曹雪芹在《红楼梦》里写了这样一段话：

史湘云、薛宝钗劝贾宝玉去做官,贾宝玉大为反感,对着史湘云和薛宝钗赞美林黛玉说：“林姑娘从来没有说过这些混账话!要是她说这些混账话,我早和她生分了。”

凑巧这时黛玉正来到窗外,无意中听到贾宝玉说自己的好话,不觉又惊又喜,又悲又叹。结果宝、黛两人互诉心声,感情大增。因为在林黛玉看来,宝玉在湘云、宝钗、自己三人中只赞美自己,而且不知道自己会听到,这种话才是难得的。

德国历史上的“铁血宰相”俾斯麦为了拉拢一位敌视他的议员,便有计划地在别人面前说那位议员的好话。俾斯麦知道,那些人听了自己说的议员的好话后,一定会把他的话传给那位议员。后来,两人真成了无话不说的朋友。

人往往喜欢听好听的话,即使明知对方讲的是奉承话,心里还是免不了会沾沾自喜,这是人性的弱点。一个人听到别人说自己的好话时,绝不会感到厌恶,除非对方说得太离谱了。作为一门学问,说好话的奥妙和魅力无穷,然而,最有效的好话还是在第三者面前说。

设想一下,若有人告诉你,某某在背后说了许多关于你的好话,你能不高兴吗?这种好话,如果是在你的面前说给你听的,或许适得其反,让你感到很虚假,或者疑心对方是否出于真心。为什么间接听来的便会觉得特别悦耳动听呢?那是因为你坚信对方在真心地赞美你。

当你直接赞美对方时,对方极可能以为那是应酬话、恭维话,目的只在于安慰自己。要是通过第三者来传达,效果便会截然不同。此时,当事者必定认为那是真诚的赞美,没有半点虚假,从而真诚接受,可能还会对你感激不尽。

在现实中,我们往往会看到这样的现象：当父母希望孩子用功读书时,采用整天当面教训孩子的方法,是很难获得一些效果的,但是,假如孩子从别人嘴里知道父母对自己的期望和关心,父母在自己身上倾注了很多心血时,便会产生极大的动力。

卡尔上初中后,由于他父亲去世的影响,学习成绩逐渐下降。他的妈妈苏珊想方设法帮助他,但是她越是想帮儿子,儿子离她越远,不愿意和她沟通。学期结束时,卡尔成绩单上显示他已经缺课95次,还有6次考试不及格。这样的成绩预示他极有可能连初中都毕不了业。苏珊想了很多办法,比如带他到学校的心理老师那里去咨询、软硬兼施、威胁、苦口婆心地劝他甚至乞求他,但是,这一切都无济于事。卡尔依然我行我素。

一天,正在上班的苏珊接到一个自称是卡尔学校的心理辅导老师的电话。老师说：“我想和你谈谈卡尔缺课的情况。”

老师刚说了这一句,不知为什么,苏珊突然有一种想倾诉的冲动。于是她坦率地把自己对卡尔的爱,对他在学校里的表现所产生的无奈,她自己的苦恼和悲哀,毫无保留地统统向这个从未谋面的陌生人一吐为快。苏珊最后说：“我爱儿子,我不知道该怎么办。看他那个样子,我知道他还没有长大,他是一个好孩子,只要他努力,他会学出好成绩,我相信他,我的儿子是最棒的。”

苏珊说完以后,电话那头一阵沉默。然后,那位心理辅导老师严肃地说：“谢谢你抽时间和我通话。”说完便挂上电话。

卡尔的下一次成绩单出来了,苏珊高兴地看到他学习有了明显的进步。后来卡尔一跃成为班上的头几名。

1年过去了,卡尔升上了高中,在一次家长会上,老师介绍了他怎样从差生向优生的转变过程,还夸奖苏珊教子有方。

回家的路上,卡尔问苏珊：“妈妈,还记得1年前那位心理辅导老师给您打的电话吗?”苏珊点了点头。

“那是我。”卡尔承认说,“我本来是想和您开个玩笑的。但是我听见了您的倾诉,心里很难过。我就想,是我伤了您的心。这使我很震惊。那时候我才意识到,爸爸去世了,您多不容易啊!我必须努力,再也不能让您为我操心了,我下定决心,一定要让您为有我这个儿子而骄傲。”

卡尔的一席话,使苏珊的心里顿时充满了温暖。

请多多和孩子沟通与交流,让彼此的心灵不再遥远。如果你对孩子有什么看法和建议,不妨找个机会开诚布公地谈一谈。

又如,当下属的人,平时上司在自己面前说了很多勉励的话,但还是没有多大感触,但当有一天从第三者的口中听到了上司对自己的赞赏后,深受感动,从此更加努力工作,以报答上司对自己的“知遇”之恩。

多在第三者面前说一个人的好话,是使你与那个人关系融洽的最有效的方法。假如有一位陌生人对你说：“某某朋友经常对我说,你是位很了不起的人!”相信你感动的心情会油然而生。那么,我们要想让对方感到愉悦,就更应该采取这种在背后说人好话的策略。因为这种赞美比起一个魁梧的男人当面对你说“先生,我是你的崇拜者”更让人舒坦,更容易让人相信它的真实性。这种方法不仅能使对方愉悦,更具有表现出真实感情的优点。