许多人总是过于谦卑,不敢接受别人的赞美,当听到别人对他的赞美之辞时,反而要说些不得体的话。例如：我才没有那么好,是你太夸张了。也许他不习惯被赞美,也许他私下会承认或接受对方的赞美,但在和他人应对或公共场合下,对别人的赞美就感到不自在了。

为什么被赞美的人会不自在呢?除了文化背景之外,就是从小没有被肯定过,因而不习惯被赞美。

从另一个方面说,我们的社会也不习惯赞美别人,尤其是我们的父母,他们总要对人家说自己的孩子不好,久而久之,孩子长大了,自然缺乏一份自信心。

一位朋友说：她在外国旅行,常常被赞美,也常常赞美对方,彼此虽是陌生人,相聚只有几分钟或数个小时,有时甚至只是擦身而过,都在那一瞬间为对方带来一些生命的欢愉。

如果你以为对别人发出的赞美就是夸张、不老实,那么,你的生命实质上已出现了危机,你不但不认识自己,而且也不敢认识自己。从现在开始,你的首要之务就是学习赞美身边的人,赞美陌生人,也学习接受被人家赞美。

当别人出自内心地赞美你时,你只要简单扼要的说“谢谢”,继而欣赏对方,这就够了。

说赞美的话或欣赏别人,是一种生命的智慧。敢于接受赞美,则是人生的另一种境界。只是不要官场上的那种令人肉麻的阿谀奉承、那种失去原则、失去尊严的夸赞就好,事实上,那只是堆砌人际的排演场,并非真心赞美之言!这中间的差别,就是心的不同,少了欣赏,少了一份诚恳。

爱你在心口难开。心理学家吴静吉发现,很多人尽管了解甜言蜜语有多重要,但要他说出口来却觉得困难重重。因为,爱你在心口难开,不知如何表达;而且觉得肉麻,也怕被误会为“拍马屁”、谄媚。如此说来,如何赞美显然需要学习：

1.赞美要真诚,而且不能期望有所回报

吴涵碧刚进报社就被指定为儿童写历史故事,这项工作前途不被看好。别人教她,其实买书抄一抄即可完事。但吴涵碧查古书,做记索引,作资料,写出现代版的历史故事。著名的记者兼作家徐钟佩,提到她在报上读到吴姐姐讲故事非常好给了她很大的帮助。

“这是我进社会得到的第一个大鼓励,更何况是我最崇拜的新闻界前辈,”吴涵碧说,有时碰到挫折不想再写时,“想到徐阿姨喜欢,就一直写下去。”20年来她一共写了一千一百多个故事连载,出书50本。

在小说《窈窕淑女》里,作者萧伯纳描述道,外表邋遢、谈吐举止粗俗的卖花女,虽获教授调教,却仍然要跟上校去私奔,她对上校说：“你才是真正把我变成淑女的人。我在教授面前总是忍不住想做粗鲁动作,但你的真心赞赏使我想活出你心目中的样子。”

2.敏锐认知别人的优点

王幼龙40岁时是个工程师,有两个下属。他认识了一位姓丁的神父,丁神父告诉王幼龙,“你有潜能做领导人物,因为你勇于从错误中学习,可有所作为,应走出来换行。”丁神父的一番话,点醒了王幼龙重新思考,“我自己都不知道自己的领导潜力。”六个月后王幼龙重新创出,带领不同部门150个人,还制作了脍炙人口的,“新武器大观”等电视节目。虽然薪水只有以前的一半,却自觉像找到一块园地,发现自己许多新本事,有充足的满足感与归属感,既不觉得累,也不觉得苦。这次经验促使他后来走人训练人才潜能的行业。

当侯文咏还是医学院学生时,写了篇“不考试真好”的文章,吴涵碧边看边笑,觉得“这人真有趣,找他写故事书,一定既叫好又叫座”。于是她想办法得到他的电话,对侯文咏说出她的赞赏。从此以后,侯文咏先是给报社写文章,后来出书,果然受读者欢迎。吴涵碧说,“当她经过书店,看到不论大人、小孩都在看侯文咏写的书,而且在边看边笑,就知道自己做对了。看到别人好,就要对他讲出来,其实每个人都应如此,主动去做别人的拉拉队长。”她谦称她是从徐钟佩处学来的。

3.赞美到靶心要先观察

赞美像打靶,三个同心圆,从最外圈的“外表”,到第二层的“成就与性格”,最后到第三圈的“潜力(连本人都未察觉的潜能)”。一般人能打中第二圈就已不得了,丁松筠与吴涵碧为何还能打中第三圈,识人所未识?答案就在观察。丁松筠说,他平时就对人感兴趣,遇上事情就会留意,这样经过细心观察就一定可以找出某人的优点,当然也可以找出缺点,就看你的方向了。会关心别人,会对他留意,源于爱心,或深信不疑的想法。丁松筠十岁丧父后,曾经怀疑人生的意义,但从母亲对他的爱,以及思索人生方向,终而从《圣经》中得到答案,“效仿耶稣,我希望我能在认识一个人40分钟后,就让他知道他特别可爱的一面,多年下来,已成为习惯。”在他看来,甜言蜜语固然可以直接讲出来,但间接表达也很重要,看着他,重视他说的每句话,以此来表现你的关心。丁松筠做到了心理学家所说的原则,“专注的倾听,是我们所能给人的最高赞词”。

4.一分钟赞美

即兴表演管理专家布兰查与洛勃提出“一分钟管理”,其中包括“一分钟目标设定”、“一分钟赞赏”、与“一分钟惩罚”,不论赞赏与惩罚都要立即;但其中一分钟赞赏却是帮助员工发挥潜能、提高工作绩效、增加生产力的主要关键,主要可用在新进人员刚开始工作阶段。一分钟赞赏需注意以下三点：(1)看到属下有良好的行为表现,应当立即适时赞赏他。千万别等到第二天才赞赏。

(2)要具体明确。真正能激励人心的莫过于精确指出他哪些地方做得很好。

(3)分享你的感受。告诉当事人他做对了什么事情,还必须告诉他,你对他做对事情的感受。

5.赞美要精确,而且不能多,因为多了就变成客套话避免用模糊的字眼以及陈腔滥调,否则听的人会当做社交寒暄应酬语,随口应付一番,不以为意。吴静吉发现,大多数人常以笼统的方法赞美别人,稀释了赞美的功效。很多人在说别人优点时,常说外表以及与工作无关的方面,像酒量很大、很会穿衣服,以及一些笼统的词,如心地善良、工作认真、活泼好动——就像读小学中学时,老师在成绩单上的评语一样泛泛而平淡。吴静吉教大家用“优点轰炸法”,学习如何找别人优点。他让一个团体围坐,一人坐在中间,众人眼睛看着被赞美的那人,尽量用具体的实例,直接告诉他“你有什么优点”。

吴静吉说：“把别人的优点列举出来,也可以对自己做,每天早上开始记录自己的优点,不记缺点。一天下来你会发现很多自己的优点,慢慢开始欣赏自己,增加信心。了解自己的优点后,将自己的优点表现出来,别人自然会注意你的优点,你也就在不知不觉中引导别人欣赏你的优点。”

6.散播二手赞赏

把某人对某人的赞美,转述给被赞美的人,三者都成赢家。知道被别人赞美会令人士气大增、心花怒放呢!被称赞的人当然开心且会衷心感激,转述的人享受到目睹别人开心的愉悦。由企业经营者与专业人士组成的国际扶轮社,各行各业领袖之所以愿意轮流被别人领导,合力完成活动,其魅力即在扶轮社社友之间善用赞赏,而且不吝散播彼此所听到的赞赏。

7.问问题,找到肯定别人的施力点

王幼龙说,亲子沟通最好用的一招即是问问题,问儿女：“最近两个月你最开心的事”,你一定会听到令你大吃一惊的消息,令非赞美他不可,那你就应赶快赞美他。王幼龙的儿子告诉他,最近在学校里协助残障同学上厕所,“你这么做真让我高兴,我为你而自豪!”做爸爸的由衷夸儿子,两人都好高兴,“教养儿女,我只做到了这点,结果很不错,”他说。

8.常练习对别人说甜言蜜语

想起来难,做起来其实不那么难,秘诀在于“练习以养成习惯”,一旦得到正面肯定,你会从此擅用这个魔术棒。因为上人际关系课程,需要“做功课”,以便向老师同学报告。一位在联通任职的男士,从北京回山东家里,要向妈妈说句感谢的话,但整个假期磨蹭过去,都说不出来,直到该回北京的最后一秒钟,他终于鼓足勇气对妈妈说了,没想到老妈一把抱住他,母子二人搂在一起,“把妈妈抱在怀里,发现她是那么瘦小,疼惜的感觉永难忘怀。”他说经过这次的“家庭作业”,现在他和母亲见面无话不谈,很容易就能说出对对方的关心与感情。

9.把感谢与赞美写出来

既可以让人重复享受,也确保你对他的善意具体可见。人际关系专家提出建议说：第一,买一迭邮票。标上“赞美信专用”,写封信马上寄出。对于不知该如何表达情感的配偶、父母、上司或下属,可以这么写：“谢谢你们所做的一切,我不常把谢谢挂在嘴边,但我真的很感谢你们对我的爱与关怀。

其次,去逛逛卡片店,当你阅读卡片上的字句时,你会发现眼前跳出许多亲友的名字和面孔,以及好久不曾想起的一些人。赶紧签了名寄出去,否则将来你会后悔的,若是你没寄出那些卡片。”要建立亲密关系,没有比在重要的日子寄上几句肯定的话语更好的方法了。只花五分钟、几块钱,你就可以使另一个人的生命添加色彩,甚至带来好运,这是惠而不费的慈善。

10.先学会赞美自己

会主动欣赏别人优点的人,也是懂得欣赏自己的人。如果一个人让别人更想亲近,就要有影响力,把自己最棒的部分表现出来。