无论在哪里,我们都会遇到和我们意见不同、想法不同的人。有时候,为了实现某些目的,我们不得不想方设法地去说服对方,让对方认同我们的观点,接受我们的意见。需要注意的是,说服的最终目的是让对方同意我们的观点和意见,因此不管在这场说服中,有多少硝烟弥漫,我们都不能把说服当成一种争论,更不能把我们需要说服的对象看作是敌人,斗争性、对抗性的态度只会激发矛盾,让彼此之间的关系降至冰点。

美国著名的政治家、科学家本杰明·富兰克林在年轻时就是个非常优秀的年轻人,他聪明正直又十分热血,每次在与别人聊天的时候,如果对方提出一些他不赞同或者认为是错误的主张,他都会非常激动地与他们进行争辩,而几乎每一次,他都能以他的滔滔雄辩获得最终的胜利,把对方辩驳得哑口无言。可这并没有让人们更喜欢或者更尊重他。

有一次,一个非常关心富兰克林的朋友对他说道：“本杰明,有时候你这个人真的太无药可救了,你总是这么无礼地和别人争论,直到把对方说得哑口无言。你的确很聪明,懂很多东西,但也正是因为这样,所以你的很多朋友都觉得和你在一起简直无话可说,事实上,或许远离了你,他们才会更快活。”

这番话让富兰克林触动很深,他反省了自己的一言一行,并给自己立下了规矩：以后再也不直接去反对或伤害他人。

这之后,每当再遇到类似的情况时,富兰克林都不会再咄咄逼人地去与人争论了,而是先找出一些特定的事例去肯定对方的某些观点,然后再提出自己认为存疑的地方,最终才一步步说出自己的想法。结果,事情有了奇迹般的转变,从那之后,虽然富兰克林不再雄辩滔滔,但人们似乎反而更容易被他说服,接受他的意见了。而他在与人交谈的时候,气氛也都变得融洽而愉快,不再出现那种相互攻讦的尴尬情况了。

可见,说服不是争吵,你赢得了辩论,却赢不了人心。

一场成功的说服,其结果应该是双赢的,你达成自己的目的,也让对方得到他所想要的东西。这就是说服与争吵最大的不同之处,争吵让两个人站在不同的对立面,大有不是你死就是我活的局面。而说服的双方实际上是可以站在同一阵营的,赢的对面也依然可以是赢。争吵可能会让你失去朋友,而说服则是帮助你将敌人变成朋友。

所以,无论什么时候,在开口说话之前,我们都应该明确自己的目的,想清楚眼下这场谈判的目的,究竟是为了分出胜负,还是完成说服,从而达到双赢的目的。如果你想要做的,是说服对方,让对方接受你的提议,按照你的想法去做事,那么就一定要能控制自己的情绪,哪怕周围硝烟弥漫,也不要在情绪的主导下把说服变成争吵。

要知道,如果你总是只会通过争辩和反驳的方式和对方交谈,那么在这场谈话中,你或许能够获胜,让对方哑口无言,但那样的胜利终究是空洞的,因为你永远无法获得对方的好感,把对方拉入你的阵营。当然了,如果局面实在已经脱离掌控,那么不妨暂且退避,想办法让自己冷静下来。最重要的一点是,无论当下有多么愤怒,都忍住那些不理智的言语,别在气头上说出令自己后悔的话。