消除家庭内部竞争,尤其是孩子之间的相互竞争,是所有愿意尽职尽责的父母必须做的事情,而且是最困难且最紧迫的任务之一。相互竞争会抑制孩子之间的相互欣赏,反之,相互欣赏的美好感受会减少孩子之间的争斗。家庭中需要兴趣一致的团体活动,以增强“家”这种共同的归属感,而且家庭活动还是消除竞争造成的疏离感必需的最佳方法。人人都能参与且规则公平的游戏、全家一起的远足或者旅游、大家都感兴趣的家庭活动、每个人都能充分表达意见的家庭会谈,都会有非常好的效果,尤其是当父母也参与其中时效果更好。但是,若父母不悉心安排,这样的集体活动就很难发挥出真正的价值。比如,在游戏中的两个孩子,若父母允许一个孩子继续以一贯的优势压制另一个惯于屈服的孩子,只能让两人之间的竞争关系继续下去。尽管这样的两个孩子之间始终存在某种平衡,但不一定是令人愉快的平衡,而如果不是令人愉快的,绝对会带来负面的心理影响。如果父母在家庭内部推行民主,让每个孩子都有当领头人的机会,也让每个孩子都有听从指挥的机会,这样的训练有助于他们以后更容易适应更广阔的社会环境。

再来说说另一个重要问题,我们该不该保护孩子免受外部世界的“丑恶”的影响。总有人呼吁：“保护好我们的孩子!”其用意当然很好,但这么做却很危险。我们对孩子的保护太多了。因为这样的过度保护,孩子根本无法为以后自己面对生活做好准备。他们需要的不是保护,而是鼓励。我们不能把他们密封起来,而要让他们直接面对生活的真相。父母能做的,是帮助孩子培养正确的人生态度,让孩子既充满勇气又富有同情心,既善于理解他人也乐于帮助他人。与其禁止孩子听收音机里的恐怖故事,父母不如引导他们如何正确地点评这些故事,唾弃那些耸人听闻的廉价东西。如果孩子的玩伴喜欢玩枪,父母是阻止不了自己孩子也这么做的,但是,却可以把玩枪的真正意义讲解给孩子听。顺便在这里提一句,玩枪绝不是去当兵所需要的准备,只会助长一种被误导的优越感。父母应该给孩子提供更好的途径以充分展现他的价值,让他能体验真正的优越感。

在父母的这种帮助之下,孩子会成为他的小群体中的启明星,把从父母那里学到的道德观念传播给他的同伴们。我们无法阻止孩子知晓战争的恐怖,但我们可以与他们讨论民主和自由的理想。我们可以让他们明白,打仗并不是建立优势的有效方式,而是必要的自卫手段。孩子应该学会以得体的方式解决矛盾,有充足的坚定和自信来抵抗别人的攻击。

父母若干预孩子之间的矛盾,多半对孩子有害无益。如果是家里面的孩子相互起了纠纷,父母的插手不但会使竞争更加激烈,而且会激励孩子为了吸引父母的更多关注而挑起更多的争吵。如果是孩子跟家庭之外的人发生了争吵,父母的干预不但起不到缓和矛盾的作用,反而会削弱孩子照顾自己的能力。当然,如果出现了紧急情况,孩子的安全是第一要务,教育孩子的意图必须推后。只不过,这种情况非常少见,远没有心惊胆战的父母们认为的那么频繁。兄弟姐妹之间,打架就是打架,父母切莫以为他们会互相残杀。我喜欢的做法是把两个正打得厉害的孩子一起关进同一个房间,然后告诉他俩,看谁能活着走出去。这个方法通常很管用。过了一会儿,两个孩子要么各坐一隅,要么坐在一起和谐地玩耍。

养育孩子的确很困难。我们应该给予家长足够的理解和同情。在独生子女家庭,孩子的处境如同活在“巨人”之中那般艰难。假如家里有两个孩子,他们之间往往会形成激烈的竞争,没完没了地打架。假如有三个孩子,中间的那个孩子既没有当老大的特权,也没有当老幺的特权,总会觉得自己被忽视了。假如有四个孩子,我们常常看到老大与老二各领一军,相互对抗,不过一般来说,四个孩子一起时的对抗程度会轻很多。可是,谁又能等到第四个孩子出现呢?

因此,我们必须对可怜的父母报以同情,至少同情可怜的母亲,因为父亲往往会逃避这份比正常上班还要辛苦的育儿工作。真正的问题在于父母,而不在于孩子。我们必须帮助父母,好让他们也能够享受人类能体验到的最大快乐——生儿育女。只要学会了享受有孩子的快乐,我们就会心甘情愿地付出生儿育女所必需的代价——在生病的孩子床边度过不眠之夜、孩子遇险时的恐惧和惊愕、孩子受挫时的失望和担忧。看着孩子逐渐长大,是一种无与伦比的快乐。这样的享受甚至颠覆了时间的意义——我们逝去的每一年都是孩子获得的新一岁。我们退到了一边,让出空间给孩子施展,我们并没有因此失去个人的威望,而是把思想、信念以及认为值得的一切,都传承给了孩子。通过孩子,我们创造了未来,只有未来才能评价我们今天所做的一切。