来时,楼梯间或茶水间就成了实时的“私密空间”。不管是聊天还是喝杯咖啡,能立刻放松、转换心情,就是最好的地方。

健身房或运动场

充沛的G固酮让男人成为十足的行动派,跑步或练举重,可以完全不需要开口说话,还可以安静地沉浸在自己的世界里,同时又能锻炼身体、缓解压力。

书店

各式各样的书籍或杂志可以转移男人的注意力,暂时从自身的困扰中抽离出来。书本所提供的知识,更是男人智能的来源。因此,书店也是他们爱恋的地方,特别是24小时开放的大型书店,让很多男人流连忘返。

酒吧

酒精,当然能使男人放松。美国人喜欢开酒保的玩笑,戏称他们是另一种心理治疗师,因为每个坐上吧台的男人,在几杯黄汤下肚后,心事就源源不绝地说出来。

三温暖

现在的男人很喜欢沐足,也勇于尝试新的男人SPA。看似很多人共处的空间,却是互不侵犯。男人喜欢在袅袅升起的烟雾中想不同的心事,让流水的冲刷洗去一身的疲惫。

任何他想去的地方

可能是小时候长大的地方,也可能是某个特殊的情境空间。到了那里,他能放松自己,稳定情绪。

男人需要私人空间,当他静静躲在一角看电视或阅读而不想跟你说话时,并不是代表讨厌你,如果你这个时候诸多怀疑,问长问短,反而惹他反感。就像双手捧满满一捧沙子,你太用力,沙子会从你的指缝间流走。给他一个相对自由宽松的环境,你会收获更多的幸福。

夫妻之道,依恋而不依赖

依恋,来自对自己所爱的人的钟情,是一种美好的感情。它首先表现在相互间一种长相依的爱情,互相眷恋,如胶似漆,难舍难分。

燕妮就是这样深深地依恋着马克思。燕妮在青年时代给马克思的一封信中写道：“你的形象在我面前是多么光辉灿烂,多么威武堂堂啊!我从内心里多么渴望着你能常在我的身旁。我的心啊是如何满怀喜悦和欢欣为你跳动,我的心啊是何等焦虑地在你经过的道路上跟随着你……”

马克思在给燕妮的书信中,也同样表达了这种相依相恋的情怀。

依恋,还表现在对爱人的一种信任、尊重和崇敬的心情。在妻子的眼中,丈夫是可靠的、忠诚的,有力量的。在遇到纷扰的时候,他能给你排忧解难;在出现徬徨的时候,他能给你忠告或指点,从而使你增强勇气和力量,去直面人生。

燕妮对马克思的依恋中,包含了她对马克思所从事的事业的理解和支持。她相信丈夫所为之献身的事业是伟大的,不仅为此忍受着贫穷和饥饿,而且始终追随他、学习他,在革命的事业中发挥出自己的一份力量。

而马克思由于燕妮勇敢地分担了他的重担,成了他生活中、事业上的支柱。直到晚年,他仍如初恋时那样,把自己的全部爱情集中在燕妮身上。

夫妻之间的恋情需要这样相互依恋。男女双方互相理解,支持、依赖和依恋对方,不仅从事业上相互支持,而且在生活上同舟共济,同风雨,共患难,白头到老。这种感情,是一种依恋,是来自自己对所爱的人的钟情,是一种美好、醇香的感情。

在妻子眼里,丈夫是一棵大树,是忠诚、坚强、可靠的。在遇到困难时,他能排忧解难;在彷徨的时候,他能给你忠告和指点,从而使你增强力量和勇气,共同去直面人生。

依恋使夫妻之爱更加深沉,它可使双方都能从对方身上汲取力量。当然,依恋不同于依赖,它们是完全不同的概念,依恋是相互支持,而依赖则是一切仰仗别人。有不少女孩子并不完全理解依恋和依赖这两个概念,她们认为女人就应该依赖男人。这种依赖思想主要表现在几个方面：

经济上的依赖：通过结婚找一个高官或大款,以享受荣华富贵。如今,不少女孩子傍大款,正是这种依赖思想的具体表现。

生活上的依赖：女孩子喜欢坐享其成,对于生活中的大事、小事都不会干,或者不想干,完全凭着丈夫对自己的爱而依赖他。

思想上的依赖：遇事不动脑筋,也不爱动脑筋,一切以丈夫的意志为转移。一旦丈夫不在身边,自己就像少了主心骨,而不知道该怎样处理问题了。

女孩子如果自己缺乏主见,或者贪图安逸而事事产生依赖心理,这将会削弱对方对自己的爱。仿佛一枝葛藤,缠绕了栎树。葛藤的命运,固然随着寄生而生活,而这被寄生的栎树,也被侵害于无形。

依赖行为是把自己的幸福之舵交给对方,喜怒哀乐全由他掌控。这样的生活,注定是不安宁的,没有安全感的,因为你无法控制。女人什么时候能够明白,爱男人,不管已经结了婚或者仅仅是相爱,你与他都是独立的个体,就像舒婷《致橡树》那首诗里写的,“我如果爱你……必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起……仿佛永远分离,却又终身相依。”女人如果有这个境界,就不会为感情所苦,为依赖所伤。

夫妻切忌过于依赖。作为成了家的人,婚姻不能让自己丧失独立的人格。作为女人,一定要坚强,要做好经风雨、历炙热的准备。一个够独立能自强的女人,一个依恋而不依赖男人的女人,更能赢得他人的尊重。

舌头多抹蜜,婆婆不挑剔

婆媳关系可以说是中国家庭内部人际关系中的一个传统难题,也是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。对于如何处理婆媳关系,有种种妙招,其中嘴甜就是一种有效的方法。事实上,嘴甜的媳妇确实能得到婆婆的宠爱,道理很简单,谁不爱听好听的话啊。光练不说的是傻把式,最吃亏;又说又练的是真把式,最完美,但辛苦;光说不练的假把式,有时候却往往最得好处,综合指数最高。有时辛苦地干半天活儿,却不如一句简简单单的“您辛苦啦”更能虏获婆婆的心。

嘴要甜就是要热情相待,问暖问寒,推心置腹。一些儿媳,跟母亲私房话说不完,在婆婆面前却无话可说,自己都感到别扭,婆婆自然不会舒服。要改变这种气氛,作为晚辈,媳妇应主动亲热,多找话题。

首先,要勤叫“妈”。儿媳的一声“妈”可暖遍婆婆全身。可有些儿媳偏偏惜“妈”声如金,轻易不肯叫出口。也有一些儿媳,干脆学孩子的口气,称婆婆为“孩子他奶”。跟婆婆分居的儿媳妇,大多数要走婆家,进门叫一声“妈”,出门辞别时说一声“妈,我走了”。仅此两声,似彬彬有礼,但亲热不够。如能把拉家常和称呼交织在一起,气氛就会好得多。比如：

“这几天怪冷的,妈,您只穿这些太少了,可不要着凉啊。”

“这么细的针都能穿,您眼神真好!”

其次,要勤谈话。街头趣事、社会新闻、电影情节、戏曲唱腔、工作单位、家庭琐事、毛线花色、衣服式样、读报偶感、翻书感想,无一不可作为话题。社会交际较少、消息闭塞的老年人,尤其是整天围着锅台转的退休的婆婆,都希望知道家门外的一些新鲜事儿,如能从媳妇嘴里获得各种消息,那真是其乐融融。

再次,要经常夸奖婆婆。阿伟小两口经常到父母家吃饭。每次回来,阿伟的母亲总是烧几道可口的饭菜,乐此不疲。她觉得,儿子和媳妇回来吃饭,家里才显得有生气,而阿伟的媳妇每次回来吃饭总是夸奖婆婆的手艺好。

“妈,还是您烧的菜好吃。前几天我们单位同事聚餐,花了好几百块钱,那菜比您做的差远了。”

“妈,您的菜烧得这么香,我都舍不得放筷子,这样下去,我肯定要减肥了!”

长此以往,婆媳自然关系亲密。

秀嫁给来自农村的浩然,婆婆和他们一起生活。婆婆在农村生活了几十年,不太讲卫生,又小心眼,太节俭,爱吃媳妇的“干醋”……但秀却是迎难而上,总能哄得婆婆高兴。

秀不时带朋友去她家做客,同时她总不忘当众称赞婆婆：“我妈做的饭菜最好吃了,大家快来尝尝她的手艺!”讲真话,她婆婆做的水饺形状虽好,但味道很一般,而大家来吃“免费”的午餐,也都很配合地学秀称赞她。她婆婆倒是十分谦虚：“我是乡下老太婆,会做什么呢?是我家秀容易养。”秀马上接过话头：“妈,她们以为你是城里的退休女工呢,说你做家务活儿真利索,把家收拾得一尘不染,厨房没一点油烟……”

其实,她婆婆向来都说“屋子没垃圾,何必天天扫”,现在被赞到心花怒放,就更加任劳任怨了。于是,整天拿着抹布擦擦抹抹,将家里的台台凳凳地板擦得几乎能照出人影来。

秀的嘴甜,哄婆婆的好话真是一箩筐：“妈妈你现在老了,还出来辛苦为我们带小孩,做家务,我真不好意思!”,“妈妈你做家务又快又好,我朋友的婆婆虽然是城里的,有退休金拿,但她成天就是去公园打麻将,哪里肯做家务!”,“妈妈你做的早餐,晾得不烫不冷,刚好入口。”……

舌头多抹蜜,做个讨人喜欢的儿媳,婆婆自然不会挑剔。