嫉妒开启了一个恶性循环。一旦嫉妒引起的争吵出现在婚姻关系中,就会出现典型的冲突情景：双方都没意识到,一方产生的嫉妒其实是双方共同需要面对的问题,于是每个人都把解决问题的责任推到了对方身上。每个人都觉得,自己是愿意合作的,都是对方不好,才让合作变得如此困难。只要双方都要求对方先做出改善,就不会有任何改变的希望。这已经演变成一场争夺控制权的战斗,一场看谁不得不先退一步的较量。当然,谁也不肯先退这一步,结果便是双方都变得更加绝望。而获胜的希望越渺茫,他们对对方的指控就越激烈,最后双方都觉得,除了自己的威望外,再也没有什么可以挽救的了。因此他们僵持在拉锯战中,付出痛苦的代价,而只能享受几分钟的短暂胜利,紧接着又是一轮的战败。此刻,他们仍然不知道为了解决问题他们可以做哪些事,他们之间的问题是可以被化解的。

解决问题的先决条件之一,是双方都认识到自己能做的第一步是改变自己。这才是走向成功的唯一途径,除此之外别无他路。在处理任何婚姻问题时,唯一能带来建设性解决方案的第一步,都是问问自己：“我能做点儿什么?”只要双方都认真地寻找自己可以做出的贡献,那么即使处于最令人惶然无助、毫无希望的困境中,也能找到一扇走出去的大门。天无绝人之路,再艰难的局面也有改善的可能。在寻找最佳解决路径时,虽然有时无可避免地会遭受一些痛苦和磨砺,但道路通常越走越宽敞,事情也会越来越简明,最终就能找到一个令人满意的解决方案。许多人一开始就希望找到一个完美的解决问题方案,却没有为此做好准备。他们不知道需要先自我改善。尽管可能奏效比较慢,但这往往才是通向合作并取得圆满结果的唯一途径。

这番话也可以应用于所有婚姻中出现的问题上。我们只是选择了嫉妒作为例子,来说明任何一种婚姻中冲突的本质。作为本章结束语,下面这几句实用性的建议,不但适用于嫉妒,也适用于其他夫妻矛盾：虽然每个人都必须从改变自己做起,不过若是争执中痛苦较轻的一方能给痛苦更甚的一方提供一些帮助,就能更快见效。一对爱侣刚开始争吵时,嫉妒者可能是最痛苦的一方。所以,另一方在自己也变得同样痛苦之前,其实有机会做点儿什么。那么,他能做什么呢?

首先,应该尝试去理解自己的伴侣为何陷入这个困境。他为什么嫉妒?是我无意中做了什么,激发了他的嫉妒?是做妻子的没能让丈夫充分感受到我对他的忠诚吗?还是说,我的虚荣心让丈夫开始担心我会嫌弃他不够好了?妻子通过某种方式意识到自己哪里做得不够好而导致了目前的紧张局势,就能充分意识到丈夫需要帮助——而且刻不容缓,那么她就可以赶紧采取补救措施,安慰他、鼓励他,避免两人再次陷入先前的对抗状态。妻子帮助丈夫的同时,也是在帮助现在以及以后的自己。

我们怎样才能防止自己嫉妒呢?如果我们真心实意地渴望维持婚姻的和平与和睦,就必须时时警惕自己是否有任何敌视对方的迹象(当今人们缺乏安全感的普遍特征之一,就是哪怕最轻微的敌意迹象也会令人非常敏感,只是这种敏感仅限于针对别人的敌意,不包括我们对他人的敌意)。我们觉察到任何敌对情绪都值得警觉和反省。我们两个人之间究竟发生了什么事情?我们俩的自信心是否严重下降?我们的勇气是不是被悲观情绪吞噬了?当冲突和破坏婚姻的危险来临时,我们不要错误地认为愤怒的根源来自外部世界,其实根源在我们的内在。现在我们必须考虑接下来要怎么办。我们为什么要自我怀疑?我们为何不一同寻找摆脱困境的方法,而要继续互相争斗?我们现在固然需要情绪的支持,但需要的是热情、希望、渴盼、乐观和同情这样的情绪,而不是敌意。我们要对任何敌意都保持警惕。

找到一条更好的心理觉察之路,我们就能更好地实现自我改善。矛盾冲突只是一种表象。如果不找到根源对症下药,我们就无法治愈婚姻。如果我们不能改变自己过去对待生活的态度——自我认知、行事的方式,就不能指望自己能改变情绪。每一次冲突都是在考验我们的感情,考验我们的社会兴趣。如果我们失去了勇气,失去了归属感,变得充满敌意,那么冲突就可能导致严重的后果。若是反过来,冲突则可能促使我们做出改善,取得进步,丰富智慧和经验,提升生活技能,提高我们的自信。每一次妥善地处理好冲突,我们就会向前迈进一步。冲突解释了我们教养中的缺陷以及社会化的局限。只有懦弱的人才会逃避冲突;对于勇敢的人来说,问题的存在就是为了被解决。让我们接受这个挑战,从改善自己做起。让我们学会少提要求、多做贡献,学会和伴侣一起生活得更好、更快乐。