“自我主张”,就是提出自己主张的意思。很多人一听到这个词就会往不好的方面想,但是无论在工作中还是在生活中,“表达自己的意见和想法”都是一件非常重要的事情。如果总是把想法憋在心里,会给自己造成巨大的心理负担,所以大家都希望能够学会一些巧妙的表达方式,来让对方更容易接受、理解自己的主张。

然而,很多人将“自我主张”和“以自我为中心”混为一谈,不考虑对方的立场和想法,一味地只说自己想说的话。甚至还有的人会通过否定或是批判对方,来展示自己的优越感,告诉对方“你是错的,而我是对的”。这样的表达方式,我相信大家都不愿意接受。

沟通的一条基本原则就是“我和你是不一样的人,所以意见出现分歧也是理所当然的”。心理学中认为,人生最理想的态度就是在肯定自己的同时也肯定他人,“IamOK,youareOK”。让我们在向对方表示尊重的同时,将自己的想法传达给对方吧。

第60条

把自己的主观意见强加给别人会显得有些多管闲事。

上级对下级说话时,很容易做出主观的断言,例如“别那么做”。

比如当一个人说“我想做投资”的时候,另一方可能马上会说“别做投资,还是存起来更好”,而这只是将自己的主观意见强加给别人。比较保险的说法是“投资好像分很多种。我怕冒风险,所以还是把钱存起来比较安心”。这样并没有去“禁止”对方,而是将自己不这么做的理由告诉他,给出另一种选择。最终决定的是对方本人,把自己的意见强加给对方就会变成多管闲事。

如果无论如何都想给对方提意见的话,可以说“因为……所以我觉得这样做比较好”,单纯提出自己的看法。

在做心理咨询的时候,我们不仅不能把自己的主观意见强加给对方,甚至连意见都不会提。如果对方说“我想辞职”,那我们会说“你一定是有非常想辞职的理由吧”,来表示出自己的理解。就算我们觉得辞职这个选择不好,我们也只会问对方：“解决掉什么问题才能不辞职呢?”毕竟这是对方自己的事情,只有在对话中牢牢把握住这一点,才不会让对方感到不愉快。

第61条

在阐述意见时,一定要用自己做主语。

小孩子经常会说“大家都这么说”“大家都有,我也要”。这样说,是想要通过举出“大家”来强调自己主张的正当性。小孩子通常对自己的意见没有自信,所以想用这种方式让自己的主张更有说服力。但是正如我在本书第73页所说,用“大家”来让自己的意见更具有普遍性,这其实反而会降低自己话语的可信度。

“一般”这个词也是同样。面对经常说“一般”“大家”的人,对方通常会感到疑惑,不知道具体指的是谁,反而对这个人的话半信半疑。

如果想让对方倾听自己的意见,可以说“我是这样认为的”“我觉得……”。这样直截了当地说,对方也会感受到你的诚意。如果的确有其他人和你的意见相同,可以直接举出那个人的名字,让自己的话更有说服力。

在提出自我主张的时候,如果自己都没有想清楚,那肯定无法清晰地传达给别人。有的人在自己没有理清楚想法,或者是对自己的想法缺乏自信时,就会不由自主地扯上“大家”“一般”来让自己更有把握。这样的人平时需要多注意从自己的角度出发,明确地传达自己的意见。只有这样,大家才能更认真地倾听你的发言。

第62条

将自己的喜好强加给别人,就算是好意,也只会给对方带来困扰。

如果你有一个特别喜欢的东西,想推荐给自己的朋友,你会怎么说呢?此时如果说“这个绝对好用”,看起来就像是给对方施压一样。“好”与“坏”之类的看法通常是因人而异。如果将自己的价值观强加给别人,很容易好心办坏事。

另外,通常这样的人还很爱跑去问对方“怎么样?是不是很好用”,希望得到对方的认可。如果对方的反应没有达到自己的预期,就会陷入消沉,想不通对方为什么会感受不到这个东西的好处。像这样明明是自己要推荐给别人,要听别人的感想,结果却让对方产生了负罪感的人,实在让人想要敬而远之。

如果是出于好意,想给别人推荐东西,最好还是说“我觉得这个很不错,你也可以试试”比较好。如果这件东西的评价很容易因人而异,可以再加上一句“如果觉得不好用,可以送给别人”,这样也就给对方留下了拒绝的余地。

很多人会觉得如果是多年的好友,两人相处融洽,喜好也一定相投,其实这是一种误会。为了不好心办坏事,还是要多站在对方的角度考虑。

第63条

如果想要解决问题,需要跟对方解释清楚,而不是找借口。

与他人意见相左、莫名其妙地被别人误会……生活中时常会出现“有理说不清”的情况。在这种时候,大家都想坚持认为自己是对的。当然,坚持自己的正当性这种行为本身并没有错,但如果不仔细斟酌用词,很可能会使双方的冲突升级为情绪的对抗。

在这种情况下,推卸责任是最不可取的行为。“我没那样说过”“不是我的错”……就算自己真的没有做错,这样的说法听起来也像是在给自己找借口。

因此,此时首先应该对事实和情况进行说明,比如可以说“我是这样认为的……”,或者“我是遵照前辈的指示来做的”。

求知欲会让人想要查清事情的原委,所以在出现矛盾时,大家都想查明真正的原因。在发生冲突时,与其急于撇清自己,不如将事实原原本本地告诉对方,解答对方的疑惑。此时,对双方来说最重要的,就是将彼此的情况向对方说明清楚。

在双方对事实进行确认的基础上,共同商讨以后面对同样的情况应该采取怎样的对策,这才是维持良好合作关系的秘诀。

第64条

指责对方并不能解决问题,反而会引发冲突。

在讨论问题时,如果双方意见相左,导致对话无法取得进展,你会怎么做呢?此时如果变得情绪化,质问对方“你怎么就是不懂呢”,或者说“你好像听不懂我的意思”来表达自己的不满,只会导致冲突升级,让场上的气氛更加充满火药味。

“你为什么不能理解我?”这样的表达方式将“你”作为主语,明显是想要通过责备对方来迫使对方改变意见,容易引起对方不快。从对方的角度来看,你同样也没有理解对方的想法,这样的互相指责只会激化矛盾。

如果想要尽快解决问题,那就不应该去指责对方,而是应该将自己的想法传达给对方。

如果想要让对方理解自己,可以在对话中将“我”作为主语,比如说“我希望您能这样理解……”。

即使对方是自己的亲人或朋友,一味地指责和批评也只会给对方造成伤害。

在表达自己想法的同时倾听对方的意见,是构建良好信赖关系的基石。一味地指责对方只会两败俱伤,只有双方相互理解,才能最终走向共赢。

第65条

用“总之”来总结对方的想法,相当于强行结束这段对话。

在听别人说话或是双方讨论的过程中,有些人总爱给对方做总结,比如说：“总之,你想说的就是……吧?”或者：“换句话说,就是……吧?”然而,这样的说法其实很不合适,有些高高在上。当我们想要让对方的发言快点结束,或者由于跟不上对方的想法,想要自己总结要点时,这样的话也很容易脱口而出。

特别是,当我们觉得对方的话太过冗长,要点混乱,内心有些焦躁不满的时候,很容易会用“总而言之”“简单来说”“换句话说”这样的词来打断对方的话,夺取话题的支配权。

这样单方面地为对方做总结,相当于是对对方说“你的发言到此为止了”“我们已经懂你的意思了”,来强制终止对方的发言,很容易使对方感到不快。

适当地帮对方做总结其实并不是一件坏事。最重要的是一边向对方确认自己的理解是否正确,一边帮助推进讨论顺利进行。在这种情况下,我们可以说“刚才您说的是……的意思吗”,或者“我可以这样理解吗……”,来跟对方进行确认。

当找不到插话的时机时,可以先说“我可以问一个问题吗”,然后再询问对方“刚才您说的是……的意思吗”,这样就会更礼貌一些。

第66条

不要摆出一副自己什么都知道的样子去教训别人。

有很多表达方式会让人显得有些高高在上,其中最容易激怒别人的说法之一就是“这个世界没有你想的那么简单”。父母对孩子、参加工作的人对学生、上司对下属都经常会说这句话。

年长的人和有经验的人经常用这种“定时炸弹”一样的表达方式来跟年轻人、新人们划清界限。同时这句话还带有一种威胁的语气,似乎是想告诉对方“你这种天真的想法根本没法在这个残酷的世界上生存下去”,导致对方变得更加消极。细说起来,一下子把话题上升到“这个世界”,未免有些太过笼统,对于不同的人来说,“严酷”的定义也是各不相同。这样的说法只会给对方留下自以为是的印象,徒然惹人反感罢了。

如果真的担心对方,想给对方一些建议,可以直接说“能不能跟我讲一讲你的想法”。这样就可以在倾听对方想法的同时,找到机会让对方详细说一说自己的行动计划。例如,如果对方说“我想要辞职提升自我”的话,可以继续追问他具体想要怎么做。

如果对方的行动计划在你看来还是太过天真,可以再跟他讲一讲自己以前的经历,比如“我三十多岁的时候换过工作,那时候没有钱,日子过得非常艰难。所以我觉得还是找到下一个工作之后再辞职比较稳妥”。这样的话,对方也许会更容易接受你的建议。

在跟别人交流时,一定要尊重双方的差异。

第67条

学会一些说话的技巧,可以让对方更容易接受。

以前,我曾经听说过这样一件事。某公司的一名员工整理资料的速度很慢,所以每次都会留下来加班很久。有一天一个前辈突然对他说：“我本来不想跟你说的,但是你都已经在公司做了五年了,难道电脑还用不熟练吗?”

像这样有些瞧不起人的说法,很容易会伤害到对方。同时,这样的话语还带有强烈的压迫感,很容易被认为是职权骚扰,甚至有可能遭到投诉。

当我们想要拜托对方做事,或者有话想要告诉对方时,如果用“我本来不想跟你说的”作为开头,听起来就像是在威胁对方“这件事我无论如何都想跟你说清楚,你好好听着”。如果想要让对方提高工作效率,可以说“我之前就注意到一件事,想跟你说一下。你加班的时间越来越长,需要改变一下工作方式。我们可以讨论一下如何提高工作效率,尽量在上班时间内完成任务”。

同时,“我本来不想跟你说的”这句话里,还带有“我是为了你好”的意思。这看起来是为对方着想,但实际上却更多地用来表达自己对对方的不满。对方听到这样的开场白,心里也会提起警惕,心想“如果不想说的话,不说不就好了……”。在多数情况下,这样的表达方式都会给对方造成伤害,因此还是不要轻易说出口为好。

如果想给对方提意见,就直接大大方方地告诉对方“我想跟你说一件事”“我们可以一起讨论一下”,这样才是合适的表达方式。

第68条

同样是炫耀,不同的说法也会给人留下截然不同的印象。

当你遇到一件非常开心或是骄傲的事情,想要告诉别人或是跟别人炫耀一下的时候,怎么说才不会招来别人的反感呢?

有的人会吹嘘自己的光荣事迹,比如“不是我自夸,我以前可是公司的金牌销售”。有的人还会用骄傲的语气来自嘲,比如“不是我自夸,我也是准备离婚的人了”。“不是我自夸”这句话在不同性格的人口中会有不同的用法,但通常大多数人会将其作为炫耀的开场白来使用。

以“不是我自夸”来开头的炫耀完全就是在展示优越感,很容易引起对方的不快。一脸得意地对别人说“不是我自夸,我这个包可是花了50万日元”“不是我自夸,我的女朋友可是模特”,只会招来对方的白眼。在这种情况下,如果对方很是捧场,可能更会助长这种自吹自擂的气焰,导致其炫耀个没完没了。

此时,受欢迎的人通常会选择别的表达方式,比如：“我遇到了一件好事,可以跟你讲一讲吗?”或者“我遇到了一件开心事,你愿意听我说吗?”这样坦诚地告诉对方,反而不会让对方反感。与此同时,还要注意关键的一点,那就是一定要简短、快速地说完,不要说个没完没了。