场面话是待人处事中必不可少的客套话,每一字每一句,都可能影响到一个人办事的成功概率。会说场面话并不是为人狡诈的象征,而是疏通人际关系的一种手段。场面话说得到位不到位,会影响人脉关系。

与人交往中,我们经常会听到这样的场面话,例如：“你的事情包在我身上”、“我全力帮忙”、“有什么问题尽管来找我”等。像这一类型的场面话,该说时,还要说。如果你当面回绝了对方,势必会将场面弄得很尴尬,难免会得罪人。

此外,如果你遇到的是那种难缠的人,为了让你帮忙,他死缠着你不肯离开,那将是一件让人头疼的事,这时,只能用场面话先将其打发掉,然而对于他所托你办的事情,能办到的尽力办,不能办到的日后再说。

有人认为,说场面话是一件可耻的行为,那是对说出去的话不负责任的表现。但是身处复杂的社会,有时不说场面话又寸步难行,所以场面话还是要说的,只是在说之前考虑清楚,管好自己的嘴,尽量说一些贴切实际的恰当的话。

总而言之,在待人处事中,场面话该说还要说,有时候,不说场面话真的很难脱身,而且还会影响你的人际关系,由此可见说场面话的重要作用。但场面话以不要太离谱或引起别人误解为好,否则就有麻烦了,起码会影响到别人对你的看法。既然场面话不可缺少,那么怎样才能说好场面话呢?

与智能型的人说话,需要有广博的知识;与学识渊博的人说话,辨析能力一定要强;与善辩的人说话,就没有必要啰啰唆唆;与上司说话,就要把话说到他心坎里;与下属说话,必须让他们感觉到你的慷慨,从你这里他们能得到好处。别人不愿意做的事情,不要勉强;而别人喜欢做的,应给予大力的支持;别人喜欢听的话,要多说;别人不喜欢听的,要少说,甚至不说。做到这些就算是管好了自己的嘴巴。

氛围是指说话的时间、地点以及特定的交际场景,氛围对于交际有直接的制约作用,说话时要根据氛围来决定话语的内容和表达方式。著名作家李存葆说过：在战斗最激烈的时候,宣传鼓动不会是长篇大论,有时面对敌人痛骂一声,回头向战友一招手,喊一声：“有种的,跟我上!”这比宣传鼓动更有效。李存葆的话说明,说话只有根据氛围,灵活运用语言,才能取得更好的效果。

乾隆皇帝有一次退朝后,突发雅兴,把刘墉叫住,说：“刘爱卿,我给你出个题,你答答吧!你说什么最高,什么最低,什么在东,什么在西?”

刘墉本是聪明过人,但对乾隆这几个“最高”、“最低”、“在东”、“在西”,一时倒不知如何回答,怔怔地呆愣在那里。

乾隆见他这副模样,笑道：“先回家想想,想好了再答。”

刘墉回到家中,搜肠刮肚,苦思冥想,总找不出合适的答案。这时他想起了纪晓岚。

纪晓岚博学睿智,机敏过人,或许他能想出来。于是刘墉急匆匆赶到纪晓岚家里。

纪晓岚听了刘墉的叙述,说道：“这好办,我们先到花园去看看。”

后花园有不少树木花草,也种有黄瓜、茄子、冬瓜、西瓜。纪晓岚说：“你看这园中的东西,什么最高?什么最低?”

刘墉环顾了一下,说：“架上黄瓜最高,茄子最低。”

“再看看什么在东?什么在西?”纪晓岚说。

刘墉沉吟了一下,说：“这里,冬瓜在东,西瓜在西。”

“这就对了,”纪晓岚笑着说,“问题的答案不就解决了嘛。”

刘墉心实,他没有注意这“最高”、“最低”、“在东”、“在西”是随着环境的变化而有所改变的。

第二天,文武百官上朝,乾隆要刘墉回答昨天的问题,刘墉满心高兴地答道：“启禀圣上,架上黄瓜最高,茄子最低,冬瓜在东,西瓜在西。”

他满以为会得到皇上的嘉许。岂料乾隆听完,半晌不语,脸色阴沉,环顾左右,看到纪晓岚在身边,便说道：“纪晓岚,你再回答一下这个问题。”

纪晓岚愣了一下,立即领悟,跪下奏道：“启禀圣上,万岁最高、微臣最低、文官在东、武官在西。”

这下子,切情又切景又搔到了乾隆的痒处,乾隆高兴得又是点头,又是微笑。

刘墉丢了面子,下朝后,找到纪晓岚埋怨道：“你昨天告诉我这样回答,你自己又换过一套,这是存心让我挨皇上的白眼。”

纪晓岚解释道：“回答问题要讲究氛围,在后花园那样回答可以。在金殿上,环境和氛围变了,那样答怎能讨皇上喜欢呢?”

刘墉这时才明白,自己忽略了特定场合的氛围这一因素,致使自己很尴尬。他深深佩服纪晓岚的机智。

不看场合,随心所欲,信口开河,想到什么说什么,这是“不会说话”的一种拙劣表现。人,总是在一定的时间、一定的地点、一定的条件下生活的,在不同的场合,面对着不同的人,不同的事,从不同的目的出发,就应该说不同的话,用不同的方式说话,这样才能收到理想的说话效果。

在轻松的场合言语要轻松,在热烈的场合言语要热烈,在清冷的场合言语也要清冷,在喜庆的场合言语也要喜庆,在悲哀的场合语言也要悲哀。所以说话要看场合,在什么地方说什么话。

不同场合有不同的说话尺度。沉痛、悲哀、忧戚、肃穆性的语言,只能出现在奔丧、吊唁、追悼会等场合;庄重、严肃性的语言,只能出现在会议等场合;愉悦、欢快、祝贺、颂扬性的语言,只能出现在剪彩、乔迁、结婚、庆功等场合;轻松、随和、自由性的语言,只能出现在私人交谈等场合;宽慰、祝愿、企望、仰慕性的语言,只能出现在探病、拜望、问安等场合。

严肃场合不能开玩笑。美国总统里根一次在国会开会前,为了试试麦克风是否好使,张口便说：“先生们请注意,五分钟之后,我将对苏联进行轰炸。”此语一出,众皆哗然。

里根在错误的场合、错误的时间里,开了一个错误的玩笑。为此,苏联政府提出了强烈抗议。这个例子说明在严肃场合不能开玩笑。

卡特有一次因为在严肃场合说了不该说的话而使自己陷入窘境。那时卡特出访盐湖城,参加摩门教信徒颁发“本年度家庭男人”的仪式活动。他的参谋为他写了一份讲稿,特别注明“幽默”,于是助手给了他三四个笑话。他在发表讲话时全用上了。卡特和他的助手们当然没有意识到,摩门教徒一贯教育他们的孩子不要轻率地看待世事,自然在这样的场合也就不能乱说幽默的话。当时,教堂里有两千多人,卡特讲笑话时,这么多人只是瞪着他,呆若木鸡。

失意人前,勿谈得意事。因为那只可能加重对方的失落感,所以即使万事顺心,也要故意说些苦处给朋友听。

得意人前,勿谈失意事,因为得意人常不能体谅失意者的痛苦。所以,即使许多不如意,也要振作起精神来。

失意时交的朋友,得意时常会失去,因为他觉得你比他好了,不再是他的一伙,他不愿意高攀,也高攀不上,你无心的一言一行,都可能引起他敏感的自卑。

得意时开罪的朋友,失意时也难以挽回,因为他觉得你昔日气焰的消失,不是因为你变得谦和了,而是因为走投无路,才回头搭老交情。昔日你不认他,他今天也不会认你。