高情商的人之所以更会说话,有一个很重要的原因在于,他们通常更懂得如何精确地解读他人的情绪,通过他人的肢体、语言、表达、表情等因素来看透对方的真实想法,从而更好地做出应对,更有效地在沟通中表达出自己的想法和意愿。

人是一种天生就会撒谎的动物,一个人微笑时心中未必就是真的开心,而一个人说“是”时,心中未必就不曾装着“否”的答案。想要在谈话中占据主导地位,我们就得学会读懂暗示,了解对方的真实想法,否则很可能会因“会错意”而让谈话陷入尴尬的境地。

记得曾经参加过一个饭局,参与者有彼此相熟的人,也有仅仅只是认识,甚至从未见过的陌生人。在饭局上,一位认识但不太相熟的女性滔滔不绝地谈论起了自己的儿子,朋友就坐在这位女性身旁,因此这位女性自然而然地就热情地和朋友谈论起了育儿经。

朋友很喜欢孩子,但因为身体原因,所以她很可能永远没有成为母亲的机会。几位比较交好的朋友都知道这个情况,但又不方便直接打断那位热情女性的讲话,于是便数次试图插科打诨几句,以此来转移话题。可惜根本无济于事,那位女性依旧喋喋不休,甚至还笑眯眯地问那位朋友：“你家孩子今年多大了?”

朋友有些失落,自嘲地笑了笑说道：“我哪有这种服气,有那么可爱的孩子。你瞧,你家孩子都能打酱油了,可我的孩子还不知道在什么地方呢!”

原本以为话说到这个份儿上,即便不明白究竟怎么回事,这个话题也该就此打住了。可没想到的是,那位热情的女性却毫无所觉,还催促道：“哎,那你赶紧生吧!这女人一过30岁,那就迈入高龄产妇的门槛了,对你和孩子都不好。我看你跟我差不多大吧,三十几了?真是耽搁不得了!”

当下气氛变得很尴尬,最后朋友连饭都没吃完就借口有事离开了。

诚然,那位女性的谈话并没有什么坏心眼,但不得不说,她的无心话语却给朋友造成了极大的伤害。这就是为什么人们通常不太喜欢和那些情商低、不懂察言观色的人交朋友的缘故,很多时候,你即便知道他们没有恶意,却也很难不被他们的“无心之言”刺得遍体鳞伤。

要知道,很多时候,人们不愿意直接表露自己的真实意愿,可能只是不想让双方都陷入尴尬,所以往往会在语言中夹杂一些暗示来给对方传递拒绝或接受的信息。比如当一位男士询问一位女士：“下班后一起吃饭怎么样?”

我们可以来对比女士两种不同的回答所夹杂的暗示信息：

第一种回答：“我大概要8点左右才下班,太晚了吧?”

第二种回答：“我大概要8点左右才下班,应该不算晚吧?”

乍一看两种回答所透露的信息似乎没有什么差别,但实际上,两种不同的表达方式已经传递出了女士真实的态度。

“太晚了吧”——看上去这似乎是一个问句,但实际上,这个问题所暗示出来的信息却是：“是的,太晚了,所以还是不去了。”

“应该不算晚吧”——也是一个问句,但这个问题的肯定回答与上一个答案却是截然相反的：“是的,不算晚,所以可以去。”

语言的有趣之处就在于此,你可以将自己的意愿藏在肯定的回答里,向对方委婉地传递接受或拒绝的暗示,避免了双方意见直接碰撞的尴尬。

当然,即便与你谈话的对方没能读懂你的暗示,至少也能“缓冲”一下。