“试着去了解别人,从对方的角度来看事情”,可以创造生活奇迹,使你减少摩擦和困难,得到珍贵的友谊。

请记住,别人也许会完全错误,但人家自己常常并不认为如此。所以,不要责备人家,只有傻子才会这样做。你应该试着去了解人家,只有聪明、容忍、特别的人才懂得这么做。

人家之所以那么想,肯定会有原因的。查出那个隐藏的原因,你就等于拥有了解答他行为或个性的钥匙。

试着忠实地让自己置身于对方的处境。

如果你对自己说：“要是我处在他的情况下,会有什么感觉、什么反应呢?”那么,你就会节省很多时间及烦恼,因为,“若对原因感兴趣,我们就不大可能不对结果感兴趣”。而且,除此之外,你还可以大大提升你为人处事的能力。

“暂停一分钟,”肯尼斯·古迪在他的著作《如何使人们变为黄金》中说,“暂停一分钟,把你对自己感兴趣的事和其他漠不关心的事做个比较,那么,你就会明白,其他人也正是抱着这种态度的。于是,像林肯和西奥多·罗斯福等人一样,你已经掌握了从事任何工作所需要的唯一坚固的基础——除了看守监狱的工作外。与人相处能否成功,全看你能不能以同样的心理接受别人的观点。”

纽约州汉普斯特市的山姆·道格拉斯过去老是说他太太为整修他们家的草坪浪费了太多时间,批评她说虽然一个星期她修剪两次,而草地看起来却并没有比四年前他们刚搬来时更好看。他这种批评当然会使他太太听了很不高兴,因此,每次他这样说的时候,当天晚上的和睦气氛就给破坏了。

但在参加了我们的学习班后,山姆·道格拉斯终于意识到过去几年自己真是太愚蠢了。他从来没想到太太整修草地时自有她的乐趣,以及有人肯为她的勤劳而赞美她几句的渴望。

一天晚上,吃过晚饭,她太太说要去除草,并且希望他陪着一起去。他先拒绝了,但是稍后他又想了一下,跟她去了,帮她除草。她显然十分开心,两个人一同辛勤地工作了一个小时,而且,也愉快地谈了一个小时的话。

从那以后,他经常帮妻子整理草地花圃,并且赞扬她,说她把草地花圃整理得非常好看,把院子中的泥土弄得就像水泥地一样平坦。结果,很显然,两个人都变得更加快乐,因为他学会了从她的观点来看事情,即使所看的事情只是自己不喜欢的杂草也没关系。

吉拉德·黎仁柏在他的《打入别人的心》一书中评论说：“只有当你表现出你认为别人的观念和感觉与你自己的观念和感觉一样重要时,谈话才会有融洽的气氛。在开始谈话的时候,要尽量让对方提出谈话的目的或方向。假如你是听者,你要以自己想要听到什么而来管制自己的嘴巴;如果对方是听者,你就先要表示容纳他的观念,这才能鼓励他打开心胸来接受你的观念。”

许多年来,我经常在我家附近的一处公园内散步和骑马。我像古代高卢人的德鲁伊教徒一样,只崇拜一棵树,因此,当我看到那些嫩树和灌木一季又一季地被一些不必要的大火烧毁时,就觉得非常伤心。因为那些火灾并不是因吸烟者疏忽引起的,而是几乎全都由那些到公园去享受野外生活、在树下煮蛋或热狗的小孩子们所造成的。有时,火势还非常猛,以至不得不劳驾消防队来扑灭。

在公园的一个角落里,竖着一块告示牌,上面警告说任何人在公园内生火都必将受罚或被拘留。但那块牌子所立的位置在公园偏僻的角落里,很少被人看到。有一个骑马的警察,他应该好好管理公园才是,但他也并未尽职,火灾照样在每个季节里蔓延。有一次,我慌慌张张地跑到一位警察面前,告诉他有一场火正在公园里迅速蔓延,希望他赶快通知消防队来,然而他竟然漠然地回答,这不关他的事,因为这不是他所管辖的区域!我非常失望,所以,后来我到公园去骑马,我的行为就会表现得像一位自封的管理员,试图保护好这块公共的土地。刚开始,我不懂得去了解孩子们的想法,一看到树下有火,心里就很不痛快,急于要做件好事,结果并没有达到目的。因为我总是骑马来到那些小孩子面前警告说,他们会因为在公园内生火而被关进监牢去的。我用很强硬的口气命令他们把火扑灭,要是他们拒绝,我就威胁说叫人把他们逮捕起来。我只是尽情地发泄自己的不快,根本不去想他们的看法和感受。

结果呢?那些孩子们是服从了,很不情愿并且愤恨地把火扑灭了。但一等我骑马跑过山丘后,他们就又会把火点燃了,甚至还想把整个公园都烧光。

随着年岁的增长,我对为人处世也有了更深的认识,变得更加成熟了,更懂得从别人的观点或角度来看问题。于是,我不再对孩子们下命令,我会骑马来到那堆火面前,说出类似下面的这段话：

“玩得愉快吗?孩子们,你们的晚餐想做些什么呢?……我小时候自己也很喜欢做这种事,现在还是很喜欢生火。但你们要知道,在这里生火是十分危险的。我知道你们都会很小心,但其他人可就不这么小心了。要是他们来了,看到你们生起了一堆火,他们也跟着生起一堆火,而回家时又不把火扑灭的话,那就会烧到枯草和枯枝,蔓延开来,就会把树木都烧没了。如果我们不多加小心,以后我们这儿就会连一棵树都没有了。你们升起这堆火就会被关进监牢里去。但我不想太嗦,扫了你们的兴。看到你们玩的这么开心,我也很高兴,但能不能请你们现在把火堆旁边的枝叶全部拨开,并且在离开之前用泥土——很多的泥土,把火堆掩埋起来,你们愿不愿意呢?下次,如果你们还想生火,能否麻烦你们改到山丘的那边,就在沙坑里生火?在那儿就不会造成任何损害……真谢谢你们,孩子们。祝你们玩得痛快。”

果然,这种说法效果大大不同!那些孩子们很愿意和我合作,不勉强,也不憎恨。他们并没有被迫接受命令,这让他们保住了面子。他们会觉得心里很舒服,而我也会觉得很舒服,因为我是先考虑到他们的想法后,再来处理这件令人头痛的事。

当个人问题变得极为严重的时候,站在别人的角度来看事情,也可以缓解紧张气氛。澳洲南威尔斯的伊丽莎白·诺瓦克过了六个星期而没有付出买汽车的分期付款。“在一个星期五,”她报告说,“负责我买车分期付款账户的一名男子打来电话,毫不客气地告诉我说,如果在星期一早上还不缴上122块钱的话,他们公司将采取进一步的行动。周末我是没有办法筹到钱的,因此,在星期一一大早接到他电话的时候,我听到的就没有什么好话了。但是我并没有发脾气,我以他的角度来看待这件事。我真诚地表示抱歉给他带来了很多麻烦,而且这还不是我第一次过期付款,我说我肯定是最令他头痛的顾客。他说话的语气突然变了,并且说我根本不是令他头痛的顾客。他还举出好几个例子,说明好多顾客有时候非常不讲理,有的还满口谎言,更常见的是干脆躲避他,根本不跟他见面。我一句话也不说,让他吐出心里的烦恼。然后,我根本就没请求,他即表示就算我不能立刻付出所欠的款也没关系。他说,只要我在月底先付给他20元,剩下的等方便的时候再付,一切都没有问题。”

今后,当你无论请求谁把火熄掉,或请求他买你的产品,或请求他捐出五十元给红十字会之前,你何不暂停一下,闭上眼睛,试着从别人的观点仔细想一想整件事?问问你自己：“为什么他应该这么做?”不错,这要花费不少的时间,但这样却能使你结交到很多朋友,得到更满意的结果,从而减少摩擦和困难。

“在会见一个人之前,我宁愿在他办公室前面的人行道上多走两个小时,”哈佛商业学院的唐哈姆院长说,“我不愿贸然走进他的办公室,脑海中没有清晰的概念,不知道该说些什么,也不知道根据我对他的兴趣及动机的认识来判断他大概会做出怎样的回答。”

这段话太重要了,为了强调它的重要,让我们再重述一遍：

“在会见一个人之前,我宁愿在他办公室前面的人行道上多走两个小时,我不愿贸然走进他的办公室,脑海中没有清晰的概念,不知道该说些什么,也不知道根据我对他的兴趣及动机的认识来判断他大概会做出怎样的回答。”

假如你在阅读本书后,只学会了一件事——经常从别人的角度上来思考,以及从你自己和别人的角度来观察事物——要是你只是从书本上学到了这点,你将很快就会发现,它就是你人生中的一个新里程碑。

因此,如果你想改变人们的看法,而又不伤到感情或引起人家憎恨的话,那么请遵守第八条规则：

“试着诚实地从他人的角度来看待问题。”