在社会上混久了的人,都明白言语谨慎在社交活动中的重要性,然而大部分缺乏社会经验的年轻人却都对此嗤之以鼻,甚至觉得“语不惊人死不休”才是一种很酷的行为。这样的想法实际上是相当幼稚的,社交关系本身就错综复杂,浅表的交往通常也很难让我们快速判断出对方的实际情况和爱憎喜恶。在这样的情况之下,不谨慎的发言随时可能触犯到对方的逆鳞,引起对方的反感甚至厌恶。

所以,在社交活动中,与不同的人聊天,应当有不同的态度和方式。比如和朋友或家人聊天时,可以轻松随意一些,但如果是和同事或客户等有利益关系的人聊天,那么就必须做到谨言慎行,别让不中听的话把聊天堵死了,从而也堵住了成功的路。

当然,道理大家都明白,但在我们周围,也确实存在不少人,在聊天时特别喜欢争强好胜,热衷于一句话堵死人,仿佛这样就能显示出自身的优越感,证明自己高人一等。成为这样的“话题终结者”是非常可怕的,争得了一时的口舌之快,却往往堵死自己建立良好人际关系的路。

小江就是个典型的“话题终结者”,聊天习惯带“刺”,平时她和别人对话的“话风”通常是这个样子的：

同事：“听说附近开了一家港式茶餐厅,一起去试试怎么样?”

小江：“那有什么可吃的,真想吃港式茶餐厅,还得去市中心那家,就那家是正宗的!”

同事：“最近特别火的那个韩剧你们看了吗?我昨天看了几集,男主角好帅啊!”

小江：“脑残才看韩剧,你都多大的人了,浪费时间看那个,不如多看点有内涵有营养的书了。”

不少人都奉劝过小江,说话不要总是那么“冲”,可小江一直都不以为然,在她看来,自己能说会道,牙尖嘴利,别人说不过那是别人的事,她有什么义务非得去“让”着别人。

直到有一次,小江和同事在争论一个话题的时候,居然被同事说得哑口无言,小江大为吃惊,第一次发现同事居然这么“能说”。看着小江一副惊讶的样子,同事慢悠悠地喝了口水,对她笑了笑说道：“平时你说什么我都不和你争,不是因为我不会说,而是因为我觉得争论没什么意义。那些被你怼得不说话的人,未必是因为服了你或说不过你,可能只是觉得浪费时间争论这种事情毫无意义罢了。这一时的口舌之快,到底能给你带来什么啊?”

是啊,把聊天堵死了,让别人感到不快活了,除了把自己的路堵死,还能获得什么呢?真正会说话的人,从来不屑于在无关紧要的小事上反驳,更不会总想着去堵死别人的话。

一场愉快的聊天,必然是在你来我往中进行的,即便结束,也会留给人意犹未尽之感,这样对方才会期待与你的下一次交谈,彼此之间的关系也才会有进一步的可能。如果在交谈中,你总是让对方无言以对,那么又怎么指望对方会愿意与你建立更为亲密的交往关系呢?

记住,你来我往才是交谈,只有你一个人滔滔不绝,那叫作演讲。愉快的聊天是促进社交关系最直接有效的方式,堵死了聊天,也就堵死了建立社交网络的路。