Foreword

情商高的人,就是会说话

有的人说话,总能说到人的心坎上,哪怕是拒绝,都能说得悦耳动听;而有的人说话,却总能招人怨怼,就是施恩,也能说得好像要结仇一般。可见,说话这件事,有时候真的能改变人生际遇。

就如富兰克林说的那样：“说话和事业的进行有很大的关系,你出言不慎,跟别人争辩,那么,你将不可能获得别人的同情、别人的合作、别人的帮助。”除了事业之外,这一点带入到恋爱、婚姻、生活、人际交往等等中也同样是成立的。很多时候,你所试图达成的目的往往正是在谈话中获得效果的。

人与人建立关系最直观的桥梁就是语言,在完成沟通、建立关系、发展关系的这一过程里,说话起到了关键性的作用。能够把控说话技巧,往往会让你更容易掌控局面,把握大局,否则很可能会变得处处受制,寸步难行。

有的人对研究语言的表达方式总是甚为不屑,觉得这是一种“虚伪”的表现。这种人往往都非常“直爽”,说话从不考虑分寸和场合,常常是心里怎么想,嘴上就怎么说,只要说得自己感觉舒爽就行了,殊不知,这种完全不考虑他人心情和立场的“直爽”,说到底不过是缺乏教养、自私自利的表现罢了,不仅容易伤害到别人,也容易为自己招致一些不必要的麻烦。

不会说话真的是件非常可怕的事情。简单的事情可能被越说越复杂,分享快乐被当作是炫耀成就,苦口婆心被当成烦人的唠叨,心肠比谁都好却偏偏长着伤人的“刀子嘴”……这些其实都是情商低的表现。一个人会不会说话,主要正是取决于这个人的情商。

有的人总喜欢把“我天生就不太会说话”挂在嘴边,以此来为自己的“直爽”开脱。但实际上,人与人之间的情商其实并没有明显的先天差别,更多是与后天的培养息息相关的,也就是说,没有谁是“天生”就不会说话、不懂说话的,重要的是你想不想好好说话,你在开口说话之前是否能设身处地地站在别人的立场上为对方考虑。

说话可以成为一种技术,一种在实际生活中极为有用的技术,说话时的措辞,往往能直接对事件的进行产生直接而有效的影响。比如举个实际生活中的例子：

当你试图邀约某人共进晚餐的时候,你可能会询问对方：“周六有空和我一起共进晚餐吗?”这个问题,答案很难预料,一半可能是“yes”,一半可能是“no”。

但假如换一种措辞,这样询问对方：“有家意大利餐厅非常不错,现在可以预定周五和周六的位子,你哪一天有空赏脸和我一起去共进晚餐啊?”面对这个问题,对方通常会很自然地给出“周五”或者“周六”的答案,不管给出的是哪一个答案,你的邀约都成功了。

人的意愿是很容易受说话的措辞所影响的,当你询问对方“是”或“否”的时候,你给对方的是两种选择,这两种选择里,成功的概率只有一半。但如果调换一下措辞,直接跳过“是”与“否”这个问题,而是直接在“是”的前提下,给予对方选择,那么按照思维的惯性,对方往往都会顺势做出选择,但不管选择什么,显然你的目的都达到了。

可见,说话其实就像做菜一样,是有技巧可循的,只要掌握菜谱,任何人其实都能做出美味佳肴。而本书写作的目的,正是希望能为读者提供一份“菜谱”,帮助读者在修炼情商的同时提升说话技巧,烹出说话的“美味佳肴”。