情商修炼,核心就在于控制力的提升。

1960年,著名心理学家瓦特·米歇尔曾经做过一个软糖实验。他在某幼儿园召集了一群四岁的小朋友,并在每个人面前都放了一粒软糖,交代他们说,老师会离开一会儿,在此期间不许偷吃糖。等老师回来之后,听话没有偷吃糖的小朋友将再获得一颗糖,而偷吃了糖的小朋友自然就没有奖励了。

老师离开之后,研究人员偷偷观察了小朋友们的举动,发现一部分小朋友开始蠢蠢欲动,把手伸向软糖,然后又缩回来,又伸过去……来回几次之后,有的小朋友忍住了,有的小朋友则还是把糖吃了。

一段时间后,老师回到教室,果然如之前交代的,给没有吃糖的小朋友们又分别奖励了一颗糖。

后来,米歇尔继续对这群参加实验的小朋友进行跟踪观察。他发现,在上初中之后,那些当初控制住自己没有偷吃糖的小朋友,大多数成绩和表现都要比那些当时偷吃了糖的小朋友好得多,他们更有毅力,也更有合作精神。这种差异性一直到进入社会后也依然存在。

在这个软糖实验中,瓦特·米歇尔所考验的,正是小朋友们的自我控制能力,而事实也证明,自我控制力强的人,显然比那些自我控制力弱的人要更接近成功。而控制力也正是高情商的核心力量,一个人情商的高低,与他的自我控制能力强弱是有直接关系的。所以我们才说,要修炼情商,关键还在于自我控制力的提升。

很多人认为,所谓情商高,指的就是一个人世故圆滑,做事面面俱到,顾及别人的感受。但实际上,这种认知是非常不准确的。情商的主体不在于“关注别人”,而是在于“控制自己”。情商是一个人情绪、情感、意志、耐受挫折的能力或品质等等方面的综合体现,可以说,在人际关系中,情商所反应的,其实就是一种与人交往时的合作态度。

一个人情商的高低,关键还要看他的自我控制力。比如决定从此要奋发向上,可第二天早上起床的时候觉得还没睡够,非常难受,这种时候,能不能把自己的想法和计划贯彻实施,关键就看你的自我控制能力。如果连一个起床都做不到,就更别说其他的事情了,所以我们才说,情商的高低,往往决定了成功的可能性。

一个情商高的人,必定是一个能够控制自己的情绪,并且为自己的情感负责的人。在遭遇挫折与痛苦的时候,他同样会悲伤、会难过,但更重要的是,他会懂得控制自己的行为,并以一种更为安全理智的方法来慢慢修复自己,让自己的生活继续正常向前,尽可能地减少情绪或情感带来的冲击。而这一切,则都是自我控制力的一种体现。

所以我们才说,想要提高情商,最关键的还是在于提升我们的自我控制能力,争取把那些猛烈的、不可控制的情绪变得可控。

情商高的人和情商低的人最大的区别就在于,当他们不知道该如何处理内心激烈冲突的情绪时,情商高的人往往会通过一些途径,来帮助自己发泄激烈的情绪,让这些情绪变得合理化,比如进行一段时间激烈的体育运动,或者做一些自己感兴趣的事情转移注意力等等。而情商低的人则习惯于把希望寄托于别人身上,渴望通过别人来满足自己,就像不懂事的孩童,一旦不高兴便期望身边的人来哄着自己,逗自己开心。

所以说,情商的高低不仅仅决定了你成就的高低,同时也与你的幸福感息息相关。情商高的人总能将自己的幸福体验抓在手里,而情商低的人却总把自己的幸福寄托于他人的身上。