我们必须强调：以下陈述并非单纯的理论,而是具有非常切实的指导价值。只要我们能改变自己,就有可能改变整个生活环境以及周围人的态度。要做出改变并不容易。唯有当我们能真正认识到并承认必须从自己做起,改变才会真正发生。可惜的是,太多的人只想着要教育和改变自己的伴侣,甚至很多人根本就是抱着改造对方的信念而进入了婚姻!在共同的生活中,我们确实会相互影响、相互改变——但绝不是刻意去改变对方。只有通过我们自己的行为,才能影响与我们生活在一起的人。

发生在婚姻关系中的任何事情,都会反映出夫妻双方的互动模式。人们的普遍想法往往是“如果他能做出改变,我就愿意采取不同的行动”,可是我们必须认识到,事实上只能是“如果我改变了我的行为,他就会不再继续他的行为了”。一方在态度上哪怕是最细微的转变,也会立即反映在另一方的行为上。我们拥有不可思议的敏锐感知力和非凡的协调合作力,只是我们意识不到而已。不幸的是,我们倒是很清楚地知道怎么跟对方开战、怎么去伤害对方,唯独不肯更用心地取悦对方。因此,我们往往更擅长挑起家庭战争,更善于打击对方。若想促使对方做出更友善的行为,尤其是在战争开始后,这绝非易事,往往需要我们花费更多的时间和心血。一对男女从新婚伊始便少不了某种程度的争吵、竞争、敌意和不信任。要想建立起真正的相互信任和友善的氛围,需要两个人都付出真诚的努力。

这并非是说世间大多数人都是心怀恶意的坏人。每个人身上都存在着善与恶的可能性,而丈夫和妻子都有激发彼此身上潜藏的善与恶的力量。可是,夫妻双方对彼此有多少了解呢?他们同住一室,同桌吃饭,同床共枕,他们的整个生活都在所有的互动中紧密地融合在一起——然而,他们对彼此的了解又是多么贫乏!他们彼此都知道对方的习惯(大多是烦人的)、特点、偏好和易怒之处,却不知道这些与更深层次的人格、期望、恐惧、对生活的看法、对自我的认知有什么关系,也不知道这些与能使对方做出某种行为、以某种方式行事有着什么关系。出现问题时,丈夫和妻子都能认出问题的表面行为,却觉察不到促成问题出现的根源是什么。如果他们感到失望了,他们只希望赶紧消除令人讨厌的表面行为,却不知道该如何去满足对方此刻的真正需求。

奇怪的是,往往两个人分开之后,反而比以前更了解对方。细小摩擦、相互恐惧、威望之争,使他们相处时失去了理智。遇到问题时,他们互相指责,为自己的不当行为找借口;他们忽视或粗暴地对待伴侣的基本需求,以便能继续为了自己的目的与对方开战。他们指责对方时的说辞通常都是“正确的”,尽管双方的说法听上去相互矛盾。然而,究竟谁对谁错其实并不重要。每个人都认为自己是对的,错的是对方。可关键在于,如果我们真正爱一个人,就不会在意他是对还是错。这就是为何人们的爱总是盲目的。爱不一定真是盲目的。真正的爱是：“我爱你,虽然你并不完美;我接纳你的一切,爱你如你所是。”但是后来,当我们的自尊和面子受到威胁时,我们就不肯再接纳对方的一切了。我们要争夺能克制对方的制高点,我们要千方百计地找出对方身上的缺点,然后以此为理由拒绝与对方合作。要想获得幸福,对与错并不重要,重要的是我们能够接纳对方的一切,不论是优点还是不足。

无论情况是双方的不和与失望已经威胁到两人婚姻的存亡,还是彼此间的矛盾尚不严重,只是有些让人不舒服、不满意,我们都必须开始做出改变。促成任何改善的第一个条件的第一个步骤,就是接纳,不论情形有多么令人不快,哀叹事情不应该如此实在没有意义。正视问题、勇敢面对,才是走出困境的先决条件。这从来都不容易做到,因为我们总是会胆怯。但是,逃跑永远不会有结果,没有任何问题是可以通过逃避来解决的。唯有我们鼓起勇气,正视问题,认真思考“要改善眼下的困境,我能做些什么”,才是让事态走上正轨的开始。只要我们不再抱着只有强迫对方、跟对方开战才能解决问题的错觉,克服自认无能为力的怯懦,并明白对方也同样陷入痛苦中,我们就能找到解决方案。也许一开始进展缓慢,也许一开始我们的勇气尚不充足,但是随着我们觉察力的不断增强和自信心的不断增长,我们会逐渐变得不那么脆弱,我们会变得越来越有勇气,我们的努力会越来越有成效。

下面的例子具有几乎所有婚姻冲突中的典型特征。如果夫妻双方都能明白彼此的潜在动机和目标,都能克制住对彼此的怨恨和指责,转而从自己身上寻找突破点,努力从自己开始做出改变,这些冲突是可以避免的。即便出现了,也能够轻松解决。

M太太来向我们寻求建议。她遇到一个问题,原来她以为不算大事,但现在已经危及婚姻的存亡了。她结婚一年左右,和先生相处得极好。在性生活和人际交往方面,他们俩都感到愉快和谐,彼此都非常忠诚。但是,最近出现了一个分歧,越闹越大,以致他们之间的和谐消失了,几乎影响了婚姻生活的方方方面。

M太太告诉我们,尽管她做了各种努力,都没法让M先生每周按时给她生活费,可她需要那笔钱来安排每周的膳食和其他家务费用。每个星期,她都不得不再三找丈夫要钱。如果她不问,丈夫就干脆“忘记”给她钱,直到整个星期都过去。她跟丈夫谈话,恳求他,威胁他,可怎么做都没用。他们争吵得越厉害,M先生就越不愿意给钱。M太太该怎么办?现在M先生已经开始指责她乱花钱,说她应该省下一部分上周的钱留作下周用。“他每周才给我十五美元,还要我再节省!我要用这么点儿钱计划好家庭用度,实在是难为极了,可他就是不肯多给我一点儿。”M太太不明白为什么丈夫偏偏在生活费这方面如此吝啬,而他其实在她身上其他方面的花费很大方。

若想避免对抗、争吵以及屈服和羞辱感,M太太该做些什么?我们很容易理解她的困窘。丈夫给的这点儿生活费不可能让她在安排好家庭开销之外还有余钱,甚至都不够吃饭的。她不得不找人借钱,欠下债务。可不论是找丈夫要钱还是找别人借钱,都是她最痛恨的事情。除了跟丈夫谈判、向他索要,M太太还能怎么办?

讲到这里,正是关键之处。尽管大多数家庭主妇可能都会采取M太太那样的做法,只可惜她们忽略了关键要点。其实,只要稍微体谅一下家里那个想要扮演大老板的小男人的心理,妻子们就可以避免多少个不眠之夜、多少次难堪以及多少拐弯抹角的时间。很明显,如果我们仅从逻辑的角度来看,M先生的行为的确没有道理。他实在没有“权力”那么做,也没有合乎逻辑的理由那么做。但从心理学的角度来分析,情况明显不一样了。M先生非常爱他的妻子,对她尽心尽力,他对妻子非常忠诚。M太太也的确支使得他团团转,唯独在生活费这一块不同。家里唯一能彰显M先生优越地位的地方,就是生活费,体现了他的养家者的身份。而且,他潜意识里想充分利用这一优势,尽管他的显意识完全感觉不到。M先生渴望妻子来问他要钱,祈求他给她钱。如果日子一到他就主动把钱交给妻子,那么就连最后这一点儿体现他才是一家之主的标志也没有了。他要的不是权利,而是掏钱给妻子的这份职责。不过,因为他并不知道自己的心理动机,所以无法向妻子解释清楚。当妻子责怪他时,他只好胡乱地给自己找些貌似合理的理由,报复一下妻子对自己毫无根据的怪罪,结果自然是使M太太更加气恼。因此,双方对战陷入了一个死循环,似乎除了离婚就无路可走。

M太太听明白了我们的讲解后,不再因为丈夫的举动而感到受伤和怨恨,很容易就找到了解开死循环的办法。首先,她向丈夫索要生活费时,不再心存不满。她当然愿意让丈夫快乐起来,如果这就是能让他开心的机会,她怎么会不给他呢。一旦M太太不必要的骄傲情绪消失了,她这么做就一点儿也不为难了。不过,事情还是费了一点儿周折。M太太总是需要问丈夫好几次才能拿到钱,因为丈夫并不会立即就给她。这样有时候挺耽误事情的,因为账单必须按时支付。这该怎么办呢?好在M太太很聪明,她发现一次要一百美元并不比一次要十五美元更难,只要她多问几次,丈夫就会给了。他实际上非常慷慨。因此,她要了好几次一百美元。这样一来,如果遇到丈夫不按时提供生活费的情况,她就可以动用“私房钱”了,完全不需要责怪和争吵。

M太太从中得到的经验,其实比成功处理生活费的问题要深远得多。她发现,他们真正的危机在于他俩的相互竞争,丈夫害怕自己的付出只是“傻瓜”行为,害怕自己的爱和奉献会让他沦为妻子的奴隶,害怕妻子想要当家里的“女皇”,害怕妻子会被宠得无法无天而索要无度。经过这一次冲突,M太太明白了什么是能摧毁自己和丈夫婚姻关系的潜在危险,也明白了自己该怎么做才能解决整个问题。