尽管“就事论事”是一个重要的处事方法,但事情都是人做的,不同的人做同样的事情可能会产生不同的结果,也会出现不同的人对结果有不同的看法,于是就出现了是是非非。在是非面前,很多人都学会了这样的做法：当面一套,背后一套即当面说人好话,背后讲人坏话。

一般情况下,人们都不愿意当面说人,尤其是当面指责人、批评人、揭人短、说人坏。因为当面说人会使人难堪,使人对自己产生敌意,弄不好还会吵架动粗,而背后说人则相对有安全感。所以当面只能说好话,花言巧语,甜言蜜语,让人听着舒服就可以了。至于背后说人好话,似乎有点舍不得,所以不乐意。

我们可以数落背后说人是非的种种不是,但却无法杜绝背后说人是非的现象。上下数千年,古今中外,芸芸众生,“哪个人前不说人,哪个背后无人说”?古今中外都是如此,这也说明了闲话的存在有其必然性。闲话本身也是人类进化过程中信息得以传播的一种方式。日常生活中的闲话可以推动我们社会化的进程,使我们逐渐被社会的风尚,习俗、道德标准浸染和影响,成为一个被社会接纳的成员。

对普通的个人来说,闲话能满足我们被关注的心理需要,同时能获取友谊,满足亲密交往的需要。“嚼舌根”让我们有机会过度分享第三者的秘密,因为对他人秘密的好奇是人的天性,一个掌握众多“猛料”的人往往能吸引很多的听众,使自己成为众人关注的焦点,从而让普通人也能充分享受被注意、被尊重的感觉,也有机会对生活中不愉快的体验做一下补偿。同时,在说者与听者分享别人的秘密时,两者的关系得以促进,友谊得以增长。

有一个词语叫作“流言”,就是说话语可以像水一样流动,从这张嘴巴流进那只耳朵,再从那张嘴巴流到另一个人的耳中。你背后论人是非的话迟早都会传入被论者的耳朵里的。

有的人可能遇到过这样的事情：张三对着李四,把王二的是非说了一遍;过两天,李四与王二单独相处,卖弄忠心地把张三论他是非的话说了出来;过两天,王二质问张三你是否说了我什么,张三问你听谁说的,王二说李四跟我说的,这还有假?

经过这么一个循环,张三怪李四出卖了他,李四怪王二捅出了他,王二怪张三背后说他,坏他名声。结果是彼此之间相互仇视,大家都没有好处。这不是戏剧性变化,这样的事情天天在我们的现实生活中上演。或许所有人都曾充当过这里边的张三或李四或王二的角色并吃过苦头,但有的人能改掉这种毛病,有的人却没有改掉。

这种流言蜚语通常是在闲谈时制造出来的。既然是闲谈,就是想轻松一点、愉快一点,想要弄点笑声出来。在制造笑声方面,恶毒的讽刺与挖苦无疑是最为奏效的。

其实,打发时间、制造笑声的方法有太多太多,在别人背后恶毒讽刺、挖苦是最笨的一种。天下那么多话题可聊,何必要论人是非?幽默方式千万种,何必冒险去挖苦、讽刺人?假若你觉得除了论人是非外没有别的话好说,那你玩玩游戏好了,闭目养神也是个不错的选择,比冒险论人是非好得多了。

人与人之间的距离,最远不超过六个人,即使一个在你看来绝无可能与你建立起关系的陌生人,你们之间的距离,也绝不超过六个人。想象一下,通过六个人,你能与美国总统建立起关系来,可怕还是可笑?所以你说过的任何话,都有可能传到当事人的耳朵里。套用俗语就是“没有不透风的墙”,你背后说人坏话,难免会传到对方耳朵里,所以为保险起见,最好不要说。

很多人就是因为只懂得上面的这条原因,而认为跟自己最亲密的朋友说说他人的坏话没有关系,但事实绝非如此。下面的两条原则你同样要重视。

一是放大效应。假设这样的一种情况：甲不认识乙,既没见过,也没有听说过,而是从你的口中第一次听到关于乙的描述。这时你的观点就显得十分重要,因为你说的任何关于乙的话,在甲那里都会被放大。假如你说乙是一个聪明、勤奋、友善的人,那么这些品质在甲的感觉里会放大很多倍。联想一下自己的亲身经历,是否真的如此?如果你的朋友不停地向你说起一个你不认识的人的良好品质,你是否会对那个人产生非常好的印象,产生强烈的结识他的愿望呢?而且第一印象往往很难消除,这些描述会长久地存在于甲的印象里。自然的,如果甲从你口中听到的是一些不好品质的描述,这种负面印象也会被放大很多倍,在甲那里造成对乙的持久偏见。如果事后甲发现你对乙的负面描述不那么准确(这是必然的),会认为你故意诋毁乙,不诚实(而你的正面描述会加强甲对你的好印象)。

二是潜意识影响。当你向甲诉说乙的不良品质的时候,甲听到的是些不好的描述,但眼中看到的却是你的脸。虽然从理性上来说甲知道你在描述乙,但潜意识却不受理性的控制。所以当事后回忆起此事的时候,甲回忆起一些诸如吝啬、固执、保守等负面词汇(当然你的描述可能更糟),而脑海里浮现的却是你的脸。在潜意识中,甲把那些负面词汇与你建立起了联系,所以当下次甲看到你的脸时,想到的就是那些负面词汇。这种潜意识里造成的影响,人们难以察觉,但绝不能因此而忽视它的实际作用。因为现实就是：甲不自觉地把那些负面词汇和你联系在了一起,久而久之,那些负面品质就变成了对你本人的描述。

当你向甲述说乙的不良品质时,在甲的潜意识里,认为你描述的不是乙,而是你自己。所以,尽可能的赞美他人吧,因为你不是在赞美别人,你是在赞美你自己。

在背后说人好话,是需要肚量和境界的。背后说人好话,别人没有听见,很有可能打了水漂。换句话说,抬举、称赞了别人,别人却并不领情,自己也落不下什么好处。不过,要是听的人将之传到被你赞美的人的耳朵里,那就会有奇特的效果。不信你试试。当面说人好话不难,难的是背后也说人好话。因为这是喜出望外的,没有预期的。一般来说,背地里能不说坏话就不错了,谁还指望会有好话呢?