著名作家梁晓声说过：假如我是一个寻常的女人,我将一再地提醒和告诫自己——决不用全部的心思去爱一个男人。用三分之一的心思就不算负于他们了,另外三分之一的心灵去爱世界和生命本身,用最后三分之一的心思去爱自己,不自爱的人无自尊可言,唯有爱自己的人才能得到别人的真爱,以全部心思爱一个男人的任何一个女人,其代价必是全部的自尊,而丧失了自尊的女人,最得意的婚姻状态也不外乎是男人最得意的附庸。

由于受几千年来的传统思想的影响,很多女人都会以为：自己必须为这个家庭付出较多的心血,要不然就无法得到伴侣的爱,获得家庭和婚姻的稳定。但实际上正好恰恰相反,越是为自己而活的女人,越容易拥有一个更爱自己的丈夫与更美满的婚姻生活。而为了家庭、为了丈夫、为了公婆、为了子女而付出一切的,反而会面对更多的贬抑与指责。

在许多知识女性被动离婚的案例里,我们发现这类知识女性有许多共通之处：她们深受“男强女弱”的传统文化的影响;她们善良、勤劳,对家庭有强烈的责任感,但同时又具有强烈的依赖性。她们找的丈夫最初大多都默默无闻,甚至条件比她们差许多;结婚后,这些知识女性把丈夫、孩子放在第一位,自己和事业放在次要位置;她们感情专一,没有社交,疏于与朋友交往,也能容忍丈夫与别的异性过多交往;她们对丈夫绝对信任,以至于丈夫越轨尽人皆知了,她们还在为丈夫辩护、

女人择偶时要尽量遵循同源择偶、门当户对的规律,最大限度减少彼此的文化价值冲突,降低婚姻调适成本。不要沉迷于“找个人去爱”,而要优先发展自己,在当今时代,女性的价值应主要体现在其社会价值上,同时也应尽妻子母亲的义务。掌握一些婚姻调适之道,对每一位进入围城的女人都是必要的。

如果女人在婚后继续拥有自己的生活,拥有自己的人际关系,追求自己的学业与事业,这时候,丈夫就必须说服自己：“我妻子这样做,是有意义的。”要不然,就等同证明丈夫自己是个笨蛋,娶了个不负责任的妻子。正因为没有人喜欢当笨蛋,所以丈夫一定得努力说明自己妻子有多好,这样,他才会觉得自己“赚到了”。基本上,只要双方都不要太过自我,对于共同事物都能够好好协调,任何一方都不会觉得自己吃了亏。

倘若女人采取了另外一种方式：牺牲自己来成全家庭,这时候,丈夫就得面对一种情绪——负罪感。起初,丈夫会很感激或疼惜妻子的付出,但是时间一长,这种感觉就会渐渐淡了。接下来呢,男人会继续感觉到罪恶感,这时候,他就会下意识地来为自己辩护。他很有可能会觉得“这些事情本来就是女人该做的”,要不然就是贬低妻子的地位,认为她什么都不会,只好乖乖待在家里。倘若这位妻子是逆来顺受型的,那问题就会更严重：丈夫会把情绪发泄在妻子身上,时过境迁之后,为了躲避自己的罪恶感,就更加贬低与指责妻子。到了最后,妻子一旦变成了众人眼中的“无用的人”,丈夫就会为此感到很丢脸。而妻子也会感觉到极度的委屈。

这样的视角,与世俗的观点大相径庭,但却是颠扑不破的真理。婚姻是一种互动的关系,一方要是获得社会的肯定,另外一方也会被激发出向上的斗志。

所以,每个吵吵闹闹的家庭,几乎都有一个“伟大的牺牲者”。而且,牺牲者越是牺牲得彻底,家庭就会越发混乱。尤其是女人,倘若选择为了家庭而放弃全部,那么这个家庭,就会完全放弃这位女人。

性别角色对换过来,也是一模一样的。所以男女任何一方,都不能高举“我要给你幸福”的大旗,然后剥夺对方工作的权利、社交发展的权利并强加做家务的义务。

幸福的光芒,只有在男女双方共同面对社会险恶,对外一起为生存奋斗,对内一起营造生活情境时,才会闪耀在彼此甜蜜的会心一笑中。

对于男人,我们会问：“你能接受自己妻子在公司里与同事斗争、被老板指责、客户抱怨,哭得稀里哗啦,但是眼泪一擦,继续咬紧牙奋战下去吗?”

对于女人,我们也会问：“你能接受自己丈夫在家里煮好饭,烧好菜,坐在沙发上为你编织着毛衣,边哄着一旁嬉闹的小孩,边等你回来吗?”

女人也要有自己的圈子,不能全部牺牲自己。越是懂得收敛的女人就越是能轻松对待婚姻,越能有好的命运。